confesiones de un ama de casa desesperada

Empecé este blog cuando mis hijos eran pequeños, pero bastante pequeños. Casi puedo decir que han crecido conmigo o yo he crecido con ellos.  La maternidad siempre será uno de mis temas con el riesgo de convertirse en mi tema. He hecho muchas otras cosas pero nada, nada habrá sido, tan profundo, tan duro, ni tan transformador como la maternidad. Creo que no debe haber reglas ni etiquetas. Todos somos diferentes. De no haberlos tenido, no sé si lo lamentaría. Habiéndolos tenido, sí lamentaría no haber conocido la experiencia. Pero ¿Cómo podría decir algo de una experiencia desconocida? Es complejo. Para mí es como vivir una dimensión más de la vida. Que las mujeres que deciden no tener hijos nunca conoceran. Yo sé lo que es vivir sin tenerlos puesto que viví años sin ellos.  Hay algo que empezó a podrir mi manera de escribir y era saber si otra gente me leía. Ahora me da curiosidad pero no dependo de eso. Las redes sociales han ido cambiando tanto. Ahora blogs como el que era e...

Hace mucho viento, estamos en otoño. Hoy hace sol. Falta poco para que termine de leer un libro apasionante. No sé si a otros les pasa, cuando de acabo de leer un libro que me gusta me siento tan sola. El libro me acompañaba, yo vivía y viajaba, sufría y reía cuando lo leía. Luego, una vez que lo he termino, mi vida es la misma. Esa es la magia de los libros. Tengo que hacer dos trabajos, una de mis herramientas de trabajo ha muerto. Acabo de cocer fideos, quiero quedarme con la etiqueta del envase. Me aseguran además que los fideos fueron hechos con huevos de gallinas criadas al aire libre. Te imaginas? gallinas felices, corriendo, saltando, haciendo cocorococo quiquiqurocooo, poniendo huevos en gallineros adecuados. Me parece tan raro. He escuchado por la radio una propaganda que incita a las mujeres entre 20 ( no estoy segura) y 37 años a donar sus ovocitos. "Para que otra mujer pueda ser madre", "Compartir", "Ser generosa". O sea darte en ovoc...

Quiero tener contacto con una persona que creo que conozco pero en realidad no conozco tanto. Me aterra saber que he cambiado tanto. Qué ingenua he sido, qué ingenua era. Mientras tanto mis hijos crecen pero en una determinada parte de nuestras vidas, la mía empezó a retroceder. Quise cambiar, seguro lo logré pero no soy más feliz ahora. Es lo más honesta que puedo ser. En estos tiempos la honestidad cuesta demasiado pero estoy dispuesta a pagar el precio porque si al final no soy yo y no admito que no me gusta ser quien soy, nada me sirve y a nadie voy a engañar. Hay detalles, hay pedacitos, fragmentos que me dan luz, lucecitas. Yo quiero siempre más, de todo y de todos comenzado por mí. Puedo mucho y tan poco...

Ayer ví una buena película que no terminé. No importa casi mejor pues así veré algo de calidad la próxima semana. Y tú, qué es lo mejor que has visto desde la última vez que fuiste al cine? Tengo una orquídea abierta desde hace meses. No sé cómo. El pobre debe estar parcialmente devorado y carcomido por gusanos. Sólo una mortaja, eso fue lo que nos quedó. Quererte tanto y no poder volverte a ver. Tengo un problema, tengo más pero hay uno un poco serio. Quisiera dormir horas y horas. Tengo trabajo, no es algo que me guste tanto. Esa parte no me gusta pero la tengo que hacer. Ahora.

Sígueme en Instagram! Qué de bueno haces para que te siga en Instagram? por qué debería "seguir" a alguien? seguir es un verbo que me recuerda (no sé porqué) a un rebaño. A algo ovejuno. A lo mejor sí sigo a alguien. Pero nadie es Dios, en algún momento todo el mundo hace cosas raras, mete la pata. Luego los ídolos se caen. Pero soy humana, está demostrado científicamente (notar como no cito mis fuentes "científicas") que prueban que todos necesitamos reforzar la autoestima. Parece que los "likes" refuerzan el ego. Me quise inscribir en Instagram (es cierto) y no pude. No me aceptaron los nombres que puse y hubo un detalle que definitivamente me descartó. No diré cuál. Me sentí excluida, mal. Ahora ni siquiera podré seguir a la gente que admiro. Esto es una broma, sí hay mucha gente que admiro pero veo sus publicaciones. Me emociono cuando hacen algo nuevo. De eso a ser una "follower" más hay una distancia. Hay también el "foll...

Leo varias cosas que he escrito antes. Trato de encontrarme de saber cómo era. Era muy diferente. Mucho de lo escrito me parece raro. Como que no fuera yo. Creo que tenía más tiempo. También creo que tenía menos noción de tiempo. No me importaba lo que hacía, me importaba pero no buscaba rentabilidad. Vaya, producir , construir , hacer , ganar . A veces me dan ganas de que nada me importe y no me resulta. No sé por qué. Les soné la nariz a dos niños que no eran mis hijos. Les pregunté primero si me dejaban que lo hiciera. Eran amigos de mi hija y los mocos se les caían a ellos dos. Uno de ellos me aclaró que su mamá le ponía siempre pañuelos pero que se había olvidado. El otro niño me dijo que pronto sería su cumpleaños y que tal vez iba a invitar a alguien. Aún no sabía a quien. En un día estaremos en pleno solsticio de invierno. Esa es una ocasión importante. Muy importante. Viva la instrospección.

Estoy aquí. No me gusta siempre esto. Pero esto es una parte de lo que soy. Quiero ser diferente, quiero ser fuerte. Trato de mejorar, intento vencer, un día voy a poder.

Cuando se habla acerca de blogs yo digo que tengo uno. No me da verguenza. He notado que la gente se muestra discreta, a lo mucho quieren saber si escribo sobre cocina o decoración. "Sobre crianza de niños" digo, como que la gente se tranquiliza. A nadie le importa eso. Si yo conociera al alguien que escribe un blog yo sí trataría de saber más sobre "ese" blog. Al fin y al cabo sabría sobre "esa"persona mucho más de lo que ella o él imaginaría. Mucho más.

Bueno, creía que nunca me iba a pasar pero por unos instantes he sido feliz como una lombriz. Tengo un problema que es un gran problema pero ocurren otras cosas buenas. Definitivamente soy una fan de la literatura de Carver. Mientras más leo sus libros y sobre su vida más me gusta. Cómo hacer algo así? bueno, es una cuestión de don y trabajo. Creo. No deseo pasar por tanta desgracia y sufrimiento. No podré nunca entonces hacer algo de calidad? La obra de Carver debe mucho a su trabajo y (de qué manera!) a su propia vida.

Me molesta un poco que las entradas mas vistas de este blog sean siempre las mismas: profesion empleada domestica (si, el tema me fascina pero tambien hablo de otras cosas) la foto de Les Camisetes (si, me gustan sus productos pero tambien hablo de otros) Sybil (eso fue hace mucho) En resumen, ha habido una evolucion, sigo a mi pesar siendo una ama de casa desesperada pero SOY MUCHO MAS QUE ESO!!! y hay que ser un poco obtuso para no darse cuenta de que busco reconocimiento por mis otros intereses. Ese fue mi momento de exabrupto. Ahora me siento mejor. Y no he puesto tildes, lo siento, daré la clasica excusa: mi teclado no tiene acentos.

Fácil! Dí sólo cosas lindas, que te guste todo, reparte los "likes" como quien lanza arroz en una boda. Frente a una causa "popular"...únete, no importa si no te gusta o si no te importa. Sonríe siempre. No digas lo que realmente piensas y sabes que no va a caer bien. Sé generoso(a). Pon buena cara todo el tiempo. Ser popular de verdad Dí lo que te piensas. Dí lo bueno de los demás, todos tienen algo bueno (sí todos). Mantente firme en lo que crees con convicción. Cuenta algunas (algunas!) cosas reales de tí, algunas no tan buenas y otras buenas. Si te equivocas pide perdón. Sé generoso(a) con elogios y objetos materiales. Regala o propón servicios pero no lo hagas si detestas a la otra persona. Creo que serás popular con no tanta gente pero te van a apreciar de verdad.

A menudo sólo quiero un momento de empatía. Con frecuencia imagino que estoy viviendo una película. Pienso que hay muchas vidas que son mejores que las películas. Incluso la mía que no es especialemente interesante. Drama, caos, angustia, aburrimiento, originalidad, mediocridad, sorpresa, enternecimiento, coincidencias, pequeñas maravillas domésticas, maravillas humanas. Todo, encuentro de todo en mi vida y no lo hago yo. Lo hacen otras personas. No imagino el mundo sin gente, no tengo que verla necesariamente. A veces la gente me habla por sus libros, sus fotografías, sus producciones. Por qué veo casi sólo el lado mediocre, cobarde, poco o nada original, egocéntrico y pasivo en las "redes sociales"? Por qué en una, en especial una?

Una vez escribí el nombre del blog en google y éste apareció y me dio verguenza. Me dí cuenta (qué ingenua) que todo lo que escribo es público. Casi me escondo bajo la mesa. Después ví que había múltiples declinaciones del nombre del blog, hasta había blogs con nombres asquerosos. Es tarde para cambiarle la cara al blog, sigamos con lo nuestro. Asumamos que no puedo contar nada y que me limito a bloguear sobre asuntos virtuales.

" Il s'est décrit comme intéressé par la brièveté et l'intensité en littérature, appréciant de savoir ses œuvres lues d'une seule traite. Cette brièveté est aussi née de la contrainte de ses origines modestes, de ses faibles revenus et de sa vie de famille, qui lui donnaient peu de temps pour écrire." Texto robado a Wikipedia sobre el estilo del escritor nortemericano Raymond Carver. Me gusta mucho cuando se explican las causas de su manera de escribir suscinta, sustancial. Carver era pobre y tenía una familia que alimentar e hijos que criar. El hombre no podía darse el lujo de escribir con demasiado detalle ni demasiado.

Quiero pensar que tengo una opción. Es difícil para todos. Tengo sueños. Quiero que mis sueños se hagan realidad. Voy a hacer realidad mis sueños. Escribirme es leerme.

Entendido. Cómo concentrarme en asuntos abstractos? cómo? Ayer empecé a leer un libro sobre los escritores en la torre de marfil, alguien me habló una vez de Virginia Woolf y el cuarto propio. No se trata del cuarto ni que de que sea propio, es otra cosa. Pero antes lo conseguía, lograba abstraerme y era capaz de leer, interpretar y escribir. Escribir es en ciertos momentos, una tarea complicada, a veces me parece más fácil hacer infinidad de labores físicas. Escribir me reclama atención, motivación, concentración. Pero estoy escribiendo, pero no estoy escribiendo algo. Estoy reportando un estado, no hay análisis, no hay previa documentación. Mi escrito vale como testimonio. No es importante dar testimonio? Lo estoy intentando, podría perderme en los abismos infinitos de la nada como el divagar de un lado para otro en internet sin encontrar nada que me interese porque lo que podría interesarme requiere también paciencia. Disciplina, esa es la palabra, me falta disciplina.

Yo quiero leer algo con sustancia, eso es cada vez menos frecuente. Los libros existen, gracias a Dios, pero leer que es una necesidad básica se ha vuelto un leer cosas básicas o sea tonterías sin ningún mensaje o argumento. Puedo "compartir" porque soy buena gente porque quiero que otros encuentren La Luz (?) que yo he encontrado o que otra gente se maraville como yo. Estoy harta de lo que comparte otra gente. Es que es mucho más fácil "compartir" lo escrito o fotografiado por otros que dar una opinión propia. Todo el mundo tiene opiniones, anécdotas, momentos... TODOS. Todos pueden dar razones que son distintas, felizmente. A menos que se trate de la ley del menor esfuerzo, del borreguismo, de querer caer bien. Escribir, eso se sabe, da miedo, en especial cuando no es simplemente opinar. Sí, es posible que exigente, que pida imposibles pero antes de la llegada de ciertas redes, de ciertas facilidades escribías y te apedreaban (o no). Leer requería (es algo malo...

Hoy me siento cansada, hago demasiadas cosas? hay gente que hace más. Es tal vez la época. Lo que sea, que pase rápido. Ayer me inventé una receta, les dije a mis hijos y a mi esposo que era "pollo moldeado", era pollo desmenuzado batido con huevos, sazonado y gratinado, al fondo del molde puse pimentón en cubitos. Pollo moldeado. Qué idea. Lo recomiendo para comer en lonchas o tajadas, acompañado de fideos de colores y verduras.

Queria verte porque queria agradecerte en persona todo lo que hiciste por mi. Que no valore tu trabajo no es cierto. Queria contarte como tengo planes y como he hecho cosas y me atrevo a pensar que puedo cumplir mis sueños. Queria decirtelo, que en gran parte gracias a ti, mi vida es otra y como una experiencia tan intensa y dificil me ha hecho mas fuerte y mas confiada. Me hubiera gustado que lo sepas. Por si alguna vez crees que lo que haces se termina cuando sales de tu lugar de trabajo.

Y lo curioso es que a mi si me gustan las redes sociales. Me gusta ver como interactua la gente por medio de sistemas no organicos. De lo que he podido observar puedo decir que la concepcion del modelo va a generar un tipo de respuesta, es decir, una parte de la explicacion al comportamiento de los usuarios esta dada por la "plantilla" que le dan. Otra parte es la personalidad de cada uno(a) y otra parte es la consciencia de que se esta en internet. Lo siento por la falta de tildes, este aparato no las tiene donde yo las uso. Me parece que tengo tema para escribir algo sobre "redes sociales".