confesiones de un ama de casa desesperada

Empecé este blog cuando mis hijos eran pequeños, pero bastante pequeños. Casi puedo decir que han crecido conmigo o yo he crecido con ellos.  La maternidad siempre será uno de mis temas con el riesgo de convertirse en mi tema. He hecho muchas otras cosas pero nada, nada habrá sido, tan profundo, tan duro, ni tan transformador como la maternidad. Creo que no debe haber reglas ni etiquetas. Todos somos diferentes. De no haberlos tenido, no sé si lo lamentaría. Habiéndolos tenido, sí lamentaría no haber conocido la experiencia. Pero ¿Cómo podría decir algo de una experiencia desconocida? Es complejo. Para mí es como vivir una dimensión más de la vida. Que las mujeres que deciden no tener hijos nunca conoceran. Yo sé lo que es vivir sin tenerlos puesto que viví años sin ellos.  Hay algo que empezó a podrir mi manera de escribir y era saber si otra gente me leía. Ahora me da curiosidad pero no dependo de eso. Las redes sociales han ido cambiando tanto. Ahora blogs como el que era e...

Ayer ví una buena película que no terminé. No importa casi mejor pues así veré algo de calidad la próxima semana. Y tú, qué es lo mejor que has visto desde la última vez que fuiste al cine? Tengo una orquídea abierta desde hace meses. No sé cómo. El pobre debe estar parcialmente devorado y carcomido por gusanos. Sólo una mortaja, eso fue lo que nos quedó. Quererte tanto y no poder volverte a ver. Tengo un problema, tengo más pero hay uno un poco serio. Quisiera dormir horas y horas. Tengo trabajo, no es algo que me guste tanto. Esa parte no me gusta pero la tengo que hacer. Ahora.

A lo mejor te ha pasado, has escrito algo o has hecho algo y esperas una opinión, un punto de vista una aceptación. Eso es lo que me pasa, he dado a luz algo modesto pero que me ha costado mucho. Ahora espero la recepción. Ahora me pregunto por qué me demoré tanto? por qué encontré tantas excusas para retardarlo?. Pensé que mi alivio iba a ser enorme. Creo que mi cuerpo lo siente más que mi mente. La mente lo conecta al cuerpo, eso es seguro. Me dio salió una erupción en la pierna de puros nervios el día en que entregué mi trabajo. Trabajo de parto. Seguro. Por qué me importa tanto que digan otros? hice todo lo que pude, hice lo mejor que pude. Pero sin los otros mi trabajo no existe, existe sólo para mí pero yo soy sólo yo.

Si pudiera se me ocurre que podría escribir un libro o unos libros: La revolución digital en la fotografía Autoconstrucción de un personaje en internet El efecto émulo y su funcionamiento en las redes sociales Me ves, me veo, te veo, existir en fotos

"Neither of my parents went to college. When I did, I dropped out after two years. Thinking I was going to be a writer, I told Mother and Dad I should travel to Europe and have experiences rather than continue in school. I was shocked at college to see one hundred of my classmates in the library all reading copies of the same book. Instead of doing as they did, I went into the stacks and read the first book written by an author whose name began with Z. I received the highest grade in the class. That convinced me that the institution was not being run correctly. I left." John Cage John Cage: An Autobiographical Statement

Leo el manual de mi cámara fotográfica. A ver si aprendo a tomar fotos. Me ejercito también dibujando. Otro día coloco una foto de uno de mis dibujos. Ninguna pretensión. Soy autodidacta, como en tantas cosas. Estoy convencida de que una persona puede aprender sola muchas habilidades. No desprecio ninguna área del saber, para mí vale tanto hacer un buen zurcido que tomar una buena foto o escribir un buen párrafo. Ah sí, a  veces es ♪ útil colocar etiquetas. La nota musical fue un error pero me parece alegre, no la voy a sacar.

Empecé el año bien. No veo más mi cuenta facebook. Se lo recomiendo a todo el mundo. He ganado tiempo y dignidad. Y privacidad, eso es importante. No subrrayé nada. Estoy escribiendo en mi cuaderno los "pasajes" (esa es una palabra super usada en análisis de texto) clave. Pasajes, son las partes más interesantes o útiles para mí. Pasajes, que ocurrencia. Pasajes de avión, de bus, de todo pero en libros...

Voy a tener que subrrayar con lápiz una tesis doctoral que estoy revisando. Aprovecho que ni mis hijo ni mi marido están, lo que pasa es que en esta casa escribir en un libro o malograrlo está mal. Yo misma impuse las reglas pero es que así voy a ahorrar tiempo, luego la tesis de la ilustrísima Mme Leroy será borrada, serán borrados mis subrrayados quise decir.

Actividad blogueril baja. Tiempo de fiestas, de pre fiestas. Entrega de libretas de notas. Buenas notas. Avance en trabajo : mediocre. Hay que cambiar esto. Tengo una idea, cada día me voy a fijar un objetivo modesto. Es imperativo que lo cumpla.Cosas como levantar una observación. Mejorar un párrafo. Citar apropiadamente una fuente. Ampliar algo. Si no aparezco antes de fin de año (seguro apareceré antes), felices fiestas y qué el año nuevo sea vivible. Lo clásico. Como no puedo evitar esta manía, termino recomendando con mucho entusiasmo Plan B . No es sobre sexo ni sobre homosexualidad, para mí. Creo que una termina cuestionando los patrones establecidos por la sociedad y la crianza. Los actores (Manuel Vignau y Lucas Ferraro) son muy buenos, algunos momentos son leeentos pero se los acepta. La fotografía es interesante. "Qué fea ciudad" dice J. Yo la encuentro linda en su fealdad, en lo que nos muestra Marco Berger. No hay vulgaridad, violencia o mal gusto. Me gustó ...

Parece que avanzo. Con el tiempo voy a terminar siendo una gran experta en mi tema. Tengo ese presentimiento. Luego daré conferencias por el mundo. Un día conoceré a alguien que me contratará para escribir artículos completamente absurdos y fuera de contexto, me premiarán. Sonreiré cuando me tomen fotos. Me dirán " por tí no pasan los años" que en realidad es decirte " tú y yo sabemos que eres una vieja pero no lo aparentas". Diré gracias totales. Pero después tomaré conciencia de que eso no es lo que quería en la vida y me refugiaré en una preciosa casita de campo que compraré con mis ahorros. Ahí seguiré escribiendo y publicando llevando una vida ermitaña y sin internet ni teléfono. Me comunicaré por correo escrito. Mi marido apoyará mis ideas. Instalaremos una granja y como nuestra casa estará en un país soleado nos surtiremos de energía solar. Seremos ecorresponsables. Algún periodista curioso se enterará de nuestro caso y seremos famosos de nuevo. Víctimas d...

Fui a una convocación, (era eso?) para gente que busca trabajo en el sector donde vivo. He regresado con un sindrome de depresión aguda. Había tanta gente, de todas las edades, eran tantos! Yo no cuadraba con ningún perfil requerido. Y ver a todos los candidatos no con un curriculum sino con 20 o 30, listos, ya entrenados, sabiendose a las maravillas lo que debían decir me hizo pensar que no debía haber ido, al menos no tan desprovista de armas de ataque. Regresé a mi casa y me dí cuenta de que tenía que hacer cosas aquí, limpieza, ordenar. Pensé entonces, y si me presento como femme de ménage ? eso lo hago todos los días. Lo que me jode es que mis hijos son pequeños. Una mujer vió mi C.V. y me dijo que si estaba dispuesta a ir a Bruselas. La miré con los ojos muy abiertos. Bruselas!! mis hijos son muy chicos aún le dije. "No puedo proponerle nada por aquí". Merde. Y me fijé en que los organizadores estaban contentos, era un éxito, una gran cantidad de desocupados, había ...

A menudo quiero cambiar de tema principal, cómo encauzarlo? cómo proponerlo? cómo crear un esquema o "plan" como le llaman acá? A mis compañeros de máster les resultaba relativamente fácil, la organización de ideas y pensamientos es un componente principal de la educación cartesiana y desde pequeños los acostumbran a hacer este tipo de ejercicio. A nosotros no. Y lo lamento, creo que es una ventaja de la educación francesa, la elaboración de un discurso coherente conduce a poder defender mejor los argumentos ahora si estos son válidos o no, eso depende de muchas cosas. Que no se crean que todo lo veo mal en este país. Y ahora me retiro para ver si hago lo que pensaba o si sale mejor de otra manera. Pero me asombra que mi marido que anda super informado de la "actualidad" y tiene un buen conocimiento de la historia en general haya descubierto a Chomsky en la casa de mis padres, en una edición barata. El cartesiano quedó deslumbrado y luego de llegar a Francia se e...

Tengo el deseo simple e instintivo de poner una foto pero no sé cual. Ayer estuve leyendo un manual de fotografía para novatos. Hay muchisimas cosas que no sé hacer. Quisiera tomar unas clases, eso de diafragma, los cálculos, no, no sé de qué hablan. Lo que sí es que experimento un gran placer tomando y viendo fotos de cosas, vegetales, mis hijos, lugares. Y esto sí, no lo entiendo pero tengo una obsesión por fotografiar basureros/papeleros/contenedores de basura. En el fondo hay una explicación (sin recurrir a Freud ni a Jung ni a ninguno de esos tíos), me inquieta que estos objetos sean prácticos, visibles, elegantes y funcionales, es todo un reto crear basureros así. A lo mejor es mi vía, el camino que ando buscando, al diablo la enseñanza de español, la arquitectura, la fotografía. Lo mío puede ser la creación de estos objetos de mobiliario urbano que considero indispensables.  

El tema de cambiar de trabajo de hacer otras cosas que nada tienen que ver con lo que estudié, eso lo estuve hablando ayer con una amiga. Ella es versatil, no creo que ella es flexible. Hay quienes tienen que estar realizados en su profesión. No es es su caso, ni el mío, creo que me sentí liberada al ver que hay otra gente que piensa como yo. Un tiempo un primo que es médico no conseguía trabajo. Su incomodidad era tal que una vez le confesó a mi papá que le daba verguenza decir que era médico, es que en esos tiempos se ganaba la vida como instructor de físico culturismo en gimnasios. Es que es un peso tan pesado eso de no trabajar en algo tan noble, tan digno, tan esforzado como la medicina. Tuvo varios episodios depresivos pero finalmente ganó un concurso  consiguió una plaza para médicos de su especialidad, ahora se siente bien. Es "alguien" para la sociedad, paga sus cuentas, se da varios gustos, camina con la cabeza alta y opina con autoridad en varios temas. Yo no so...

J me pregunta: -"Y por qué no trabajas sobre un escritor de tu  país?" -Por qué tengo que trabajar sobre un escritor de mi país? -"No tienen una corriente indigenista?" no hay tal y tal y tal? -Sí, hay muchos escritores pero de los más conocidos ya se ha escrito demasiado y por qué no tengo derecho a escoger un escritor que sea de otro lado? -"Qué?, no hay unos más recientes? " -Seguro, hay cantidad, pero no me gustan. Qué tiene que haga mi tesis sobre XX? -Mmm.

No tengo ciertamente la intención de meter anuncios publicitarios. Fue una broma. Si hay algo desesperante y exasperante es ver en todos o casi todos los sitios propaganda. Es como un cáncer, satura y no sé si surte efecto en otra gente pero en mí no. Estoy redactando para mi memoria, qué novedad no? pero a estas alturas ya debo saberme al dedillo de qué va y de qué no. Más o menos, las agudas (y dolorosas) pero eficaces críticas de mi antiguo director me ayudaron. Cociné rápido, algo simple. Nuestra vida es simple no tenemos tiempo para sofisticaciones. Ahora me siento más a gusto en el pueblo pero como añoro las conversaciones espontáneas y cordiales de la gente de mi país. Aquí, ya me hice a la idea, eso no existe. Creo que ni en siglos conseguiré lo que allá consigo en minutos. Un simple intercambio verbal y visual que me hace sentir viva y hace sentirse vivo(a) a quien habla conmigo. Te extraño mamá, te extraño papá. Los quiere su hija que se vino a Francia.

Le comenté a J mi deseo de cambiar de trabajo, es que estuve pensando en que es como un karma, una maldición, el tener que continuar haciendo el mismo trabajo todo el tiempo. No he recibido precisamente un buen trato, al contrario. He sido feliz algunos momentos pero por qué no puedo cambiar? quiero ser traductora le dije. Pero no tengo contactos, tendré que ver que hay. No sería interesante poder cambiar cada cierto tiempo? rotar? se que en algunos sitios eso se hace. "Nací para ser actriz" o "nací para escribir" o "nací para ser médico"dicen algunos, pero no sé de gente que diga "nací para cuidar bancos" o "nací para trabajar en cadena destripando pollos". No son elecciones, son la única salida. Tienen suerte los que pueden escoger, la suerte, existe? cuánto depende de uno(a)?

La realidad supera a la ficción. Sólo pienso en lo maravilloso que va a ser terminar este trabajo. Es que almuerzo, vivo y duermo con esos libros de referencia, de "crítica" como la llaman. Y es muy posible que mi director de memoria mande a la mierda mi trabajo y me diga que rehaga todo porque no es "pertinente". Ja. pertinente, a mí esa palabra sólo me trae a la mente otra : impertinente, que para mí es un sinónimo de insolente. Pertinente, a menudo he buscado en mi cabeza que quiere decir. Adecuado? que conviene (ja, esa es otra), que vale la pena?, importante? En mi diccionario (de papel) Sopena dice: Pertinente: perteneciente a una cosa/que viene a propósito/concerniente al pleito. Que viene a propósito es la definición más cercana a lo que dicen los franceses en francés cuando usan esta palabra. Pero no es, creo, exactamente eso.

Ya van 28 páginas. Si no existieran mis hijos, si no existiera este blog, si no existiera Facebook seguro ya habría terminado hace tiempo mi memoria. A mis hijos los asumo, yo los quise, yo me hago cargo. Y lo demás? Excusas, excusas. Me voy!

Descubrí sola a Keri Smith, creo que fue viendo libros de otra gente, no sé que me llevo hacia ella y su mundo. Me encanta, estoy de acuerdo con muchas de sus ideas y sus sugerencias o "tareas" me parecen más realizables que las del mundo de Learning to love you more. Ahora estoy leyendo uno de sus libros y el blog también es muy simpático y estéticamente agradable. Me siento exhausta, pero durante una de mis clases tuve un momento muy interesante, uno de mis alumnos defendió sus opiniones con una gran energía, buenos argumentos y un buen uso del idioma, qué más podía querer (yo)? Sobre Keri Smith, debo crear una etiqueta para "gente estimulante"? tal vez...