confesiones de un ama de casa desesperada

Algo azul. Mi hijo me espera para tomar desayuno. Ayer luego del almuerzo tuve que llamar a diez o nueve personas antes de encontrar una que responda. Y lo bueno fue que necesitaba hablar, ella. Y yo podía escucharla.

Yo uso este blog para decir las cosas que no digo en el Face. Uso este blog como sustituto del Face. Se supone que debería sentir vergüenza? Qué pues! ahí no voy a poner cosas así. Ni lo que pienso de las madres amas de casa desesperadas como yo. O sea lo máximo y lo mínimo. Y ahora me voy a recoger a mis hijos caso contrario seré una mala madre. Uff!

Escuchando a Gaëtan Roussel. Pero que hago? me encanta Help Myself . Troooop bien cette chanson. Me encantan los coros.

Visita a casa de una amiga. Cultiva sus verduras y algunas de sus frutas. Tiene sus propias gallinas. Es admirable me digo. No me veo haciendolo. Tengo plantas en mi casa pero  de allí a cultivar las lechugas, tomates, berenjenas, zapallos, calabazas, pepinos... Es una maravilla. Un auténtico mundo vegetal y animal. Y comérselo además. . Según Keri Smith, quien alaba las bondades de hacer las cosas uno mismo (cultivar los vegetales, fabricarse el jabón y artículos de tocador, tejer,....), ella escribe para la gente perfeccionista y creo que no está a favor de seguir tendencias o modas. Para mí no es tan malo seguir modas, hay cosas que son útiles, novedades útiles o que me gustan. No todo lo nuevo es malo. Ella misma esta en facebook, tiene un blog y un sitio en flickr, no he visto si tiene twitter. Es que desentenderse de las tendencias es en cierta forma negarse a tener un radio de alcance a un mundo al que mucha gente (potenciales seguidores o cliente$$$) pertenece. Soy un p...

El viento del otoño es necesario para llevarse las hojas de los árboles, es podar de manera natural y muchas veces brutal los árboles para que puedan atravesar el invierno y renacer en primavera. En la plaza de mi pueblo había unos plátanos altos y robustos, había un gran párking, no faltaba lugar, había sombra y verdor en primavera. Ahora no, un día los talaron a todos. Cuando los ví partir en unos camiones me puse a llorar sin parar. No lo podía creer. La municipalidad va a hacer una "reforma" que no le hacía falta a nadie sino a los bolsillos de los políticos. Eso es corrupción, eso es usar el dinero en obras innecesarias para justificar gastos y campañas?

Me voy a recoger a los niños!

Mi papá tiene una cuenta en facebook! qué horror!!

J me pregunta: -"Y por qué no trabajas sobre un escritor de tu  país?" -Por qué tengo que trabajar sobre un escritor de mi país? -"No tienen una corriente indigenista?" no hay tal y tal y tal? -Sí, hay muchos escritores pero de los más conocidos ya se ha escrito demasiado y por qué no tengo derecho a escoger un escritor que sea de otro lado? -"Qué?, no hay unos más recientes? " -Seguro, hay cantidad, pero no me gustan. Qué tiene que haga mi tesis sobre XX? -Mmm.

No tengo ciertamente la intención de meter anuncios publicitarios. Fue una broma. Si hay algo desesperante y exasperante es ver en todos o casi todos los sitios propaganda. Es como un cáncer, satura y no sé si surte efecto en otra gente pero en mí no. Estoy redactando para mi memoria, qué novedad no? pero a estas alturas ya debo saberme al dedillo de qué va y de qué no. Más o menos, las agudas (y dolorosas) pero eficaces críticas de mi antiguo director me ayudaron. Cociné rápido, algo simple. Nuestra vida es simple no tenemos tiempo para sofisticaciones. Ahora me siento más a gusto en el pueblo pero como añoro las conversaciones espontáneas y cordiales de la gente de mi país. Aquí, ya me hice a la idea, eso no existe. Creo que ni en siglos conseguiré lo que allá consigo en minutos. Un simple intercambio verbal y visual que me hace sentir viva y hace sentirse vivo(a) a quien habla conmigo. Te extraño mamá, te extraño papá. Los quiere su hija que se vino a Francia.

  Están en un área para caminar pero me gustan un montón. Son simples y hermosos.

Mi hijo menor se niega a dejar los pañales, eso me causa cansancio, molestia y dolor de cabeza pero hoy cuando protagonizó uno de sus episodios y yo le dejé un calzoncillo limpio y subí para traer un pantalón limpio descubrí asombrada que se había puesto el calzoncillo solo. Me dejo tan alegremente sorprendida. Mas tarde llevé al mayor a sus clases de natación y por el vidrio que separa las piscinas del hall de entrada a los cambiadores pude ver a mi hijo mayor sumergiéndose y pataleando en la piscina con un gozo, por un momento sentí su placer al estar en contacto con el agua fui feliz al imaginar como se sentía de contento. Hace tanto que no me sentía así!

Le comenté a J mi deseo de cambiar de trabajo, es que estuve pensando en que es como un karma, una maldición, el tener que continuar haciendo el mismo trabajo todo el tiempo. No he recibido precisamente un buen trato, al contrario. He sido feliz algunos momentos pero por qué no puedo cambiar? quiero ser traductora le dije. Pero no tengo contactos, tendré que ver que hay. No sería interesante poder cambiar cada cierto tiempo? rotar? se que en algunos sitios eso se hace. "Nací para ser actriz" o "nací para escribir" o "nací para ser médico"dicen algunos, pero no sé de gente que diga "nací para cuidar bancos" o "nací para trabajar en cadena destripando pollos". No son elecciones, son la única salida. Tienen suerte los que pueden escoger, la suerte, existe? cuánto depende de uno(a)?

"Compartí" unas fotos por el face, y ví que a una amiga que acaba de tener un bebé la han felicitado muchas personas. Lo normal y esperado, yo también lo hice. Una cosa me llamó la atención, yo conocía a uno de los "amigos" de Paula, estudió en mi colegio y su mamá era amiga de la mía sin que por eso Mateo sea mi amigo. Mateo aparece en la foto de su perfil con su uniforme de dentista, con esa especie de bata o guardapolvo celeste que suelen usar. El detalle me dejó sorprendida, cuántos bomberos, policías, nanas, médicos, guardabosques, cocineros o lo que sea se toman fotos con sus uniformes de trabajo? tan logrado se siente Mateo con su profesión que nunca se quita el uniforme? o es el uniforme lo que le da valor a Mateo?. O yo soy la rara? debe ser eso. Además pensándolo bien como mi ocupación más frecuente y la más importante es la de madre, no soy yo quien aparece en las fotos con sus hijos? No, no, no es igual, mis hijos son mis hijos y si los coloco es para h...

Ya no escribo en francés, pienso que la gente me puede identificar y eso me paraliza. Es ridículo pues nadie lee este blog de pacotilla pero el temor persiste. Y antes me daba verguenza tambien publicar más de una entrada por día como si alguien hubiera decretado cuantos posts debe una publicar por semana o mes o día. Y trataba de que la foto cuadre con el texto. La verdad es que puedo hacer lo que me dé la gana y hay fotos que me gustan y quiero "compartir".

Ahora con las cosas encontradas todo es felicidad. No es para tanto pero me siento más tranquila. Romain monta la bici como casi experto, J dice que es gracias en parte a los video juegos, que eso influye favorablemente en la coordinación. Parece que pasarse horas con los video juegos ayuda horrores en cantidad de aspectos, hasta puede que los prescriban para algunas dolencias. Uf,que tontería!  

Encontré mis cosas!!! Seguí estos pasos a ver si a alguien más lo ayudan como a mí. Ahora que encontré mis cosas puedo dormir feliz como una lombriz.Los consejos son realmente eficaces. Creo que es super importante no perder la esperanza y fiarse de los recuerdos aunque sean vagos. Mis cosas estaban donde yo creía que estaban. Pero los nervios el estrés y la falta de tiempo me confundieron. Gracias Dios! y gracias a San Antonio que mi mamá puso de cabeza para darme una ayuda.

Ayer estuve leyendo por tercera (o cuarta?) vez el relato que hace de su vida Laura Lark en Learning to Love You More, del que ya he hablado antes. Su historia es increíble y está tan cargada de una personalidad interesante y está tan bien narrado que es difícil despegarse de la lectura. Me gustan mucho los pasajes donde Laura se ve a sí misma niña o adolescente y todo es tan inocente. Pensar que un día todos fuimos así, inocentes, que creíamos en las cosas que nos contaban aunque hubiera cosas que parecían y eran raras pero no nos lo cuestionábamos demasiado. El asunto es que sentíamos sin cinismo. Hoy llevé la cámara al colegio de los niños, la idea era tomarles una foto de cuando se van los dos de la mano, el mayor llevando la mochila del menor. Es enternecedor. Le pedí autorización a la profe que cuidaba la entrada y esta los llamo y les dijo que sonrieran, felizmente no lo hicieron y como resultado tengo la foto que quería y una foto que dice por la cara del mayor: "por qu...

Seguro que hay muchas pero a mí me motivan dos en especial: una de Tom Petty and the Heartbreakers (I Won't Back Down) y otra the Fleetwood Mac (Don't stop).   Mi futuro inmediato es ir a buscar a mis hijos al colegio, el almuerzo está en el horno, luego toca hacerlos almorzar, después tengo que llevar al mayor a clases de natación. Ahora voy a supermercados para ver gente. Imposible ver gente de otra manera si no trabajas o estudias. Hoy día dije Bonjour a dos personas que conocía, casi me pongo contenta. 

Lo ignoro, no es mi objetivo, aunque ultimamente este blog se ha convertido en un medio para imaginar que tengo comunicación con el exterior. Es una ilusión, es falso porque cuenta mis visitas que no son pocas, resultado = me hago la idea de tener algunos lectores. No me importa demasiado. Ayudo a mi hijo mayor a hacer sus tareas, me parece que están más fáciles que las del año pasado, la profe no quiere complicarse mucho la vida?, mi hijo se ha vuelto más inteligente?, yo me he vuelto más inteligente? las posibilidades son muchas. No he encontrado mis papeles, me los habrán robado? alguien habrá aprovechado mi ausencia para sacarse mis papeles? mis valiosos papeles? los guardo tan bien que no los encuentro? soy tan buena para esconder cosas? debo serlo pues desde que llegué dedico un buen tiempo todos los días a buscarlos. He encontrado otros objetos perdidos. Ya no sé que pensar de mí.  

Mi nombre ficticio es Marina y este no es un día risible para mí. Pienso que hay mucha gente en mi situación, no estoy sola pero siento que sí lo estoy. Me deprime no tener contacto con la gente, que a pesar de vivir tanto tiempo aquí no exista gente a la que pueda llamar "amiga". Mis hijos son mi mayor fuente de alegría y los adoro, siento ternura y amor por ellos. El mayor me demuestra su afecto y a menudo pienso que estoy viva gracias a él. A veces pienso que sería mejor estar muerta. Pero quién cuidaría a mis hijos como yo? Nadie, nadie. Ellos me obligan a seguir viviendo. Literalmente. Sus actividades organizan y marcan las pautas de mi vida. Mi vida ya no es mi vida. Soy la madre, soy la esposa. No soy yo. Quién soy yo? Para qué sirvo yo? Para nada fuera de las utilidades. La sociedad me hizo creer que al casarme fundaba una familia y hacía algo importante al tener hijos. Yo me perdí en el proceso.

Un helicóptero pasó, escuché el ruido del motor y de las hélices, una ráfaga de viento movió los árboles y sus ramas unas en contacto con otras sonaron. Mi hijo mayor grita de alegría, está jugando en el jardín con su papá con la pistola de agua. Una moto acaba de pasar, ahora escucho los crocs de mi hijo que entra a la casa apresurado por cargar la pistola de nuevo. Otra moto, hace un rato fue una mosca que confundida entró por error a mi habitación. Ahora es el ventilador de mi laptop, de nuevo mi hijo y sus "ahhhh, je, je, nooo!!" y el viento en los árboles y la turbina de un motor un poco lejano. Y los autos pero poco casi nada y el clac, clac que yo misma hago al golpear las teclas para escribir este texto. Ejercicio propuesto por Keri Smith en How to be an explorer of the world.

Acabo de participar en un concurso para ganar un voyage de rêve pour deux . A ver si gano. No suelo participar, no creo en este tipo de juegos. Pero una nunca sabe, qué tal si esta vez gano y J y yo vamos a un país mágico durante 7 días? Y qué hacemos con los niños? nunca nos hemos separado de ellos.  

El blog está hecho para escribir. No importa de qué. Me pregunto si J y yo estaremos casados el resto de nuestras vidas. Cómo seremos de viejitos?. Cómo estaremos de viejitos? A menudo pienso que J o me conoce, conoce una parte de mí. Nada más. Hoy me he deshecho de cantidad de cosas inservibles. Como hemos acumulado cosas desde que nos casamos. Ahora opto por deshacerme de objetos que no me gustan o no tienen utilidad. Antes me daba pena, no era capaz. Felizmente los viajes ayudan a ver las cosas de otro modo. Hasta tenía la intención de cambiar radicalmente de trabajo. Me encantaría ser psiquiatra. Que todos tienen una o varias fallas emocionales creo que no es sólo una creencia. Una prima mía que es médico me lo ha confirmado. Tendría que hacer un viaje en el tiempo y volverme un poco más loca. Elegir lo que siempre quise y luego decidirme hacia la carrera correcta. Por qué H me aceptó el mismo día que le propuse "amistad" vía Facebook? se acordará realmente de mí, qué...

Dudas, incertidumbre, vacío, ilusión. Más ganas de comer turrón español que nougat francés (por qué esta discriminación?).

Muy fácil: ten una vida interesante y llena de ocupaciones que no te den tiempo de echar vistazos a la vida virtual. Convéncete, el tiempo empleado en conversar con una vendedora, un desconocido, una vecina, esos momentos son de contacto real. Los minutos dedicados a los hijos, a los quehaceres domésticos también son de actividad real. Lee si te gusta, pasea, encuentra alguna actividad de preferencia orientada hacia algo que pueda ser de provecho para alguien (tú mismo(a) puedes ser). Ni yo me lo creo.

Me siento rarísima. Casi lamento haber regresado a Francia, hace ya más de 10 años que vivo aquí pero no dejo de sentirme una extraña en este país. Es tan poco amigable. La gente tan fría. Quiero regresar a mi país. No, no he encontrado mis cosas, eso me preocupa y me molesta un montón. Tanto tiempo aquí y he querido a mucha gente pero creo que nadie me ha querido a mí aparte de mi marido. Esa es una de las cosas que más extraño de otros lados, la capacidad de la gente de demostrar sus emociones, la capacidad de ser afectuoso

Yo quisiera que fuera posible. Ganar dinero con mi blog. Este año no estoy trabajando, donde lo hacía me redujeron las horas y ya no era rentable ir hasta allá por lo poco que pagaban. No he terminado mi tesina así que decidí terminarla de una vez por todas aunque sea lo único que haga en año. No me considero en absoluto una ociosa, desde que me levanto estoy haciendo cosas para mi casa o mis hijos y para mí claro. Pero no veo ni siquiera televisión. Como ando corta de dinero pienso volverme comercial. Hacer que este blog me produzca un dinerito. Para eso tengo la firme intención de publicar contenido altamente interesante para una amplia mayoría y hacerme "comercial". Hablar de lo que le gusta a la gente, poco importa si estoy de acuerdo o no. Se trata de dinero. Por supuesto eso no es tan simple sino todos estaríamos volviendonos ricos sólo con escribir unas cuantas tonterías. No es un asunto tan elemental. Hay que buscar un segmento. Un estilo. Hay que publicar a menu...

"Estoy en Ecuador"compartió Juan Carlos y poco después entraron a robar en su casa. Compartir es el verbo escogido por facebook para indicar que el sujeto contó cosas de él. Yo no comparto hace mucho. No es por egoismo, es que después de vivir y ver muchas cosas me parece tan futil andar contando tonterías a casi desconocidos que me da verguenza compartir. No encuentro nada de lo perdido. Es la segunda vez que me pasa. Me digo que a lo mejor es inconcientemente voluntario. Pero la primera vez eran cosas de valor, ja, de valor económico quiero decir. Pero esta vez son objetos de gran valor para mí y no sentimental, aunque un poco pero son de uso práctico. Creo que si los encuentro voy a ser feliz, al menos un día. Voy a ver fotos, eso me calmará un poco. Fotos de paisajes, de amaneceres.