confesiones de un ama de casa desesperada

Me encanta !

Hoy es el día más corto!! eso quiere decir que: Hemos llegado al invierno. Que hará más frío (eso dicen). Pero sobre todo: mañana el día será un poquitín más largo y así paulatinamente...o sea las cosas se anuncian mejores, al menos en cuestión de luz. (Hay fuentes que dicen que el solsticio fue ayer, no he verificado esto).

A veces, lo confieso, escribo sólo para ver las letras en la pantalla. No hay una idea en mente. Pero pronto va saliendo. Cómo no va a haber idea en mente. Hay un mundo ahí adentro. Si no lo saco es por pereza o por miedo a su mediocridad. Leo de todo. Está bien.

La gran diferencia cuando una publica un comentario en una red social de manera anónima tipo You Tube o un foro, es que el anonimato brinda una posibilidad de ser evaluado de manera más objetiva menos visceral. Obvio, si es un ataque la reacción es positiva o negativa (más frecuentemente lo segundo) pues la agresividad provoca generalmente agresividad. Al publicar en Facebook o un blog con nombre y apellido reales se corre el riesgo de ser juzgado y a menudo el resultado es patetico. Es un arte o un don el poder dar una opinión, emitir un juicio, compartir algo sin causar lástima. Es raro cuando un pequeño testimonio suscita empatía. Tiene que ser en general algo sincero, gracioso, espontáneo y a veces inteligente. Ver opiniones en redes sociales, foros y blogs es muchas veces ameno y humano. Cuando se conoce al autor, uff. A veces dan ganas no haberlo leído, la gente en vivo es a menudo mejor mucho mejor en vivo. Me lanzo para escribir un artículo (de manera anónima) sobre el t...

Me dispuse a escribirlo todo. Me daba nostalgia imaginar lo que debía sentir Fanny después de haber abandonado su no tan prestigiosa escuela de fotografía. Me imaginaba que yo era ella. Me ponía a ver el sitio de la escuela. A buscar a mis antiguos compañeros. Qué habría sido de ellos? que habría sido de mí si hubiera podido continuar en la escuela? A ratos la observo, tan discreta. Tan deseosa de pasar desapercibida. Casi se disculpa por existir. Ahora cada mañana me cuesta levantarme. Pienso que no hay salida. A ratos creo que sí, que en medio de todas las puertas que se me cierran encontraré una ventana y que podré pasar por ella. Yo soy Fanny y ella soy yo. Tengo miedo, han pasado tantas cosas. Me comparo con otros y sé que está mal. Me han dicho que soy sensible. Eres sensible. Eres frágil y fuerte. Tus miedo y fracasos son tu fortaleza. Tu camino no es igual, todo lo que has vivido te ha enriquecido en emociones buenas y malas. Sigue con esperanza tu camino. Sí hay una ven...

Lo intento, de verdad que lo intento.

Qué hago, seguir leyendo esta obra maestra? (a veces leo algunas) o doblo la ropa? Si la filosofía es cuestionar el por qué del porqué puede decirse que filosofo mucho. Tal vez demasiado. Pero no lo parece. Crip crap dela leña en la chimenea acompañado de un rrrrrrrrr de un motor + el sssss de la compu relanzándose. Esos son mis ruidos compañeros.

Sólo paso por acá nada más. Es un poco mi casa. Aquí hay muchas cosas mías.

No lo seré, a veces lo deseo pero no lo seré. La gente con blogs populares o visitados dice lo que los otros quieren. Yo expreso lo que siento y lo reconozco la mayoría de veces no es agradable, reconfortante. He estado viendo un blog fashion, o algo así. Es una profesión, una vocación, algo serio. Ser popular se trabaja, cuesta. Exhibirse también. Es el precio de la fama. Estoy impresionada por lo que otros pueden llegar a hacer para ganarse el pan así. Creo que es una de las finalidades no? Soy ingenua.

Hay posts que para mí no son interesantes. Yo no los leería de nuevo. Otros sí parecen haber sido escritos por otra mano guiada por un cerebro en ese momento iluminado. A mi me encanta la gente que se sale un poco de lo común, de lo normal. Quien lo diría. pero es así. Me encantaría saber hacer algunas cosas (y no las pongo porque dios Internet me las va a sugerir). Yo quiero, desde el fondo de mi corazón dedicarme un día a escribir del autorretrato antes del selfie. La autofotografía. Encontre que Francesca Woodman había trabajado como fotógrafa autofotografiándose y que para ella se trataba más de una representación que una revelación. El 19 de enero de 1948 Francesca Woodman se defenestró lanzándose al Lower East Side de Manhattan. Murió. Tenía 22 años. Ok, a mí me interesó Woodman porque ví sus fotos en un libro compendio de la fotografía. Me gustaron las fotos, en ellas no se veía su cara y me parecieron hermosas, con un estilo y una estética originales. Por qué ...

El viento corre afuera, llueve. Aquí a mi lado se escuchan las gotas que caen dentro de los conductos del radiador. Hacen como tirrrr, ticccc .Otoño.

A veces escribe, cuando puede, cuando tiene ganas. En general hace trabajos sin gran relevancia. Se preocupa por muchas cosas. Se obsesiona unas dos veces por mes. Por tonterías en general. Ahora no sabe bien qué quiere ni por qué. Hasta se ha planteado la opción del sicoanálisis pero le da miedo saber lo que puede descubrir.

Para no pelearme con Blogger que es casi un amigo digo que sí acepto las cookies. Con eso blogger me escanea, pasa revista a todo lo que escribo para ver que puede explotar para la publicidad, recomendarme artículos ad-hoc, etc. Quedamos tranquilos, él (unos programas son" él" o "eso"?) me deja escribir, yo lo dejo espiarme. Hecha la salvedad pasemos a ver la orden del día. Una vez tuve una diferencia de opinión intensa con una persona francófona que insistía en que era "el" orden del día y no la orden del día. Resulta que esa persona tenía razón. Pero no se si los españoles se lo copiaron del francés porque sospecho que hay muchas palabras que se copiaron del francés sobre todo lo referente a ordenadores como ordinateur. En América Latina simplemente adaptamos del inglés. Era más fácil y nos parecía natural, por eso usamos lap tops, entre otras tantas cosas. Hoy. me he dado cuenta de que no tengo una etiqueta entre blogger y yo . Pues la voy a coloca...

Pero qué pasa, nadie lee esto? ni los hackers? ni los virus? por qué? quién les ha dicho que no escribo más? Qué falta de lealtad. Cuento que me siento más o menos feliz de aceptar que la gracia para mí en la vida no es acertar a la primera sino seguir insistiendo. Que mi vida es una larga cadena de "no me salió a la primera" pero que no me fui. Por eso sigo en esto y estoy aquí. Porque si a veces te dicen "no", un día te dirán "sí", y no serán tal vez los mismos pero que valdrá la pena.

Le expliqué a Fanny que quería hacer una película, que era por eso que estaba en la escuela de estudios de cine. Al principio no quería decírselo y se lo expliqué, se iba a reir de mí. No se rió. Al contrario me dijo que estaba bien si ya tenía ideas. A mí me pareció todo tan raro, estar en esa facultad sin estar en donde había estado tanto tiempo. Y retuve un par de cosas: I have TB (tabac and beer) (lo dijo la abuela de un cineasta under). y que antes de los Lumière Edison ya tenía el Kinetoscopio.

El terror de la pagina vacia. No tener nada que decir. Siempre hay algo que comentar. Eso nos pasa a todos, la mejor manera de curarlo es escribiendo. Las ideas comienzas a llegar. Joseph Beuys. Todos somos artistas. Pienso que todos nuestros actos son muestras de nuestra capacidad creativa. Por qué algunos son artistas? qué es ser un artista? Para mí, una manifestación artistica es una acción que no debe ser útil aunque a veces lo sea, el artista siente la necesidad de hacer algo para canalizar su energía, el artista tiene un mensaje. El artista no tiene que haber ido a una escuela de arte. La obra artística provoca goce, asco, ternura, admiración. El artista no mata pero puede influir a otros. Una obra artística puede, segun un consenso generalizado ser bella. El consenso cambia con el tiempo, evoluciona. Lo horrible de ayer es hermoso hoy. No tomar en cuenta el parrafo anterior, yo no sé que es ser artista. Yo quiero mi definión no la de otros. Tal vez es algo que me emocion...

Este es el blog del psicoanálisis. Es como si siguiera una terapia. Me han dicho que dura años. Es que es espontáneo, escribo casi todo lo que me pasa por la mente. Bien? mal? no son categorías morales? Pero recibí una educación que me grabó con fuego. Por eso me pasó lo que me pasó. Trato de no juzgarlos, a ellos. Quiero que sean libres, considerados pero libres. Por qué está mal ser espontánea? ustedes son plásticos, no sienten y si sienten se lo aguantan, la vida pasa y amarrados como están no se dan cuenta de nada. Son máquinas. Desconectémonos, vive, yo quiero vivir.

Una madre perdió a su bebé. La bebé fue prematura pero había sido tan deseada, vivió cuatro días nada más. No sabía como decirle a la madre cuanto lo sentía. Le escribí un poco en una tarjeta casera. El montaje lo hice con unas fotos que había tomado. Nunca había hecho un montaje pero no quería comprar algo. Quería darle algo hecho por mí. Pudo salir mejor. Pero meses después me dijo gracias. La leyó.

He estado leyendo consejos para tener más público en el blog. Aumentar las visitas, eso. Me recomiendan seguir blogs, dejar comentarios por doquier con enlace a mi blog. Postear a menudo y claro algo que parece evidente pero no lo es para todos: escribir bien. Mi hijo, para variar, me dice que el comprende el video juego que le hemos puesto, que aunque está en inglés (idioma que no conoce) el piensa y luego deduce. O sea me indica que es inteligente. Me alegro un montón. No son los idiomas la base de la comunicación?, si los sabemos claro. No, realmente pienso que saber el idioma del otro ayuda pero si fuera todo viviríamos en un mundo mágico no? Regresemos a mi preocupación, tener más visitas. A veces creo que escribo con cierta gracia (de verdad que creo eso!!) hasta yo me río y sin ironías. No puede una tener un amor propio, una cierta dignidad? Por último que alientan a seguir, a perseverar, la gente que tiene blogs exitosos ha trabajado años en ellos. Pero si estoy en Blogg...

Todo seria mas interesante si se pudieran incluir los nombres, los lugares. Todo, tal y como paso. No tengo acentos. Estoy usando un aparato que no es el mio. A mi hijo mayor le encanto mi collar, me dijo que le parecian caramelos. Es verdad las cuentas de colores parecen caramelos. Ahora me pongo varias cosas que no me ponia. Al final es todo me dije, si me muero sin haberlo previsto (prevé alguien .su muerte? si algunos si) hay tanto que no habre usado. Pero creo que se aplica para todo. No quedarse con las ganas. De eso se trata.

Quiero hablar de verdad pero con nombre y apellido. Esas cosas no son recomendables. Quiero hablar sin censura. Pero es peligroso. Quiero decir lo que pienso. Eso se acabó con la era digital. Tienes una "libertad" ahora que puedes escribir sin miedo a que se sepa. A que se sepa qué? Qué cosa terrible he dicho? Puedo contarlas, y de verdad son terribles y son de verdad. Pero para qué? A veces me matan de a pocos. Hoy en supermercado ví que un hombre me miraba. Yo sé porque, es que pensó que era de otro lado y no se equivoco pero no vengo de esa latitud. Y si viniera de esa latitud, qué esperanza? qué se supone que podría pasar? qué podríamos hacer? Cosas como esa no debería contar. Adónde se fue el pudor, la verguenza, el decoro? Yo no hice nada. No sé por qué me culpas. No hice nada. Pero eso  que cuento no es terrible, es nada. Los secretos que causarían horror y causan verguenza nunca se contarán.  Y para variar eso no tenía nada que ver con escri...

Continuo infatigable, emocionada con el redescubrimiento del blog. Mi hijo mayor tiene una quimica especial con los felinos. He tomado varias fotos que prueban esta mutua atraccion. La idea es hacer un collage con las fotos de gatos y algunas con él. No, la idea no es hacer una super galeria de fotos de mi hijo. La idea es hacer fotos de gatos y de su relacion con una persona que conozco. Una idea. Yo sé que hay millones de fotos de gatos!!

Para mí escribir, recien me doy cuenta ahora, ha sido muy liberador, a pesar de la censura auto impuesta por cuestiones de respeto a mi vida privada. Aparte de eso cantidad de veces he escrito lo que me ha dado la gana y eso está más que bien. Sin contar nada, eso es un poco triste lo admito. He puesto fotos, me he desahogado de momentos y he puesto pocos momentos felices. La vida, mi vida también ha tenido y tiene momentos felices. Cómo clasificarlos? cómo ordenarlos? no sé creo que cuando la gente me demuestra ternura me siento feliz. En especial los niños, mis hijos, sobrinos. También gente adulta pero de mi familia. Quería un reconocimiento y sabía que nunca lo tendría así pero me dí el gusto de darme una libertad, la de escribir. Ahora quisiera pasar realmente a otra cosa pero sin abandonar este blog.

Habia una vez una mujer que escribia porque pensaba que era necesario. Un dia se dio cuenta de que no solo era necesario, era su salvacion. Las otras historias no la convencian. Ya no creia en cuentos. Se puso a escribir su historia. Y es asi: Naci en un lugar en una fecha determinada. Luego de un tiempo corto nacio su hermano. Sus padres se casaron jovenes no era como ahora. Tal vez muy jovenes. Pero se amaban, asi como suena. Continuara.

La vida comienza hoy. En este momento. Las crisis, los momentos difíciles son útiles para ponernos a prueba, hacernos preguntas, zarandearnos de la rutina. Estoy leyendo un libro encantadoramente subjetivo que afirma con tremenda autoridad cosas que los matemáticos han demostrado como puro fruto del azar. El libro habla de las coincidencias que nos muestran un camino. De la sincronía de las casualidades, teorías que vienen de Jung dice la autora. Personalmente me encantaría creer en eso. Ayer por un bosque, me adelante a los demás, caminaba paralelamente al lado de un canal junto al que había crecido una selva de helechos cuando de pronto sale del otro lado del camino un zorro y tan campante cruza el camino de piedras sin verme y se interna en los helechos. Qué habrá querido decir este encuentro fortuito y silvestre? que la vida es astuta como un zorro? que haría bien en haber visto El Zorro al menos una vez en mi vida? que una debe pasar de la gente que no cuenta como...

Para mí era sobre todo una forma de expresión. Un día me comenzo a fastidiar que la publicidad me invadiera. Sentí que había perdido pureza, espontaneidad y lo más importante: las ganas de contar cosas. Para eso se hicieron muchos blogs. Ahora lo cuento de manera velada. Cuando cuento. Y hay historias, pero si son fagocitadas por la lacra que es la publicidad y la angurria de vender, no, mejor no contarlas. Y tú que crees?

Es que la gente se lo cree. Si la vida me hubiera puesto en esa situación sería verdad, como ser actriz o princesa. No he sido nada de eso. Un ente ordinario y extraordinario como tú, como todos. Ahora me voy a bañar a mi hijo, eso es la vida extraordinaria. Elocuente es la cara de la gente al contarle cosas inesperadas.

Qué abandonado has estado. No he podido escribir, ha sido tan increíble. Mi experiencia merece ser contada. Quiero que se sepa. Tengo que decirla. Por el momento estoy en la tierra, no en un planeta donde cosas extraordinarias pueden suceder. Bienvenida a la Normalidad. Mi historia aparecerá en otro lugar, pero aparecerá.

Sueño con poder ser varias cosas a la vez. Me angustia el hecho de tener una etiqueta. He desempeñado diversas funciones y para mí es ideal poder hacer varias actividades. Poder cambiar. Es la señora X, es tal cosa. No, NO!! Es infinitamente más lúdico poder ser un día, bueno digamos unos meses, la señora que se ocupa de tal cosa que serlo siempre. Y por todas esas cosas me pesa tener dos títulos que me costó obtener. Es que a ratos quisiera ser otra, mejor dicho otras. Seré normal?

Lo cuento porque lo viví. Durante más de un año  estuve dedicada a hacer mi tesina de máster. Como soy madre y trabajaba unas horas me costó mucho. Al final dejé de trabajar pero la terminé. Después la defendí, me calificaron muy bien 18/20. Mi máster obtuvo una mention très bien . Si yo pude tú puedes. Animo.

Creo que cada cosa, cada acción que hacemos refleja nuestro sistema de valores. Qué tan malo es esto? qué tan bueno? no soy quien para decirlo, pero sí puedo decir algo: nos revela. Revela nuestro valor.

Mi público es artificial, son virus y no me leen. Eso es tranquilizador porque hay cosas que no merecen ser leídas y un poco decepcionante. Mis virus usan Linux. Debo tomarlo con sigo de algo? de que los hackers son algo? Se avecinan cambios en mi vida.