confesiones de un ama de casa desesperada

Life in plastic is fantastic . Hay canciones que marcan. Esta siempre me gustó. me pareció tan Barbie, tan clara. Come in Barbie let's go party! Yo nunca tuve una Barbie, el otro día casi me compro una en el supermercado. Mamá por qué no me compraste una Barbie? La etiqueta "madre" no sirve ni la de "madre desesperada" tendré que crear otra llamada "me tocó ser mujer"? o "me convertí en mujer"? (tipo de Beauvoir). Mejor otra :"ser humano identificada como mujer por mis características geno y fenotípicas". Por si hubiera dudas he procreado. Mayor y mejor señal imposible. Pero en mi próxima vida quiero ser otra cosa. Ya sé como es ser mujer.

Mira, no sé si te has fijado pero este blog ahora acepta comentarios. Nadie comenta nada. No sé si es por que el blog no es comentable. Te pido, te suplico una cosa: no escribas con faltas de ortografía. Si no sabes escribir, si la uve es be, si la ese es ce. Por favor abstente. Obvio, exprésate con educación, tolerancia. Sé sutil, elegante. No sé si estaré pidiendo demasiado!!

Cuando se tiene ganas. Cualquier momento es bueno. Si notas que tienes algo que decir es buena señal. Escribe. Se llama inspiración. Hay desencadenantes o propulsores de inspiración. Es todo aquello que nos provoca emociones. De las buenas y de las malas. Todo sirve. No estás inspirada(o)? no te preocupes, eso también es buena señal. Los mejores momentos son aquellos en los que crees que nada puede brotar. Si lo desarrollo ya puedo escribir para una columna no es cierto? Personalemente no siempre estoy inspirada. A veces simplemente no quiero o no tengo tiempo de escribir algo.

A lo que me atreví fue a cancelar una cita. Nada más. Que ya era bastante.

La gente es tímida. Yo soy tímida. Hagamos algo para corregir nuestra timidez. Yo me voy a atrever a hacer algo. Después lo contaré.

Creo que voy a regresar a mi plantilla de toda la vida. La otra, convencional es simple y sosa. Qué más? Llueve.

Para eso puse el formulario de contacto. Que puedo sacar, si quiero.

Yo no puedo dar marcha atrás. A veces me gusta imaginar como sería mi vida sin hijos. Me molesta tanto tener que justificarme y decir cosas como "por supuesto que adoro a mis hijos". Y es cierto pero lo ideal sería no sentir que hay que decirlo. Es que la maternidad es un estatus endiosado y mitificado, tal vez el más manipulado de todos. Sólo he conocido personalmente una mujer que no ha querido ser madre. Y se sintió obligada a justificarse cuando me lo dijo. Pero hace lo que le da gana y eso es envidable. Tiene TIEMPO. Eso es más envidable aún. Los hijos traen, como toda madre sabe, muchas cosas. Las hay maravillosas y las hay terribles. Me pregunto por qué nos escogieron a nosotras para eso. Tener reglas, cambios hormonales, todo eso es aborrecible. Qué levante la mano la primera a la que le guste tener reglas. Sentir que brota un líquido incontrolable, maloliente. "Gracias a ese proceso podrás tener hijos!". O sea no sólo el mecanismo (bastante incómodo ...

Salía presurosa por uno de los corredores. Resbalé y caí de manera irreprimible y estrepitosa. Fue horrible, un chico que pasaba por ahí me dió la mano y me dijo "levántante tú puedes". Casi me pareció ver a Jesús. Unas chicas me preguntaron si estaba bien. Sí, estaba bien, con la dignidad alicaida pero bien. Algo me dijo que era algo premonitorio. Que mi caída era el principio de otras. Así fue. Llegué tarde a un sitio y la persona que tenía que ver me mandó muy lejos (figurado). Por la tarde decidí que mi destino no estaba predestinado por un hecho casual provocado por el frío. Me fue mejor. Moraleja: no es por caer una vez que estoy destinada a caerme siempre. Es mejor seguir el consejo del amable chico: "Levántate, tú puedes".

Hay cuestiones que me interesan, me inquietan. Con quién podría hablarlas? no sólo es el miedo a ser juzgada. También es, tendrá esa persona la capacidad de comprender? A veces me siento muy diferentes de los demás. Este sentimiento me acompaña desde la adolescencia. No me malinterpretes. Diferente no quiere decir mejor ni más inteligente, sólo diferente. Yo creo que hay posibilidades para vivir y ser. Me gustaría ser como quiero. Libre y poder conocer más gente un poco, un poquito parecida a mí. La soledad no es realmente estar sola. Es no poder relacionarme satisfactoriamente con alguien. Y claro no falta algún agudo(a) que piense en asuntos reproductivos. Nada que ver con eso. Creo que debe existir alguien más, algunos asuntos podríamos tratar. Un día.