confesiones de un ama de casa desesperada

Hace tanto tiempo que tú y yo comenzamos. Yo a escribir y tú a soportar todo lo que tenía que decirte. Qué historia la nuestra. Ayer cuando quise reconectarme no pude y me entró un miedo terrible a haber perdido una parte de mi vida. Qué alivio que todavía estés aquí! Qué el 2020 sea tan bueno o mejor que el 2019! Seguiré con mis historias y la versión más fiel a mí misma que pueda. Abrazos!!

Quiero pensar que tengo una opción. Es difícil para todos. Tengo sueños. Quiero que mis sueños se hagan realidad. Voy a hacer realidad mis sueños. Escribirme es leerme.

Entendido. Cómo concentrarme en asuntos abstractos? cómo? Ayer empecé a leer un libro sobre los escritores en la torre de marfil, alguien me habló una vez de Virginia Woolf y el cuarto propio. No se trata del cuarto ni que de que sea propio, es otra cosa. Pero antes lo conseguía, lograba abstraerme y era capaz de leer, interpretar y escribir. Escribir es en ciertos momentos, una tarea complicada, a veces me parece más fácil hacer infinidad de labores físicas. Escribir me reclama atención, motivación, concentración. Pero estoy escribiendo, pero no estoy escribiendo algo. Estoy reportando un estado, no hay análisis, no hay previa documentación. Mi escrito vale como testimonio. No es importante dar testimonio? Lo estoy intentando, podría perderme en los abismos infinitos de la nada como el divagar de un lado para otro en internet sin encontrar nada que me interese porque lo que podría interesarme requiere también paciencia. Disciplina, esa es la palabra, me falta disciplina.

Yo quiero leer algo con sustancia, eso es cada vez menos frecuente. Los libros existen, gracias a Dios, pero leer que es una necesidad básica se ha vuelto un leer cosas básicas o sea tonterías sin ningún mensaje o argumento. Puedo "compartir" porque soy buena gente porque quiero que otros encuentren La Luz (?) que yo he encontrado o que otra gente se maraville como yo. Estoy harta de lo que comparte otra gente. Es que es mucho más fácil "compartir" lo escrito o fotografiado por otros que dar una opinión propia. Todo el mundo tiene opiniones, anécdotas, momentos... TODOS. Todos pueden dar razones que son distintas, felizmente. A menos que se trate de la ley del menor esfuerzo, del borreguismo, de querer caer bien. Escribir, eso se sabe, da miedo, en especial cuando no es simplemente opinar. Sí, es posible que exigente, que pida imposibles pero antes de la llegada de ciertas redes, de ciertas facilidades escribías y te apedreaban (o no). Leer requería (es algo malo...

Hoy me siento cansada, hago demasiadas cosas? hay gente que hace más. Es tal vez la época. Lo que sea, que pase rápido. Ayer me inventé una receta, les dije a mis hijos y a mi esposo que era "pollo moldeado", era pollo desmenuzado batido con huevos, sazonado y gratinado, al fondo del molde puse pimentón en cubitos. Pollo moldeado. Qué idea. Lo recomiendo para comer en lonchas o tajadas, acompañado de fideos de colores y verduras.

Yo te quiero y me quiero dedicar un feliz año 2016.

Es demasiado, lo peor es que tengo ganas de contarlo pero me cohibe google, internet, los virus, los hackers. Es terrible. Cuando una podía expresar todo (o casi todo) lo que se le pasaba por la cabeza. Oh tiempos aquellos. Tampoco es gran cosa, no son grandes cosas pero son mías. Que si hice algo o ví algo o me pasó algo. Contar cosas tan triviales como que me encontré con alguna persona, que tomé algo. En fin, me anima saber que puedo hablar de lo frustrante que es hablar de lo que no puedo. No sé si me entiendes, al menos tú, diario en línea, me conoces desde hace ya unos años. Es bueno.

Esto suena a amenaza pero me lo han puesto en el otro blog. Quién diablos se creen que son? A continuación copio el mensaje de Blogger: Las leyes de la Unión Europea exigen que informes a tus visitantes europeos de que usas cookies en tu blog. En muchos casos, dichas leyes también exigen que obtengas el consentimiento de los lectores. Hemos añadido un aviso a tu blog para explicar el uso que hace Google de ciertas cookies de Blogger y de Google, incluidas las de Google Analytics y AdSense. Es tu responsabilidad comprobar que dicho aviso se muestre y que sea adecuado para tu blog. Si utilizas otras cookies (al añadir funciones de terceros, por ejemplo), es posible que este aviso no te sirva. Más información sobre este aviso y tus responsabilidades  Mis visitantes europeos! God!!

Hablar de qué? de los Jackson's Five? de Michael? de como la mayoría de mis amigos no lo son más porque no tengo cuenta facebook? de que existe una canción llamada "te borré de mi face?" (de verdad!). Yo me borré de mi face. Yo. De cómo amazon tiene una revista de literatura?

Queria verte porque queria agradecerte en persona todo lo que hiciste por mi. Que no valore tu trabajo no es cierto. Queria contarte como tengo planes y como he hecho cosas y me atrevo a pensar que puedo cumplir mis sueños. Queria decirtelo, que en gran parte gracias a ti, mi vida es otra y como una experiencia tan intensa y dificil me ha hecho mas fuerte y mas confiada. Me hubiera gustado que lo sepas. Por si alguna vez crees que lo que haces se termina cuando sales de tu lugar de trabajo.

Si pudiera se me ocurre que podría escribir un libro o unos libros: La revolución digital en la fotografía Autoconstrucción de un personaje en internet El efecto émulo y su funcionamiento en las redes sociales Me ves, me veo, te veo, existir en fotos

Este es el blog clave, el blog madre, el blog que ayuda a entender cosas. Todo está tan cifrado, tan codificado. No queda otra. Es un poco mi espíritu. Yo sé cómo se siente alguien que se va, se siente ligero, ligero, nada pesa. No me pregunten cómo lo sé. No era mi hora así que me quedé. Ahora me dedico a cosas bien materiales. Pero el blog sigue siendo mi alter ego, uno de mis alter egos.

Me pareció que era una señal divina. La respuesta que tanto estaba buscando era simple, era un NO. No continues por esa vía. Haz lo que te guste, frecuenta a quien te cae. Olvida lo que dirán, que no te importe el qué dirán, esto era El Secreto mayúsculo, la clave de la felicidad. Por el momento me dedicaba a vivir sin rumbo, sin plano ni hora. A ratos me parecía estar tragada para siempre en el agujero negro de la dimensión desconocida. No obstante hay una esperanza. Siempre la hay. Desde hace unos días tengo ganas de hacer galletitas, unas de chocolate con avena. Qué tiene que ver eso con lo primero. Un poco, es la llamada primaria. Me estoy convirtiendo en una persona normal, no pienso demasiado, no vale la pena. Voy a obedecer mis instintos básicos. Voy a atacar una caja de galletas. Sé donde está. Esperaré a estar a solas. Es mejor estar sola cuando se comen cosas que engordan. Un día, cuando tenga tiempo y no me sienta culpable haré mis propias galletas con mucho chocolate. ...

Oh! sudor frío, manos temblorosas. God! Gosh! cielo santo y todo lo que se me ocurra incluido "merde". Ninguna+sustantivo femenino que comienza con a u hache+a. Ejemplo: Ninguna agua es mala para la salud. Me pregunto, no suena mejor ningún por efecto de fonética? O sea: Ningún agua es mala para la salud. Es que si no sé esto mejor no escribo, mejor paro todo, mejor me dedico a otra cosa. Mejor muero. RAE to the rescue: ambas son posibles. Es decir " ninguna habilidad" y"ningún habilidad" son correctas. Por qué algo me decía que tenía que verificar esto? Muy dentro de mí tengo la convicción íntima y visceral de que en algunos casos algunas suenan mejor que otras. Insisto "suenan". Por qué me atormento con cosas así? P.D.: He tratado de comentar mi post. He intentado autocomentarme y era súper tedioso. Desistí. Te lo dejo Marina. Comentar en tu blog es tal y como lo deseabas: prácticamente imposible.