confesiones de un ama de casa desesperada

Yo te quiero y me quiero dedicar un feliz año 2016.

Es demasiado, lo peor es que tengo ganas de contarlo pero me cohibe google, internet, los virus, los hackers. Es terrible. Cuando una podía expresar todo (o casi todo) lo que se le pasaba por la cabeza. Oh tiempos aquellos. Tampoco es gran cosa, no son grandes cosas pero son mías. Que si hice algo o ví algo o me pasó algo. Contar cosas tan triviales como que me encontré con alguna persona, que tomé algo. En fin, me anima saber que puedo hablar de lo frustrante que es hablar de lo que no puedo. No sé si me entiendes, al menos tú, diario en línea, me conoces desde hace ya unos años. Es bueno.

Ya he escuchado al menos 5 veces la canción de Michael Penn. Quién es Heathcliff? Quién es Romeo? criatura, dónde pasaste tus mejores años? nadie te enseñó que leer Cumbres Borrascosas al menos una vez en tu vida, no es una sugerencia sino una obligación? Oh...

Durante años he estado buscando el título de esta canción. Hoy mientras lavaba los platos la escuché en la radio y presté atención a la letra, a si mencionaban el nombre del cantante, a ver si había algún indicio... No myth(Someone to dance with) de Michael Penn. Al fin!

Esto suena a amenaza pero me lo han puesto en el otro blog. Quién diablos se creen que son? A continuación copio el mensaje de Blogger: Las leyes de la Unión Europea exigen que informes a tus visitantes europeos de que usas cookies en tu blog. En muchos casos, dichas leyes también exigen que obtengas el consentimiento de los lectores. Hemos añadido un aviso a tu blog para explicar el uso que hace Google de ciertas cookies de Blogger y de Google, incluidas las de Google Analytics y AdSense. Es tu responsabilidad comprobar que dicho aviso se muestre y que sea adecuado para tu blog. Si utilizas otras cookies (al añadir funciones de terceros, por ejemplo), es posible que este aviso no te sirva. Más información sobre este aviso y tus responsabilidades  Mis visitantes europeos! God!!

Qué es una vida normal? qué entiende la gente por "normal"? hay vidas "normales" que suenan increiblemente aburridas y predecibles. No quiero entonces una vida normal. Salud, sí, techo y comida, sí, cierta tranquilidad, obvio también. Pero a menudo estos componentes asociados a la vida normal, figuran dentro de un cierto estilo de vida que es...intrascendente. No voy a descubrir ninguna fórmula mágica, sólo quiero emoción, inconformismo, una dosis de atrevimiento (que conlleva su dosis de incertidumbre). Sentir, vivir, reir, querer, llorar, vivir, hablar con otros, compartir con otros, vivir.

Estoy segura de que si hiciera públicas mis audaces declaraciones tendría una audiencia interesante. Es que en general la gente no dice cosas que caen mal. Pero no todo lo que digo es crítico. Por el momento voy a continuar siendo como hasta ahora.

Hablar de qué? de los Jackson's Five? de Michael? de como la mayoría de mis amigos no lo son más porque no tengo cuenta facebook? de que existe una canción llamada "te borré de mi face?" (de verdad!). Yo me borré de mi face. Yo. De cómo amazon tiene una revista de literatura?

Esta lloviendo mucho, es la estacion, es normal para la epoca. Ando ocupada y eso es bueno pero es verdad que cuando no hay tiempo para hacer metafisica de cocina se vive en modo automatico. He estado escribiendo a gente, amigos, familia. Una de las razones por las que las redes sociales son tan populares es que no hay que tomarse el trabajo de escribir. Un "me gusta" basta para expresar simpatia. Se hace facil, rapido, se crea la ilusion de que esa persona cuenta, a veces hasta llega a contar de verdad pero en el fondo esa sensacion es pasajera. Yo quiero sentimientos duraderos.

Queria verte porque queria agradecerte en persona todo lo que hiciste por mi. Que no valore tu trabajo no es cierto. Queria contarte como tengo planes y como he hecho cosas y me atrevo a pensar que puedo cumplir mis sueños. Queria decirtelo, que en gran parte gracias a ti, mi vida es otra y como una experiencia tan intensa y dificil me ha hecho mas fuerte y mas confiada. Me hubiera gustado que lo sepas. Por si alguna vez crees que lo que haces se termina cuando sales de tu lugar de trabajo.

Y lo curioso es que a mi si me gustan las redes sociales. Me gusta ver como interactua la gente por medio de sistemas no organicos. De lo que he podido observar puedo decir que la concepcion del modelo va a generar un tipo de respuesta, es decir, una parte de la explicacion al comportamiento de los usuarios esta dada por la "plantilla" que le dan. Otra parte es la personalidad de cada uno(a) y otra parte es la consciencia de que se esta en internet. Lo siento por la falta de tildes, este aparato no las tiene donde yo las uso. Me parece que tengo tema para escribir algo sobre "redes sociales".

A lo largo de todo el día, de todos los días, pasan tantas cosas y vivo tantas emociones. A veces me pregunto si no soy un animal en modo automático, que siente que actúa, sin poder controlar todo. Y me desespero por que me doy cuenta de lo poco que puedo, de lo limitado de mi poder. He vuelto a leer muy al vuelo la autobiografía de John Cage. No recuerdo haber leído algo similar. Lo encuentro extraordinario.

A la gente que piensa que no es posible yo le digo que sí y que se vive mejor. Qué entiendo yo por mejor? pues que se tiene un poco más de tiempo, que una se concentra más en su vida y en las vidas de las personas accesibles. La gente que nos quiere y a la que le importamos da señales y tenemos la oportunidad de retribuirle ese tiempo y demostrarle nuestro afecto. Que fulano se compró tal cosa, que mengano se fue de viaje a tal sitio, no, esas cosas no me importan y ni me entero. No siento más la cacofonía de mensajes de un torbellino de personas diciendo con sus estados, fotos o comentarios: "mírame", "hazme caso" como si tuvieran 4 años. Es cierto, sé menos "novedades", ya no "me gusta" nada y me gustan muchas cosas. He perdido contactos, alguna vez fueron realmente más que contactos?. Qué puedo hacer, prefiero la vida en vivo y en directo. Vivir de verdad con gente de verdad.

Si pudiera se me ocurre que podría escribir un libro o unos libros: La revolución digital en la fotografía Autoconstrucción de un personaje en internet El efecto émulo y su funcionamiento en las redes sociales Me ves, me veo, te veo, existir en fotos

Este es el blog clave, el blog madre, el blog que ayuda a entender cosas. Todo está tan cifrado, tan codificado. No queda otra. Es un poco mi espíritu. Yo sé cómo se siente alguien que se va, se siente ligero, ligero, nada pesa. No me pregunten cómo lo sé. No era mi hora así que me quedé. Ahora me dedico a cosas bien materiales. Pero el blog sigue siendo mi alter ego, uno de mis alter egos.

Considerando que hay tanto afectado, ella se vio en la obligacion de hacer algo. Por ella, por los otros. Su accion no fue exactamente heroica, para muchos fue lo mas tonto y absurdo del mundo "c'est n'importe quoi!" fue la frase mas pronunciada o pensada cuando se escuchaba su nombre. A menudo ella se preguntaba también si toda su vida no era "n'importe quoi".

Llegaré? tengo que ir a un lugar. Google me recomienda un itinerario pero no me convence. Creo que puedo llegar de otra manera, sin Google.

Quiero saber ahora mismo quién está pensando en lo mismo que yo estoy pensando. Debe ser posible. Así como la sincronicidad de Jung. A mí me encantaría creer en eso. En que hay conexiones, (sospecho que sí las hay). Cuando le preguntaron a Sting por la canción, Sting dijo que Synchronicity era eso, una canción y la letra se le había ocurrido luego de leer a Jung pero que no había que buscar más allá. En sí la letra de Synchronicity no es muy profunda pero la música y la idea de creer que en algún lugar, alguien está pensando en lo mismo que tú es atrayente. Lo de las conexiones lo es más. Eso se fue al diablo el día que leí un libro de un matemático que explicaba que todas las coincidencias no tenían otra explicación que las leyes de la estadística. O sea si hay alguien en este momento que siente lo mismo que una(uno) es un asunto de probabilidad matemática no hay "fenómenos paranormales". Qué pena!

"Neither of my parents went to college. When I did, I dropped out after two years. Thinking I was going to be a writer, I told Mother and Dad I should travel to Europe and have experiences rather than continue in school. I was shocked at college to see one hundred of my classmates in the library all reading copies of the same book. Instead of doing as they did, I went into the stacks and read the first book written by an author whose name began with Z. I received the highest grade in the class. That convinced me that the institution was not being run correctly. I left." John Cage John Cage: An Autobiographical Statement

Le confío al blog una cosa, yo escribo en un cuaderno, escribo también en la computadora y escribo aquí. En ningún sitio soy la misma persona! La que me gusta más es la de la computadora y la que me gusta menos es la versión en línea. Creo que hay una razón, o varias. Aquí escribo con censura, si pongo nombres, apellidos, lugares y marcas luego recibo propaganda, me localizan en algún perfil para el bombardeo de márketing. Todo lo que escriba puede ser utilizado en contra mía. Me siento desnuda y vulnerable. En un cuaderno la cosa es más lenta, a veces hago dibujitos, miro por la ventana. En mi documento las ideas y las palabras fluyen, la que tipea es una mujer más jovial, más traviesa y me siento mejor. En un revista femenina que se llama Femina leí que en el cerebro se activan diferentes partes según escribamos a mano o en un teclado. Debe haber algo de verdad. Aunque venga de Femina .

Me pregunto cuál es el sentido de la vida, del trabajo. Luego de vivir una experiencia no tan frecuente me he preguntado muchas cosas. Ya no veo a la gente de la misma manera. Nada es igual, al final buscamos todos algo, afecto, comprensión, reconocimiento, respeto. Los medios son diversos: dinero, belleza, poder, chantaje, agresividad, violencia. Qué profundo. Hasta yo me lo digo. Me pregunto por qué titulé este blog así.

Ahora mismo pienso en qué puede hacerse en casos de enfermedad. Una pena que no haya podido venir aquí. Creo que hay una especie de comunicación entre este medio y quien sea que lo lea. He estado pensando en qué hace que las intervenciones de gente que conozco me resulten extrañas. Lo que publican suena tan a menudo falso, artificial y tonto. Casi me averguenzo por cosas que no escribo ni "comparto". A dónde se fueron las personas que conocí? Vuelvo a mi tema, por qué es perturbador ver fotos de gente conocida en medios públicos? especialmente cuando ellos las publicaron. He estado leyendo un libro sobre fotografía pero creo que no tiene toda la información que necesito.

Ahora mismo hace frío. Cuánta ropa debo ponerme en mayo para no sentir frío? Mis intereses han cambiado. Me estoy dedicando a otras cosas. Pero estamos en junio! El blog ya no me importa.

El blog es una gran farsa en un frasco de mermelada de fresas frescas fofo.

Por qué nadie comenta nada? me siento fatal. Como si no existiera. Igual.

"Todo es posible para aquellos que sueñan, se atreven, trabajan y no abandonan jamás!" Esas fueron las hermosas palabras del joven, vehemente, creativo e inspirador Xavier Dolan al final de su discurso al recibir la Palme d'Or en el festival de Cannes (2014) por su película Mommy. El se dirigía a su generación pero creo que le caen bien a todo el mundo.(Ver video hasta minuto 1:00).

A veces pienso que es muy bueno que el blog sea de perfil bajo, que no trate de asunto "atrayentes". El blog es muy parecido a mí y es muy diferente. Siento ruidos en el techo, hay alguien en la planta de arriba. Yo ya no puedo controlar todo, creo que era una ilusión.

Mi pelo ha crecido mucho, es grave! Vi la pelicula Meteora , me gusto mucho, en especial las animaciones y los paisajes extraordinarios. Me imagino que mi cabello crece y crece (minuto 1:05) y de pronto puedo tenderlo como una cuerda para que algo o alguien trepe y llegue hacia donde estoy. Esto pasa en Meteora y claro en Rapunzel.

El Secreto ? lo leí (y vi el DVD!), El alquimista de Paulo Coelho? no lo pude terminar. Otras creencias? he tratado de ser receptiva. Hay unas tres cosas en las que sí creo: La única regla es trabajar. Todo es experiencia. No te rindas nunca. Lo de Ho'oponopono me lo comentó alguien, creo que no está mal. La idea es tener un poco de paz, tranquilizarse antes de reaccionar de manera desproporcionada ante un acontecimiento desagradable. No creo en recetas mágicas.  La vida se la hace cada quien. La suerte? la provocamos. Comienza bien tu día, eres importante, vales mucho y tu experiencia cuenta más que muchos diplomas y títulos.

Algunos entendidos explican que todas las situaciones que se nos presentan son fruto de nuestra responsabilidad y que responden a ciertos recuerdos que persisten en nuestro interior. Es inutil tratar de cambiar a otras personas pero es posible cambiar nuestra actitud. La solución consiste en borrar de sí los recuerdos que nos limitan para dejar un lugar para el "vacío" que nos inspirará y guiará hacia situaciones positivas y constructivas. El Ho' oponopono es una fórmula que debemos decir interiormente cada vez que surja un conflicto o emoción fuerte y negativa. Las palabras mágicas son: "Lo siento, perdóname, gracias, te amo". "Lo siento" significa que reconocemos el conflicto. "Perdóname" da la posibilidad de perdonarse y de perdonar al universo por haber creado esta situación. "Gracias" va dirigida a nuestra alma, a Dios, al universo por haber despertado este recuerdo negativo que ahora podremos limpiar. "Te amo...

Me hablaron de la filosofía Ho'oponopono . No le dí mucho crédito pero después me puse a pensar, no creo que esté mal. Las emociones negativas hacen daño, no sé si es verdad que causen enfermedades pero tampoco puedo asegurar lo contrario. Tendré que decir todo el tiempo "lo siento, gracias, te amo" como vacuna para las enfermedades? Lo voy a intentar unos días. Luego reporto.

En los peores momentos me digo que sólo falta un poco, que pronto veré como si puedo ser un poco como era antes. Que la vida me reserva aún sorpresas fantásticas, que vale la pena vivir. El dolor aminora un poco, se hace casi mi amigo.

Yo tenía otro blog, con nombre y apellido, con otros datos fundamentales. El contenido era muy parecido a este, finalmente era la misma persona pero identificada. Nadie lo leía, ni yo. Por qué, era tan aburrido?  no sé. Mi tema hoy, leer gente que escribe en twitter, que comenta sus fotos: "esta foto la tomé en Oslo", "Hace años que la siguen construyendo" (la foto era de la Sagrada Familia), o "hace frío"(y el protagonista está bien abrigado) o "tomando un cafecito". Por qué me dan la impresión de ser obvias, ridículas y excesivas? creo que las frases son redundantes, mi sospecha es esa. Además los autores quedan como tontos. Creo que cuando se pone una foto hay que comentarla si alguien pregunta qué es o si es algo tan singular que hay que aclararlo. Nada más.

Me pareció que era una señal divina. La respuesta que tanto estaba buscando era simple, era un NO. No continues por esa vía. Haz lo que te guste, frecuenta a quien te cae. Olvida lo que dirán, que no te importe el qué dirán, esto era El Secreto mayúsculo, la clave de la felicidad. Por el momento me dedicaba a vivir sin rumbo, sin plano ni hora. A ratos me parecía estar tragada para siempre en el agujero negro de la dimensión desconocida. No obstante hay una esperanza. Siempre la hay. Desde hace unos días tengo ganas de hacer galletitas, unas de chocolate con avena. Qué tiene que ver eso con lo primero. Un poco, es la llamada primaria. Me estoy convirtiendo en una persona normal, no pienso demasiado, no vale la pena. Voy a obedecer mis instintos básicos. Voy a atacar una caja de galletas. Sé donde está. Esperaré a estar a solas. Es mejor estar sola cuando se comen cosas que engordan. Un día, cuando tenga tiempo y no me sienta culpable haré mis propias galletas con mucho chocolate. ...

Oh! sudor frío, manos temblorosas. God! Gosh! cielo santo y todo lo que se me ocurra incluido "merde". Ninguna+sustantivo femenino que comienza con a u hache+a. Ejemplo: Ninguna agua es mala para la salud. Me pregunto, no suena mejor ningún por efecto de fonética? O sea: Ningún agua es mala para la salud. Es que si no sé esto mejor no escribo, mejor paro todo, mejor me dedico a otra cosa. Mejor muero. RAE to the rescue: ambas son posibles. Es decir " ninguna habilidad" y"ningún habilidad" son correctas. Por qué algo me decía que tenía que verificar esto? Muy dentro de mí tengo la convicción íntima y visceral de que en algunos casos algunas suenan mejor que otras. Insisto "suenan". Por qué me atormento con cosas así? P.D.: He tratado de comentar mi post. He intentado autocomentarme y era súper tedioso. Desistí. Te lo dejo Marina. Comentar en tu blog es tal y como lo deseabas: prácticamente imposible.

Leo el manual de mi cámara fotográfica. A ver si aprendo a tomar fotos. Me ejercito también dibujando. Otro día coloco una foto de uno de mis dibujos. Ninguna pretensión. Soy autodidacta, como en tantas cosas. Estoy convencida de que una persona puede aprender sola muchas habilidades. No desprecio ninguna área del saber, para mí vale tanto hacer un buen zurcido que tomar una buena foto o escribir un buen párrafo. Ah sí, a  veces es ♪ útil colocar etiquetas. La nota musical fue un error pero me parece alegre, no la voy a sacar.

Suena fatal pero así está escrito. No haca falta inventarse nada, todo no los da el medio ambiente. Sólo es cuestión de saberselo apropiar. Como si me hubiera adueñado de una gran idea, un gran texto. Pero nadie me objetará que la frase provoca, mejor no digamos qué. Yesterday por Marina. Yesterday. Lo repito mentalmente. Yesterday. Yesterday. Ahora esa palabra no tiene ningún significado para mí. Eso fue ayer y ayer ya se fue. Yeterday (con acento inglés). Yes.

Estoy aquí.

Life in plastic is fantastic . Hay canciones que marcan. Esta siempre me gustó. me pareció tan Barbie, tan clara. Come in Barbie let's go party! Yo nunca tuve una Barbie, el otro día casi me compro una en el supermercado. Mamá por qué no me compraste una Barbie? La etiqueta "madre" no sirve ni la de "madre desesperada" tendré que crear otra llamada "me tocó ser mujer"? o "me convertí en mujer"? (tipo de Beauvoir). Mejor otra :"ser humano identificada como mujer por mis características geno y fenotípicas". Por si hubiera dudas he procreado. Mayor y mejor señal imposible. Pero en mi próxima vida quiero ser otra cosa. Ya sé como es ser mujer.

Mira, no sé si te has fijado pero este blog ahora acepta comentarios. Nadie comenta nada. No sé si es por que el blog no es comentable. Te pido, te suplico una cosa: no escribas con faltas de ortografía. Si no sabes escribir, si la uve es be, si la ese es ce. Por favor abstente. Obvio, exprésate con educación, tolerancia. Sé sutil, elegante. No sé si estaré pidiendo demasiado!!

Cuando se tiene ganas. Cualquier momento es bueno. Si notas que tienes algo que decir es buena señal. Escribe. Se llama inspiración. Hay desencadenantes o propulsores de inspiración. Es todo aquello que nos provoca emociones. De las buenas y de las malas. Todo sirve. No estás inspirada(o)? no te preocupes, eso también es buena señal. Los mejores momentos son aquellos en los que crees que nada puede brotar. Si lo desarrollo ya puedo escribir para una columna no es cierto? Personalemente no siempre estoy inspirada. A veces simplemente no quiero o no tengo tiempo de escribir algo.

A lo que me atreví fue a cancelar una cita. Nada más. Que ya era bastante.

La gente es tímida. Yo soy tímida. Hagamos algo para corregir nuestra timidez. Yo me voy a atrever a hacer algo. Después lo contaré.

Creo que voy a regresar a mi plantilla de toda la vida. La otra, convencional es simple y sosa. Qué más? Llueve.

Para eso puse el formulario de contacto. Que puedo sacar, si quiero.

Yo no puedo dar marcha atrás. A veces me gusta imaginar como sería mi vida sin hijos. Me molesta tanto tener que justificarme y decir cosas como "por supuesto que adoro a mis hijos". Y es cierto pero lo ideal sería no sentir que hay que decirlo. Es que la maternidad es un estatus endiosado y mitificado, tal vez el más manipulado de todos. Sólo he conocido personalmente una mujer que no ha querido ser madre. Y se sintió obligada a justificarse cuando me lo dijo. Pero hace lo que le da gana y eso es envidable. Tiene TIEMPO. Eso es más envidable aún. Los hijos traen, como toda madre sabe, muchas cosas. Las hay maravillosas y las hay terribles. Me pregunto por qué nos escogieron a nosotras para eso. Tener reglas, cambios hormonales, todo eso es aborrecible. Qué levante la mano la primera a la que le guste tener reglas. Sentir que brota un líquido incontrolable, maloliente. "Gracias a ese proceso podrás tener hijos!". O sea no sólo el mecanismo (bastante incómodo ...

Salía presurosa por uno de los corredores. Resbalé y caí de manera irreprimible y estrepitosa. Fue horrible, un chico que pasaba por ahí me dió la mano y me dijo "levántante tú puedes". Casi me pareció ver a Jesús. Unas chicas me preguntaron si estaba bien. Sí, estaba bien, con la dignidad alicaida pero bien. Algo me dijo que era algo premonitorio. Que mi caída era el principio de otras. Así fue. Llegué tarde a un sitio y la persona que tenía que ver me mandó muy lejos (figurado). Por la tarde decidí que mi destino no estaba predestinado por un hecho casual provocado por el frío. Me fue mejor. Moraleja: no es por caer una vez que estoy destinada a caerme siempre. Es mejor seguir el consejo del amable chico: "Levántate, tú puedes".

Hay cuestiones que me interesan, me inquietan. Con quién podría hablarlas? no sólo es el miedo a ser juzgada. También es, tendrá esa persona la capacidad de comprender? A veces me siento muy diferentes de los demás. Este sentimiento me acompaña desde la adolescencia. No me malinterpretes. Diferente no quiere decir mejor ni más inteligente, sólo diferente. Yo creo que hay posibilidades para vivir y ser. Me gustaría ser como quiero. Libre y poder conocer más gente un poco, un poquito parecida a mí. La soledad no es realmente estar sola. Es no poder relacionarme satisfactoriamente con alguien. Y claro no falta algún agudo(a) que piense en asuntos reproductivos. Nada que ver con eso. Creo que debe existir alguien más, algunos asuntos podríamos tratar. Un día.

Acabo de escribir en el otro blog. Es que ver quería resucitarlo. Daba pena como el pobre tenía una línea horizontal, estaba en estado vegetativo. Por Dios, había que hacer algo. Escribiré mal en francés pero puedo.

Me dije: vamos a escribir algo, pero que sea atrayente, que llame la atención. Estuve a punto de contar sobre mis aventuras en cierta área de cierto aspecto. Es que mi nivel de recepción en esto es modesto. Conozco a mi público. Sé cuanto están dispuestos a dar y lo que piden. Como tenía un par de cosas que salían del estándar, me puse a curiosear. Encontré que había gente que hacía lo que yo buscaba. Pero lo hacían a un nivel que no es el mío. Sus ideas no son las mías. Honestamente pensé "cómo puede haber gente tan hueca para pasarse horas en eso?". Lo pensé pero no se lo dije. Tampoco lo escribí en el artículo que supuestamente narra mi iniciación en ese ámbito. Tanta autocensura, tanta represión. Es vergonzoso tener que cubrir los temas, buscar eufemismos. En lo que se ha convertido escribir un blog.

Me carga que aparezca en las estadísticas que hay gente que me lee. No me trago el cuento, primero, escribo para mí, luego es como una provocación. No quiero gustarle a nadie en especial. Bueno sí pero eso nunca lo pondría aquí. De dónde diablos sacan esas estadísticas?

A menudo mientras más me cuesta algo más feliz me siento de haberlo conseguido. Pero todo es efímero. Luego quiero obtener una nueva sensación de satisfacción. Es muy normal.

El propósito de este postes levantarte la moral. Tú vales lector(a), tú vales y mucho, no importa cual sea tu situación en este momento. Hay momentos duros pero pasan, seguro que sí. Fijate una tarea diaria que te guste, aunque sea de tres minutos, respétala todos los días. Ese sera tu instante privado. Luego sigue con tu trabajo y actividades cotidianas que ya sé son muchas. Á nimo, tú puedes!

Despierta de esa languidez, hay un mundo vital a tu alrededor. Basta mirar un poco. Por ejemplo, el mundo de las bacterias. Lo malo es que no tengo un microscopio poderoso para verlas. Pero sé que están aquí y allí donde estás. Con el microscopio he visto maravillas. Una de las cosas que mas me impresionaron fueron las alas de una mosca. Parecían los vitrales de una catedral. Mirar dientes cariados también es interesante. Para ser franca todo es interesante. Patitas de insecto, cabellos, pedacitos de corcho, pelusas. El mundo en pequeño es casi mejor que el mundo en grande. Lo juro.

Para este 2015 quiero una hermosa casa, un trabajo apasionante, disfrutar de la vida, ir a sitios que no he ido. Quiero vivir a fondo. Lógico con salud, amor, paz, etc. Lo quiero todo.