confesiones de un ama de casa desesperada

Eso es lo que siento. No completa pero no tengo la obligación de escribir o buscar cosas que gusten. Los blogs se han convertido en eso, negocio. Imagino que puede ser. Convertirte en alguien que se "inspira" sólo por dinero, bueno. Hoy me batía el corazón a mil por hora fui tan feliz unos instantes. Sentí alivio temporal. Pero que bonito fue. Hay un árbol cerca de mi ventana y esta mañana vi que llovía algo blanco cerca. No era nieve, eran pétalos de sus flores, qué espectáculo. Al mismo tiempo fue triste porque las flores no van a salir de nuevo.

A lo mejor te ha pasado, has escrito algo o has hecho algo y esperas una opinión, un punto de vista una aceptación. Eso es lo que me pasa, he dado a luz algo modesto pero que me ha costado mucho. Ahora espero la recepción. Ahora me pregunto por qué me demoré tanto? por qué encontré tantas excusas para retardarlo?. Pensé que mi alivio iba a ser enorme. Creo que mi cuerpo lo siente más que mi mente. La mente lo conecta al cuerpo, eso es seguro. Me dio salió una erupción en la pierna de puros nervios el día en que entregué mi trabajo. Trabajo de parto. Seguro. Por qué me importa tanto que digan otros? hice todo lo que pude, hice lo mejor que pude. Pero sin los otros mi trabajo no existe, existe sólo para mí pero yo soy sólo yo.

A lo largo de todo el día, de todos los días, pasan tantas cosas y vivo tantas emociones. A veces me pregunto si no soy un animal en modo automático, que siente que actúa, sin poder controlar todo. Y me desespero por que me doy cuenta de lo poco que puedo, de lo limitado de mi poder. He vuelto a leer muy al vuelo la autobiografía de John Cage. No recuerdo haber leído algo similar. Lo encuentro extraordinario.

Este es el blog clave, el blog madre, el blog que ayuda a entender cosas. Todo está tan cifrado, tan codificado. No queda otra. Es un poco mi espíritu. Yo sé cómo se siente alguien que se va, se siente ligero, ligero, nada pesa. No me pregunten cómo lo sé. No era mi hora así que me quedé. Ahora me dedico a cosas bien materiales. Pero el blog sigue siendo mi alter ego, uno de mis alter egos.

Quiero saber ahora mismo quién está pensando en lo mismo que yo estoy pensando. Debe ser posible. Así como la sincronicidad de Jung. A mí me encantaría creer en eso. En que hay conexiones, (sospecho que sí las hay). Cuando le preguntaron a Sting por la canción, Sting dijo que Synchronicity era eso, una canción y la letra se le había ocurrido luego de leer a Jung pero que no había que buscar más allá. En sí la letra de Synchronicity no es muy profunda pero la música y la idea de creer que en algún lugar, alguien está pensando en lo mismo que tú es atrayente. Lo de las conexiones lo es más. Eso se fue al diablo el día que leí un libro de un matemático que explicaba que todas las coincidencias no tenían otra explicación que las leyes de la estadística. O sea si hay alguien en este momento que siente lo mismo que una(uno) es un asunto de probabilidad matemática no hay "fenómenos paranormales". Qué pena!

Le confío al blog una cosa, yo escribo en un cuaderno, escribo también en la computadora y escribo aquí. En ningún sitio soy la misma persona! La que me gusta más es la de la computadora y la que me gusta menos es la versión en línea. Creo que hay una razón, o varias. Aquí escribo con censura, si pongo nombres, apellidos, lugares y marcas luego recibo propaganda, me localizan en algún perfil para el bombardeo de márketing. Todo lo que escriba puede ser utilizado en contra mía. Me siento desnuda y vulnerable. En un cuaderno la cosa es más lenta, a veces hago dibujitos, miro por la ventana. En mi documento las ideas y las palabras fluyen, la que tipea es una mujer más jovial, más traviesa y me siento mejor. En un revista femenina que se llama Femina leí que en el cerebro se activan diferentes partes según escribamos a mano o en un teclado. Debe haber algo de verdad. Aunque venga de Femina .

Me pareció que era una señal divina. La respuesta que tanto estaba buscando era simple, era un NO. No continues por esa vía. Haz lo que te guste, frecuenta a quien te cae. Olvida lo que dirán, que no te importe el qué dirán, esto era El Secreto mayúsculo, la clave de la felicidad. Por el momento me dedicaba a vivir sin rumbo, sin plano ni hora. A ratos me parecía estar tragada para siempre en el agujero negro de la dimensión desconocida. No obstante hay una esperanza. Siempre la hay. Desde hace unos días tengo ganas de hacer galletitas, unas de chocolate con avena. Qué tiene que ver eso con lo primero. Un poco, es la llamada primaria. Me estoy convirtiendo en una persona normal, no pienso demasiado, no vale la pena. Voy a obedecer mis instintos básicos. Voy a atacar una caja de galletas. Sé donde está. Esperaré a estar a solas. Es mejor estar sola cuando se comen cosas que engordan. Un día, cuando tenga tiempo y no me sienta culpable haré mis propias galletas con mucho chocolate. ...

Oh! sudor frío, manos temblorosas. God! Gosh! cielo santo y todo lo que se me ocurra incluido "merde". Ninguna+sustantivo femenino que comienza con a u hache+a. Ejemplo: Ninguna agua es mala para la salud. Me pregunto, no suena mejor ningún por efecto de fonética? O sea: Ningún agua es mala para la salud. Es que si no sé esto mejor no escribo, mejor paro todo, mejor me dedico a otra cosa. Mejor muero. RAE to the rescue: ambas son posibles. Es decir " ninguna habilidad" y"ningún habilidad" son correctas. Por qué algo me decía que tenía que verificar esto? Muy dentro de mí tengo la convicción íntima y visceral de que en algunos casos algunas suenan mejor que otras. Insisto "suenan". Por qué me atormento con cosas así? P.D.: He tratado de comentar mi post. He intentado autocomentarme y era súper tedioso. Desistí. Te lo dejo Marina. Comentar en tu blog es tal y como lo deseabas: prácticamente imposible.

Suena fatal pero así está escrito. No haca falta inventarse nada, todo no los da el medio ambiente. Sólo es cuestión de saberselo apropiar. Como si me hubiera adueñado de una gran idea, un gran texto. Pero nadie me objetará que la frase provoca, mejor no digamos qué. Yesterday por Marina. Yesterday. Lo repito mentalmente. Yesterday. Yesterday. Ahora esa palabra no tiene ningún significado para mí. Eso fue ayer y ayer ya se fue. Yeterday (con acento inglés). Yes.

Despierta de esa languidez, hay un mundo vital a tu alrededor. Basta mirar un poco. Por ejemplo, el mundo de las bacterias. Lo malo es que no tengo un microscopio poderoso para verlas. Pero sé que están aquí y allí donde estás. Con el microscopio he visto maravillas. Una de las cosas que mas me impresionaron fueron las alas de una mosca. Parecían los vitrales de una catedral. Mirar dientes cariados también es interesante. Para ser franca todo es interesante. Patitas de insecto, cabellos, pedacitos de corcho, pelusas. El mundo en pequeño es casi mejor que el mundo en grande. Lo juro.

El terror de la pagina vacia. No tener nada que decir. Siempre hay algo que comentar. Eso nos pasa a todos, la mejor manera de curarlo es escribiendo. Las ideas comienzas a llegar. Joseph Beuys. Todos somos artistas. Pienso que todos nuestros actos son muestras de nuestra capacidad creativa. Por qué algunos son artistas? qué es ser un artista? Para mí, una manifestación artistica es una acción que no debe ser útil aunque a veces lo sea, el artista siente la necesidad de hacer algo para canalizar su energía, el artista tiene un mensaje. El artista no tiene que haber ido a una escuela de arte. La obra artística provoca goce, asco, ternura, admiración. El artista no mata pero puede influir a otros. Una obra artística puede, segun un consenso generalizado ser bella. El consenso cambia con el tiempo, evoluciona. Lo horrible de ayer es hermoso hoy. No tomar en cuenta el parrafo anterior, yo no sé que es ser artista. Yo quiero mi definión no la de otros. Tal vez es algo que me emocion...

Al contrario de lo que algunos podrán pensar no morí, bueno en las redes sociales sí, un poco, pero no en el viejo blog. Querido lector, buscas paz? amor? consuelo? sabiduría? unas palabras que mitiguen tu pena? Bueno, en este blog no las encontrarás. Les cuento, estoy trabajando, es un trabajo feo y muy feo pero no sólo de tomar fotos, leer, ver películas, criar a mis hijos, hacer el trabajo doméstico y escribir sandeces en este blog vive esta mujer. Ahora un momento de silencio. Coloco una foto. Como quisiera ser ese gato.  

Lo estoy haciendo. Escribe lo que quieras lo que sea. Lo hago, lo hago. Quiero poner fotos pero me contengo. El aspecto gráfico del asunto me importa, demasido tal vez. Cómo se ve. Ponte de este lado, busquemos otro ángulo. No te rías. Piensa en otra cosa. Otra más. Por favor, es la última. Tú también. Si quieres salir, acercate. No ahí no. Saca eso. Malogra la foto Me hartan tus fotos. Ya nos tienes cansados con tus fotos. Soy la memoria de ustedes. Cuando estás sentado y miras mis fotos te pones a pensar en cómo era, en cómo te sentías, en lo bueno que fue. Casi te crees lo que yo creo, que en fotos es mejor que en la realidad.  

Du bon pop belge!