confesiones de un ama de casa desesperada

 ¿No es indecente? estar a 15 de abril y andar con tanta ropa como en invierno? No sé si es igual para ti. Lo vivo como una traición climática.  Incluso las plantas se niegan a crecer aunque hay flores. Esta es mi estación preferida p ero me gusta cuando hace más calor. Mi familia está viendo televisión. Están pasando una serie que les encanta. Me enfermé. No sé qué tengo. Espero no estar grave. No morir. Aún tengo cosas que hacer, planes, misiones. Una de mis misiones es hacer algunas cosas bonitas. Sí, he aprendido. En realidad estoy aprendiendo todo el tiempo. 

 Lo sé, no todo el mundo lo hace o sí con artículos enfocados a la venta, al márketing. Qué diablos puedo vender yo aquí? Nada. Hoy me dijeron adios de un sitio. Qué voy a decir. Pues que es feo. Tuve ganas de decirles que eran unos mediocres, anacrónicos, hipócritas, fingidos y que tenían tanto espíritu como una mosca. Que iban a pasar a la historia como burócratas limitados y limitantes. Mientras que yo había desperdigado un poco de mi alma en un blog anónimo y casi nada frecuentado pero que yo había vivido a fondo y que yo me había reído a carcajadas donde ellos nunca hubieran podido.  Miserables. Qué la vida les regrese lo que me dieron a mí.

Estoy buscando algo que me convenga y es complicado. Mis aspiraciones pueden hacer reir pero tengo sueños y dependen sólo de mí. Necesito compañía y la buena compañía sólo la puedo encontrar yo. Hay opciones más "obvias" (falsamente fáciles). Tengo que arriesgar y poner todo para conseguir lo que deseo tanto. Afuera y lejos la negatividad. Antes hubo tantos que desearon y lo consiguieron. Por qué yo no? Bienvenidas la confianza, el valor, el atrevimiento, la duda. Ya he recorrido un largo camino. No puedo dar marcha atrás.

Hace mucho viento, estamos en otoño. Hoy hace sol. Falta poco para que termine de leer un libro apasionante. No sé si a otros les pasa, cuando de acabo de leer un libro que me gusta me siento tan sola. El libro me acompañaba, yo vivía y viajaba, sufría y reía cuando lo leía. Luego, una vez que lo he termino, mi vida es la misma. Esa es la magia de los libros. Tengo que hacer dos trabajos, una de mis herramientas de trabajo ha muerto. Acabo de cocer fideos, quiero quedarme con la etiqueta del envase. Me aseguran además que los fideos fueron hechos con huevos de gallinas criadas al aire libre. Te imaginas? gallinas felices, corriendo, saltando, haciendo cocorococo quiquiqurocooo, poniendo huevos en gallineros adecuados. Me parece tan raro. He escuchado por la radio una propaganda que incita a las mujeres entre 20 ( no estoy segura) y 37 años a donar sus ovocitos. "Para que otra mujer pueda ser madre", "Compartir", "Ser generosa". O sea darte en ovoc...

Por qué no? una nueva entrada, un nuevo post. Mis hijos están durmiendo. Por un momento hay silencio. Tengo que pensar, han pasado cosas estos últimos días. No las cosas que una espera. Valor, esperanza. Ojalá pueda ver a F.M. en algún lugar, de alguna manera. Compré un libro que me decepcionó. No era precisamente barato. Me pregunto por qué tanta gente lo considera tan bueno y yo no. Si pudiera viajar al pasado y quedarme en el pasado. Podría ver a F.M., le diría que lo quiero, pasaría más tiempo con él. Por qué se fue. Ya casi nadie escribe en blogs, de la gente que yo conocía, me refiero a esa gente. La llegada de Facebook dicen. No sé si la culpa es sólo de Facebook. Es un poco todo, la tecnología, la importancia de la imagen, las fotos más que el texto. Fotos, Fotos y más fotos. Ver y no leer. Pero puede la gente leer lo que dicen las fotos? ese es el problema. No hay muchos cursos para "leer" fotos. Y sí, las fotos tienen un lenguaje.

Estoy aquí. No me gusta siempre esto. Pero esto es una parte de lo que soy. Quiero ser diferente, quiero ser fuerte. Trato de mejorar, intento vencer, un día voy a poder.

Me molesta un poco que las entradas mas vistas de este blog sean siempre las mismas: profesion empleada domestica (si, el tema me fascina pero tambien hablo de otras cosas) la foto de Les Camisetes (si, me gustan sus productos pero tambien hablo de otros) Sybil (eso fue hace mucho) En resumen, ha habido una evolucion, sigo a mi pesar siendo una ama de casa desesperada pero SOY MUCHO MAS QUE ESO!!! y hay que ser un poco obtuso para no darse cuenta de que busco reconocimiento por mis otros intereses. Ese fue mi momento de exabrupto. Ahora me siento mejor. Y no he puesto tildes, lo siento, daré la clasica excusa: mi teclado no tiene acentos.

Quiero pensar que tengo una opción. Es difícil para todos. Tengo sueños. Quiero que mis sueños se hagan realidad. Voy a hacer realidad mis sueños. Escribirme es leerme.

Hoy me siento cansada, hago demasiadas cosas? hay gente que hace más. Es tal vez la época. Lo que sea, que pase rápido. Ayer me inventé una receta, les dije a mis hijos y a mi esposo que era "pollo moldeado", era pollo desmenuzado batido con huevos, sazonado y gratinado, al fondo del molde puse pimentón en cubitos. Pollo moldeado. Qué idea. Lo recomiendo para comer en lonchas o tajadas, acompañado de fideos de colores y verduras.

Qué es una vida normal? qué entiende la gente por "normal"? hay vidas "normales" que suenan increiblemente aburridas y predecibles. No quiero entonces una vida normal. Salud, sí, techo y comida, sí, cierta tranquilidad, obvio también. Pero a menudo estos componentes asociados a la vida normal, figuran dentro de un cierto estilo de vida que es...intrascendente. No voy a descubrir ninguna fórmula mágica, sólo quiero emoción, inconformismo, una dosis de atrevimiento (que conlleva su dosis de incertidumbre). Sentir, vivir, reir, querer, llorar, vivir, hablar con otros, compartir con otros, vivir.

Queria verte porque queria agradecerte en persona todo lo que hiciste por mi. Que no valore tu trabajo no es cierto. Queria contarte como tengo planes y como he hecho cosas y me atrevo a pensar que puedo cumplir mis sueños. Queria decirtelo, que en gran parte gracias a ti, mi vida es otra y como una experiencia tan intensa y dificil me ha hecho mas fuerte y mas confiada. Me hubiera gustado que lo sepas. Por si alguna vez crees que lo que haces se termina cuando sales de tu lugar de trabajo.

A lo largo de todo el día, de todos los días, pasan tantas cosas y vivo tantas emociones. A veces me pregunto si no soy un animal en modo automático, que siente que actúa, sin poder controlar todo. Y me desespero por que me doy cuenta de lo poco que puedo, de lo limitado de mi poder. He vuelto a leer muy al vuelo la autobiografía de John Cage. No recuerdo haber leído algo similar. Lo encuentro extraordinario.

Me hablaron de la filosofía Ho'oponopono . No le dí mucho crédito pero después me puse a pensar, no creo que esté mal. Las emociones negativas hacen daño, no sé si es verdad que causen enfermedades pero tampoco puedo asegurar lo contrario. Tendré que decir todo el tiempo "lo siento, gracias, te amo" como vacuna para las enfermedades? Lo voy a intentar unos días. Luego reporto.

Cuando se tiene ganas. Cualquier momento es bueno. Si notas que tienes algo que decir es buena señal. Escribe. Se llama inspiración. Hay desencadenantes o propulsores de inspiración. Es todo aquello que nos provoca emociones. De las buenas y de las malas. Todo sirve. No estás inspirada(o)? no te preocupes, eso también es buena señal. Los mejores momentos son aquellos en los que crees que nada puede brotar. Si lo desarrollo ya puedo escribir para una columna no es cierto? Personalemente no siempre estoy inspirada. A veces simplemente no quiero o no tengo tiempo de escribir algo.

Salía presurosa por uno de los corredores. Resbalé y caí de manera irreprimible y estrepitosa. Fue horrible, un chico que pasaba por ahí me dió la mano y me dijo "levántante tú puedes". Casi me pareció ver a Jesús. Unas chicas me preguntaron si estaba bien. Sí, estaba bien, con la dignidad alicaida pero bien. Algo me dijo que era algo premonitorio. Que mi caída era el principio de otras. Así fue. Llegué tarde a un sitio y la persona que tenía que ver me mandó muy lejos (figurado). Por la tarde decidí que mi destino no estaba predestinado por un hecho casual provocado por el frío. Me fue mejor. Moraleja: no es por caer una vez que estoy destinada a caerme siempre. Es mejor seguir el consejo del amable chico: "Levántate, tú puedes".

Hay cuestiones que me interesan, me inquietan. Con quién podría hablarlas? no sólo es el miedo a ser juzgada. También es, tendrá esa persona la capacidad de comprender? A veces me siento muy diferentes de los demás. Este sentimiento me acompaña desde la adolescencia. No me malinterpretes. Diferente no quiere decir mejor ni más inteligente, sólo diferente. Yo creo que hay posibilidades para vivir y ser. Me gustaría ser como quiero. Libre y poder conocer más gente un poco, un poquito parecida a mí. La soledad no es realmente estar sola. Es no poder relacionarme satisfactoriamente con alguien. Y claro no falta algún agudo(a) que piense en asuntos reproductivos. Nada que ver con eso. Creo que debe existir alguien más, algunos asuntos podríamos tratar. Un día.

Qué te digo. Me siento cansada, no triste, pero cansada. Claro, es normal, un año haciendo una cosa distinta, ahora es otra historia. La verdad hasta estoy contenta. Le prometí a mi hijo mayor enseñarle a cocinar. Bueno no le gustó mucho que le prometiera eso pero le aseguré que le iba a servir en la vida. Y no soy una maestra en la cocina pero me daría lástima que un día ande comprando porquerías para recalentar. Entré hace unos días a un sitio e hice clic en un nombre, el clic me condujo a un blog. Hurgué un poco, fotos nada del otro mundo. Entradas bien cursis. Las fotos no estaban tan mal, eso hay que reconocerlo, sólo que la individua ponía su nombre, nombres de su famila de sus hijos. Por qué la gente se expone tanto? explícamelo. Ese día también busqué el nombre de un profesor super reconocido en su medio. Por qué diablos alguien con un trabajo y una fama bien ganados se inscribe en Linkedin con foto además. Por qué la gente se quiere tan poco?  

La primavera hace su entrada paso a paso, lentamente como si tuviera miedo. Señoras y señores quiero quejarme, tengo entre mis manos un libro muy culto, muy sesudo, escrito por alguien que sabe mucho del tema. Lo que me fastidia es que el autor intercala sus párrafos con demasiadas citas textuales de otros autores en sus idiomas originales. Calculo que un tercio (o más) del libro está compuesta de citas. Que estén en otro idioma no es una novedad, que no haya una sutil explicación (traducción resumida) bajo las citas, eso es una falta de consideración. El asunto que REALMENTE me molesta es que Pere Ballart se despache con citas a diestra y siniestra en inglés, portugués, francés, catalán y mallorquín. Señor Ballart, cuántos lectores dominan todos esos idiomas aparte de usted y unos pocos más? Que quiera preservar y difundir el catalán y el mallorquín me parecen misiones dignas de elogio, de valor y de patriotismo pero a costa de obstaculizar la comprensión de lo que usted quiere t...

Me hubiera gustado que mi mamá sea conmigo como yo soy con mis hijos. Me hubiera gustado llevar la vida que lleva mi mamá.

Prueba que no eres un robot. Prueba que no eres un ciber delincuente. Esto es más difícil. Hoy hace un sol esplendoroso, bueno hacía, ya se nubló. Realmente quisiera comentar más cosas de mis lecturas, de lugares que me impresionan, de gente, de experiencias, pero está el factor 2 que me da miedo. La etiqueta "comunicación" es inutil, al final basta con que alguien (incluida yo misma) lea esto para que sea comunicación. Podrá haber la autocomunicación?  no he googleado eso pero lo creo. Es una convicción. No, no vale la pena molestarse con títulos aquí. Mis hijos se están peleando, por juguetes, tonterías, uno grita y el otro escapa. Con madre desesperada y ama de casa desesperada basta.