confesiones de un ama de casa desesperada

Empecé este blog cuando mis hijos eran pequeños, pero bastante pequeños. Casi puedo decir que han crecido conmigo o yo he crecido con ellos.  La maternidad siempre será uno de mis temas con el riesgo de convertirse en mi tema. He hecho muchas otras cosas pero nada, nada habrá sido, tan profundo, tan duro, ni tan transformador como la maternidad. Creo que no debe haber reglas ni etiquetas. Todos somos diferentes. De no haberlos tenido, no sé si lo lamentaría. Habiéndolos tenido, sí lamentaría no haber conocido la experiencia. Pero ¿Cómo podría decir algo de una experiencia desconocida? Es complejo. Para mí es como vivir una dimensión más de la vida. Que las mujeres que deciden no tener hijos nunca conoceran. Yo sé lo que es vivir sin tenerlos puesto que viví años sin ellos.  Hay algo que empezó a podrir mi manera de escribir y era saber si otra gente me leía. Ahora me da curiosidad pero no dependo de eso. Las redes sociales han ido cambiando tanto. Ahora blogs como el que era e...

Estaba en una tienda, pensando, tratando de escoger. Me sentía como un perro apaleado por la mala noche que me dio uno de mis hijos. Estaba buscando algo para ese hijo. De pronto escuché que pusieron por la radio Don't stop believin de Journey . Hacía tanto tiempo que no escuchaba esa canción. Oh Dios, cómo puede haber gente inspirada. La canción me hizo sentir viva y real. De regreso, cuando vi a mis hijos les puse la canción y me dijeron que era uff, que no era lo peor que habían escuchado pero casi. Apenas estuve sola de nuevo escuché la canción unas 15 veces? no sé. No dejo de creer. Cuando todo parecía indicar que éste blog se había muerto, gracias a Journey regresó.

El otro día escuché por la radio que una señora militaba por los derechos de las gallinas ponedoras. Qué gran lucha y lo digo en serio. Unas décadas antes esa era la realidad de muchas mujeres. Cada año un crío. Imaginemos la vida de esas gallinas, cada día un huevo. Al cabo de cierto tiempo, no mucho, las gallinas ponedoras entran en la menopausia y "ya no sirven". Es justo y consecuente desearles una jubilación tranquila. Su trabajo lo merece. Al principio creí que era una broma, luego me di cuenta de que no. Me puse triste, ahora me siento culpable cada vez que compro huevos, cada vez que uso huevos o que como huevos. Menos mal que no soy gallina pero no sé si mucha gente milite para que las mujeres que alumbraron y criaron hijos sin sueldo (no es normal que las reproductoras de la sociedad disfruten esto?) tengan una vejez decorosa.

Hace mucho viento, estamos en otoño. Hoy hace sol. Falta poco para que termine de leer un libro apasionante. No sé si a otros les pasa, cuando de acabo de leer un libro que me gusta me siento tan sola. El libro me acompañaba, yo vivía y viajaba, sufría y reía cuando lo leía. Luego, una vez que lo he termino, mi vida es la misma. Esa es la magia de los libros. Tengo que hacer dos trabajos, una de mis herramientas de trabajo ha muerto. Acabo de cocer fideos, quiero quedarme con la etiqueta del envase. Me aseguran además que los fideos fueron hechos con huevos de gallinas criadas al aire libre. Te imaginas? gallinas felices, corriendo, saltando, haciendo cocorococo quiquiqurocooo, poniendo huevos en gallineros adecuados. Me parece tan raro. He escuchado por la radio una propaganda que incita a las mujeres entre 20 ( no estoy segura) y 37 años a donar sus ovocitos. "Para que otra mujer pueda ser madre", "Compartir", "Ser generosa". O sea darte en ovoc...

Yo no puedo dar marcha atrás. A veces me gusta imaginar como sería mi vida sin hijos. Me molesta tanto tener que justificarme y decir cosas como "por supuesto que adoro a mis hijos". Y es cierto pero lo ideal sería no sentir que hay que decirlo. Es que la maternidad es un estatus endiosado y mitificado, tal vez el más manipulado de todos. Sólo he conocido personalmente una mujer que no ha querido ser madre. Y se sintió obligada a justificarse cuando me lo dijo. Pero hace lo que le da gana y eso es envidable. Tiene TIEMPO. Eso es más envidable aún. Los hijos traen, como toda madre sabe, muchas cosas. Las hay maravillosas y las hay terribles. Me pregunto por qué nos escogieron a nosotras para eso. Tener reglas, cambios hormonales, todo eso es aborrecible. Qué levante la mano la primera a la que le guste tener reglas. Sentir que brota un líquido incontrolable, maloliente. "Gracias a ese proceso podrás tener hijos!". O sea no sólo el mecanismo (bastante incómodo ...

Mi hijo menor se niega a dejar los pañales, eso me causa cansancio, molestia y dolor de cabeza pero hoy cuando protagonizó uno de sus episodios y yo le dejé un calzoncillo limpio y subí para traer un pantalón limpio descubrí asombrada que se había puesto el calzoncillo solo. Me dejo tan alegremente sorprendida. Mas tarde llevé al mayor a sus clases de natación y por el vidrio que separa las piscinas del hall de entrada a los cambiadores pude ver a mi hijo mayor sumergiéndose y pataleando en la piscina con un gozo, por un momento sentí su placer al estar en contacto con el agua fui feliz al imaginar como se sentía de contento. Hace tanto que no me sentía así!

Ayer estuve leyendo por tercera (o cuarta?) vez el relato que hace de su vida Laura Lark en Learning to Love You More, del que ya he hablado antes. Su historia es increíble y está tan cargada de una personalidad interesante y está tan bien narrado que es difícil despegarse de la lectura. Me gustan mucho los pasajes donde Laura se ve a sí misma niña o adolescente y todo es tan inocente. Pensar que un día todos fuimos así, inocentes, que creíamos en las cosas que nos contaban aunque hubiera cosas que parecían y eran raras pero no nos lo cuestionábamos demasiado. El asunto es que sentíamos sin cinismo. Hoy llevé la cámara al colegio de los niños, la idea era tomarles una foto de cuando se van los dos de la mano, el mayor llevando la mochila del menor. Es enternecedor. Le pedí autorización a la profe que cuidaba la entrada y esta los llamo y les dijo que sonrieran, felizmente no lo hicieron y como resultado tengo la foto que quería y una foto que dice por la cara del mayor: "por qu...

Acabo de participar en un concurso para ganar un voyage de rêve pour deux . A ver si gano. No suelo participar, no creo en este tipo de juegos. Pero una nunca sabe, qué tal si esta vez gano y J y yo vamos a un país mágico durante 7 días? Y qué hacemos con los niños? nunca nos hemos separado de ellos.  

Hace unos días estaba en un estado bajo, bajo. Pensándolo bien tal vez estaba cansada. Una de las cosas que estaba haciendo es repasar con R sus lecciones. R ha aprendido de manera formal hace poco algo que sabía desde hace mucho, que tiene 5 sentidos (hay quienes tienen un sexto pero ese es especial). Debería (yo) tener más conciencia de la maravilla que es poder usar los 5 sentidos. Poder ver, tocar y sentir, oler, gustar, oír. Qué experiencias puedo vivir gracias a estos sentidos, qué poco reconozco lo que tengo. Qué suerte tengo de tenerlos a todos. El club de los cinco sentidos.

Qué estrés! preparar los exámenes para mis alumnos, afanarme para avanzar en la memoria, ayudar a mi hijo a repasar antes de los exámenes. Y todo lo demás. Me siento desesperada por no poder hacer todo. En efecto Melancholia es una obra maestra estética, es hermosa desde el punto de vista visual, musical y metafórico. Kirsten y Charlotte (por qué Charlotte hablará siempre en murmullos como si tuviera miedo de levantar la voz?) son estupendas. A mí me encanta la pintura de la escuela flamenca y había alusiones de este tipo de pintura en la película. R es hermoso, A también, pero R es diferente. Y es ocurrente. Un día yo había dejado el agua con el detergente para lavar los platos sin vaciar, R cogió un poco de espuma y se la puso como barba. R es la persona más extraordinaria que haya conocido. A, es travieso y más dulce.

Hamburguesas para el almuerzo. Ayer empezamos a ver Melancholia de Lars von Trier. El comienzo era estéticamente hermoso. Mi papá me ha enviado fotos de las primeras comuniones de mis sobrinos. Qué pasaría si no hubiera primeras comuniones o bautizos? inventarían algo, es seguro. Me alegra ver a gente que de otro modo nunca vería. No sé porque Victoria, mi hermana no sonríe en las fotos. Debe ser tal vez que no tenía motivos y decidió no fingir lo que no sentía. Ayer repasaba con R, está en exámenes. A menudo R me saca de mis casillas pero debo reconocer que gracias a su fuerte carácter yo he aprendido a tratar a la gente para poder imponerme. Elever ses enfants, sacré cours de management. Una de mis primas viene a Europa de vacaciones, creo que quería que la albergue. Yo le dije hubiera sido lindo pero aún no sabemos si estaremos aquí o iremos a algún lado. Es curioso, ella se casó con un europeo y no soportó la vida en un pueblo, huyó y convenció de huír con ella a su marido a Wo...

No, no es mi edad, a veces sí es mi talla aunque con más frecuencia soy 36. 38 es el número de páginas escritas de mi memoria. Hace frío de nuevo y llueve. No me suelo quejar del clima pero no me gusta tanta humedad y el frío, como si ni hubieramos tenido suficiente. Ayer por la noche me tiré a la cama para leer un libro, R vino y me dijo" mamá yo te quiero mucho". Creo que pensaba que estaba enferma o algo así. Leí en el Face que una amiga ponía que se le caían las lágrimas de pensar que su pequeña Chloé iba a entrar al nido, "cómo ha pasado el tiempo!". Me pareció de mal gusto comentar que para mí, cuando A vaya al nido, las lágrimas iban a ser de alivio. Echo un vistazo a las revistas Femina que me trae mi suegra de vez en cuando, lo primero que busco es la sección de consultorio sentimental. Es que a veces he encontrado gente que tiene problemas de la vida parecidos a los míos, y es sé que es horrible pero a veces leo casos tan estúpidos que me río. Pie...

Nunca agradeceré lo suficiente a mi madre todo lo que ha hecho y hace por mí. Muchas veces por obligación, por instinto, pero lo ha hecho. Y yo sé muy bien qué es porque yo también hago muchas cosas por esos mismos motivos. Mala madre? no creo, a mis hijos no les falta nada ni material ni afectivo, espero. Pero sería mentir decir que dar tiempo, atenciones y muchas cosas no cuestan. Ser madre me ha permitido vivir y experimentar mucho y por eso me considero privilegiada.

Ya van 28 páginas. Si no existieran mis hijos, si no existiera este blog, si no existiera Facebook seguro ya habría terminado hace tiempo mi memoria. A mis hijos los asumo, yo los quise, yo me hago cargo. Y lo demás? Excusas, excusas. Me voy!

Sesión de fotos para renovar mi DNI, mi cédula, lo que sea. Cargando a cuestas a mi hijo menor. Qué el tiempo pase rápido, que entre al jardín de infancia, que no soporto tenerlo pegado a mis piernas. Pero qué mal salgo en las fotos. Soy así? probablemente. De regreso a casa miro fotos de cuando me casé, de cuando no tenía hijos. Era otra claro, no Miss algo, no, pero pasaba mi examen. Aprobaba. Los hijos traen muchas cosas buenas y otras menos buenas. Qué bueno que los tuve tarde, mi "juventud" duró un poco más. Que!!!! no todo es felicidad y momentos Kodak en la vida de una madre.

Por una vez mis hijos están con su padre y sus abuelos, afuera. Qué tranquilidad, qué bien no escuchar ruidos. Sola. Qué placer!

Hace unos siete años que no íba al cine. Ayer fui con R, sentía esa emoción de entrar a un lugar, la pantalla enorme, la música, las imágenes. A R le gustó, seguro si hubiera tenido su edad también me habría gustado. Luego en casa le expliqué a R que Polly era un pájaro Dodo y le hablé un poco de la reina Victoria, de Darwin no, porque aún no le interesa, aunque el reino animal le apasione. Le compré una coca cola, un pop corn. R no cabía en sí de contento. Parecía un rey un poco nerd con sus lentes para tercera dimensión. He comprobado que ahora sufro de agarofobia, he pasado tanto tiempo en un pueblo y aislada? He tratado de encontrar la canción cuando el capitán está sólo pero no he podido. Por qué nunca he ido con J al cine después del nacimiento de nuestros hijos? hay algo que no cuadra? No, todo está bien. Todo.

Preparando un examen para mis alumnos. Mirando por la ventana que diabluras hace mi hijo mayor. Escuchando a Lenny Kravitz. Sacándole el cuerpo al trabajo y escribiendo pavadas en un blog pierdetiempo. Es eso lo que estoy haciendo.  Cuando leía cosas por el estilo en Facebook me daban ganas de escribir " et qu'est-ce qu'on en a à foutre?" que en francés tiene una fuerza expresiva y una riqueza semántica que ninguna expresión en español podría igualar y la del título sólo se aproxima. Ah la langue de Molière!! je suis en France parce que tout d'abord je suis tombé amoureuse de cette langue. Oui on peut commenter avec l'expression dont je parle plus haut. Je m'en fiche. (J'adore le Français!). Y no, nunca fui tan honesta como para poner eso, pero qué ganas me daban a veces!

Pensé que lo mejor era cerrar el blog, es que no soy así y no puedo contar cantidad de cosas por proteger mi integridad y la de mi familia. Pero después me dije que a veces me brinda la oportunidad de contarme a mi misma cosas. De eso se trata y de nada más. Hoy día estuvo bien, a R le va muy bien en el colegio, me siento tan contenta por él. Espero que a A le vaya muy bien también. Es que así podrán escoger, es mejor que limitarse a lo que hay. Me compré un libro, bueno fueron 3 y parece que están fantásticos. Uno es sobre la intuición, pero no en la intuición y nada más sino en los errores en los que se puede caer por dejárselo todo a ella. Por sólo confiar en la intuición. Es que Vic es analítica y yo intuitiva, Vic es una genio, de verdad, en muchos aspectos. Yo no, no soy genio en nada. Pero creo en la intuición. A ver si el libro me ayuda a ser como Vic. Claro que no, tampoco soy tan tonta como para creer algo así. Vic salió favorecida en el reparto de posibilidad de hacer sin...