confesiones de un ama de casa desesperada

Tiene una vida plena, conduce sin puntos en su carnet de conducir y acumula proyectos de películas apasionantes que no concluirá y...deudas. Tiene una mujer italiana, tres hijas y una casa de campo en las afueras de París. Las actuaciones bastante bien, en especial las de Louis-Do de Lencquesaing y Alice de Lencquesaing, la hija, que hace, claro, de su hija en la película . El principio está muy bien, la actividad incesante de Grégoire, su ritmo agitado de vida y su oficio de productor son creibles y consistentes. La ruptura viene con la trágica muerte de Grégoire. Yo me esperaba otro fin, pero como suele suceder en el sobrevalorado cine francés, a los productores y guionistas se les acaban las ideas, o los plazos vencen? o la plata no les alcanza? no creo, en la república hay demasiado dinero destinado al séptimo arte comparado a la calidad de lo que producen y no hablemos de la rentabilidad. Hace unas semanas me escandalizaba escuchar una opinión de un artista (no francés) que de...

Du bon pop belge!

No se me ha dado por fotografiar animales, esta foto es de hace meses. Trato de vivir mi soledad en armonía con la naturaleza. Desde ahora voy a tratar de observar las señales que me envía el universo (el universo?) para guiar mi vida. Eso da una impresión de ingenuidad, de ignorancia. Creer que el "universo" (qué es?) puede enviar "señales" y más aún, que las puedo interpretar tipo pitonisa o Nostradamus.

Actividad blogueril baja. Tiempo de fiestas, de pre fiestas. Entrega de libretas de notas. Buenas notas. Avance en trabajo : mediocre. Hay que cambiar esto. Tengo una idea, cada día me voy a fijar un objetivo modesto. Es imperativo que lo cumpla.Cosas como levantar una observación. Mejorar un párrafo. Citar apropiadamente una fuente. Ampliar algo. Si no aparezco antes de fin de año (seguro apareceré antes), felices fiestas y qué el año nuevo sea vivible. Lo clásico. Como no puedo evitar esta manía, termino recomendando con mucho entusiasmo Plan B . No es sobre sexo ni sobre homosexualidad, para mí. Creo que una termina cuestionando los patrones establecidos por la sociedad y la crianza. Los actores (Manuel Vignau y Lucas Ferraro) son muy buenos, algunos momentos son leeentos pero se los acepta. La fotografía es interesante. "Qué fea ciudad" dice J. Yo la encuentro linda en su fealdad, en lo que nos muestra Marco Berger. No hay vulgaridad, violencia o mal gusto. Me gustó ...

Soy un(a) artista? Cómo empezar? Tengo miedo de comenzar. Haz como si fuera tu diario. Sólo garabatea. Cada trazo vale. Salta! No pretendas hacer un super trabajo. Dibuja en el piso. Empieza con una línea. Déjalo ir. Pero quiero hacerlo bien. Lo bueno y lo malo no existe. Empieza. Pero duele... Duele más no empezar. Qué pasa si me parece pésimo? No depende de tí el juzgarlo. Cómo sabes todo eso??? Ya hemos estado antes aquí. Tengo miedo de mostrarme tal y como soy. Tú estás bien como eres. Pienso en secreto que soy un(a) buen(a) artista... de nuevo esa palabra. Juzgar es una elección que hacemos. Sólo sé honesta(o) contigo misma(o). Juega más. Piensa menos. Todo el mundo se siente de esta manera? Sí,  TODO EL MUNDO. Sigue haciendo tus cosas... Robado, traducido y adaptado sin permiso de Keri Smith (Living Out Loud). Válido para todos aquellos que deben o quieren empezar algo (lo que sea) y no se atreven. Gracias Keri.

Cuál es el valor de una persona? cómo podemos afirmar que alguien vale? qué hace que tenga valor? valor, para quién? para qué? La vida es mejor en algunos sitios que en otros? dejando de lado las cuestiones que no se deberían dejar de lado jamás como el acceso a lo mínimo para vivir como comida, un techo, salud, ropa para protegerse o aliarse con el clima. Depende de qué o de quién sentirse bien o mal? La etiqueta comunicación no es correcta,  en realidad no me estoy comunicando con nadie, sólo me estoy haciendo preguntas. Tal vez esté tratando de comunicarme conmigo misma.  

Casi siento pánico cada vez que abro alguna págica en internet, es tal la cantidad de publicidad. Siento que me falta el aire, es algo muy feo. Por qué ponen tanta propaganda? alguien les ha demostrado que es eficaz? Sí, claro alguien tiene que mantener esos sitios. Esa es la razón principal, que los sitios son financiados con ese cáncer que es la publicidad. Pero son contraproducentes, cuando veo que sale una ventana amenazante cierro el sitio no importa cuanto me importe lo que esté detrás. Antes, hace muuucho relacionaba algunos anuncios publicitarios con el arte ahora me parecen parásitos.  Habrán notado que ultimamente me esmero con los títulos. Qué pretensión absurda por Dios. Me largo a moverme, a hacer algo útil por mi cuerpo físico.

Queda poca batería en esta máquina. La semana pasada ví The Trip , recomiendo esta película por los hermosos paisajes que no imaginaba posibles en la campiña inglesa. Los actores son excelentes y sus voces (en especial la de Coogan) son magníficas, no por ser inglesas, no. Tienen una riqueza de entonaciones y tonalidades. Hay momentos francamente insoportables, como cuando se ponen a imitar a actores. Las réplicas parecen no acabar jamás! felizmente hay otras secuencias más felices, irónicas, cómicas y gastronómicas, pues de eso se trata, de un viaje gastronómico para escribir luego una reseña de los restaurantes y hoteles visitados. A evitar en caso oportuno de no haber visto aún Le petit Nicolas . Aún me queda un buen tiempo antes de recuperarme de este horror. Me ENCANTAN los dibujos animados del mismo nombre pero el paso a una película con seres humanos a sido catastrófico (el paso de la historieta al dibujo animado ha sido mucho más exitoso). Acartonados, artificiales, sobre a...

La semana va pasando y pronto estaremos a viernes y luego el fin de semana. Ayer me libré a un ejercicio loco e impulsivo y me puse a escribir cuanto disparate se me venía a la mente. Lo que no me esperaba era que a la hora de acostarme iba a abrir una página al azar en Qué me quieres amor? de Manuel Rivas e iba a toparme con el título "La lechera". No creo en las coincidencias. El libro de cuentos de Manuel Rivas lo tengo desde hace años y sólo le he empezado esta semana. Me ha gustado tanto "La lengua de las mariposas". Es que si no hubiera estado en Asturias, si no tuviera un atisbo de lo que es Galicia, creo que no me diría gran cosa. A ver si un día voy a Galicia. Me acuerdo de una clase de traducción, la sacrosanta profesora parisina lo sabía todo, todo y me humilló cuando le hice una pregunta ya no me acuerdo de qué. Estábamos otro día traduciendo una parte de" La lengua de las mariposas" y alguien preguntó "qué quiere decir Pardal"? ...

Parece que avanzo. Con el tiempo voy a terminar siendo una gran experta en mi tema. Tengo ese presentimiento. Luego daré conferencias por el mundo. Un día conoceré a alguien que me contratará para escribir artículos completamente absurdos y fuera de contexto, me premiarán. Sonreiré cuando me tomen fotos. Me dirán " por tí no pasan los años" que en realidad es decirte " tú y yo sabemos que eres una vieja pero no lo aparentas". Diré gracias totales. Pero después tomaré conciencia de que eso no es lo que quería en la vida y me refugiaré en una preciosa casita de campo que compraré con mis ahorros. Ahí seguiré escribiendo y publicando llevando una vida ermitaña y sin internet ni teléfono. Me comunicaré por correo escrito. Mi marido apoyará mis ideas. Instalaremos una granja y como nuestra casa estará en un país soleado nos surtiremos de energía solar. Seremos ecorresponsables. Algún periodista curioso se enterará de nuestro caso y seremos famosos de nuevo. Víctimas d...

Estamos muy de acuerdo. Pero no sabemos todavía sobre que.

Jornada de hoy? activa, con niños no es posible ser inactiva. Sándor se siente rechazado, olvidado. Pobre de él, nació mi hijo mayor y el gato fue relegado ahora está prácticamente olvidado. Le damos su comida, nos preocupamos por su cama. Lo llevamos al veterinario anualmente. Pero no tiene el cariño de antes. A veces envidio su libertad pero no su falta de cariño. Me siento tan culpable. Como las cosas son tan diferentes, para todos. En general quiero comunicarme con los demás, pero hay tan poca gente que quiere comunicarse conmigo. Los hay, y los aprecio un montón. Le he mandado a mi papá mi trabajo para que me dé su opinión, mi papá no es literato pero lee mucho y tiene criterio. Ojalá me pueda ayudar. Frase inspiradora del dia: Todos podemos reinventarnos en cualquier momento de nuestras vidas. fuentes? Keri Smith y Sapphire lo dicen casi de la misma manera.

Hoy hace frío, cómo mostrar que hace frío? más que antes. No quiero quedarme paralizada. En vista de la información que he revisado ayer  pienso que mi propuesta original puede cambiar una vez más. Mi libro sobre los filósofos está bien para dar una idea muy general sobre las obras de los más importantes pero cuando sé algo de alguno de ellos me sorprende encontrar que no estoy muy de acuerdo con lo que resumen en el libro. Se supone que esa gente conoce muy bien el tema y yo no. Es posible que tengamos diferentes puntos de vista. También. Mi hijo menor juega a que es un felino y me ataca, tengo que hacerme la aterrorizada con sus garras. Cuando los veo dormir me parecen la gente más vulnerable e inocente del mundo. Sentir frio es sentir, no lo puedo describir como una sensación agradable, es lo contrario. Pero noto que siento. No creo haberme podido explicar. Prayed through the nights Felt so alone Suffered from alienation Carried the weight on my own Had to be strong ...

La única razón por la cual cambio de plantilla poniendo estas convencionales que no me gustan es para ver el blog a continuación. En general Blogger nos agrupa en tendencias. Hace un rato ví que se habían equivocado de cabo a rabo, estaba en una serie de blogs de aficionados al fútbol. Fútbol yo!!!! Pero otras veces me han puesto con blogs de adolescentes en plena crisis existencial. Una mujer de 40 puede tener ese tipo de crisis pero, ponerme con adolescentes? La última vez estaba con blogs de críticas de cine. Con madres desesperadas creo que todavía no me ponen. Como yo debe haber un montón. Creo. Ahora regreso a mis plantillas habituales que cambio cuando quiero y son más lúdicas y dinámicas.

Mis padres nunca me lo dijeron pero es una verdad. No es posible figurar bien en todas partes sin ser hipócrita. Es tan lamentable. Ayer empecé a ver Precious , yo me leí Push de Zapphire cuando mi segundo hijo acababa de nacer. Me ayudó un montón, literalmente me empujó. Mi hermana me dijo que la película era muy violenta y las escenas muy brutales. Creo que la película y el libro están bien. Me encantó el libro, la historia de Precious es terrible (creo que soy adicta a las historias increíblemente trágicas). Pero según la autora está basado en casos reales. El libro es poético y gráficamente la literatura es también un arte en esta novela. A menudo hacen falta historias así. Todo va mal? la vida es difícil? todo lo es. La vida es todo lo que tenemos y a ratos es hermosa, siempre es preciosa de preciado.

Hora estándar del pacífico. Dónde se supone que estoy? He encendido la chimenea, el fuego crepita y se escucha el metal dilatándose. Clac, cloc, clac, pop, pop. Mis hijos juegan cerca de mí, como siempre, seguro es normal. 56 páginas, cuántas borradas? no me acuerdo, cuántas tendré que borrar? no lo sé. La mayoría de grandes filósofos eran matemáticos también. Los razonamientos que tenían que hacer debían ser lógicos. La mayoría de filósofos recibió excelente educación y venía de familias ricas o acomodadas. No voy a sacar conclusiones ante hechos obvios.

Hace más de una semana que no me escriben. Pienso pagarles con la misma moneda. Yo sé que tienen cosas que hacer, como todo el mundo, por qué se creen especiales? Mi libro de cabecera es ahora el libro de los filósofos. En el colegio estudiamos someramente (disculpen, debo utilizar ese vocabulario en la redacción de mi tesina) algo de filosofía y lógica. Pero no a los grandes pensadores, lo que decían. Para mí es una especie de descubrimiento. Aquí en Francia, estudiar filosofía en la secundaria es una cuestión de patriotismo, de honor nacional. Los franceses no serían lo que son sin sus clases de filosofía. Y terminé de cocinar, mis hijos están bañados. Ayer les corté el pelo a los tres hombres. No sé que harían sin mí.

Intento terminar una parte, hace frío. Pero hay luz, hace sol.

No la recomiendo. A menos que se desee un estado de perturbación anímico y mental que puede durar unos días. El actor principal, Ezra Miller, hace un buen trabajo, es muy convincente en su rol de perdido, apocado, introvertido. Hay varias cosas que molestan pero creo que son intencionales para lograr un efecto insidioso e irritante. Una de ellas son los planos, se ven poco las caras de los personajes de frente. Casi no los vemos, los vemos de atras, de costado, de lejos. Luego las tomas, la diversidad de cámaras usadas, casi siempre "mal" enfocadas. Los diálogos son poco emotivos, aunque el protagonista muestra su profundo malestar. Es como si toda la película hubiera sido hecha por un aficionado, no es el caso por supuesto. Me parece haber estado cerca, haber visto algo desagradable y degradante en el sentido humano, mucha hipocresía y fatuidad. Es eso lo que quería mostrar Antonio Campos? Es cine, sí, pero no para todos. Finalmente sí la recomiendo pues es cine disti...

Como quisiera tener una amiga de verdad. Alguien que me escuche así como yo escucho a otros. Mis hijos me han vaciado, R pasa a la siguiente etapa de natación, alivio. A es un pesado, como el objetivo de su profe es la "autonomía" ahora sale con que él hace todo "tout seul". No hay problema, lo que pasa es que hay cantidad de cosas que aún no puede hacer "tout seul". Drama existencial, qué les doy de comer ahora? huevo frito con arroz? no toman sopa. Bueno, tampoco quiero sopa. Pan con algo? Explico, el plato fuerte en esta casa es el almuerzo, por la noche es algo más ligero. Pero estoy muy cansada no quiero ni freir un huevo (aunque probablemente termine por hacerlo).  Vacío total. Viéndolo desde una perspectiva optimista, a ver de qué me puedo alegrar? de lo de la natación. Luego a nivel personal? de que Samuel Campos me aceptó inmediatamente como amiga, hasta me respondió diciendo: "cualquier cosa me escribes", como si tuviera poder...

Estoy tratando de establecer unas conexiones imposibles. Hay cosas que no necesitan ser probadas. Detesto hacer este trabajo. La persona que me asesora no me asesora nunca. Hoy es el último día de clases ,de este año, de las clases de natación de mi hijo mayor. Salgo en unos minutos con el menor a recogerlo.

Y qué puedo decir hoy. Tengo que seguir trabajando. Encontré un producto para el pelo que finalmente me lo pone lindo. Mi papá me dijo que le gustaron las fotos que le mandé del otoño. Cuando no esté, será probablemente la persona que más extrañe en el mundo. El está por encima de lo humano y lo tonto. El de la foto es mi hijo mayor. Me gusta la foto porque se ve libre, independiente, decidido. Lo quiero tanto.

He decidido convertirme en una persona positiva, transformarme, dejar de quejarme, ver lo bueno en lo malo. Desde ya me siento otra, por ejemplo ahora que mi hijo menor tose porque está con un resfrío flemático y vomitivo. No, no me quejaré, diré, " qué bueno que pasó ahora que no trabajo y que es viernes" "qué bueno porque así se va inmunizando de a pocos". Y como tuve que cambiar su ropa de cama que tenía vómito, pues qué bueno, eso me dió la oportunidad de cambiarle de sábanas. Que cada día hay menos luz, qué bueno así me concentro más en las cosas que son importantes (este blog????)  Ya ven, con un poco de esfuerzo se puede. A pensar en positivo!!!

Son las 8.15, hoy día los "terribles" no tienen clases, es un día de "formación académica". Los dejo dormir, que duerman mucho. Desperté con la energía y el deseo de cerrar mi cuenta facebook. Me hace perder el tiempo. No sé si hacerlo. Dentro de unos meses tengo que haber acabado la memoria. Avanzo lo que puedo cada día. Quisiera tomar fotos de gente pero no me animo, soy tímida y respeto el derecho a la imagen. Me he conseguido un cuaderno para colocar y pegar las flores y hojas que R me da, es el único que me da ese tipo de regalo. Lo hace desde que tenía tres años más o menos. A mí me llegan al alma esas muestras de cariño.

Una tiene derecho, el mínimo derecho a tener algo de privacidad pero qué tonta soy pensando que si escribo y no se lo digo a nadie voy a tener privacidad. La verdad es que estoy furiosa con Google, YouTube y todo aquel que me pueda seguir. En YT tengo ahora un "canal" con las canciones o videos que veo con frecuencia o que alguna vez ví. Detesto eso, no es una novedad lo sé pero si me espían quisiera que sean más discretos.

No tengo ánimo de escribir. Acabo de hacer la limpieza general del piso de abajo. Los que llaman para vender cosas me van a volver loca. Es casi como un juego. Yo contesto, y no digo nada, ellos no dicen nada. Un día me reí, otro día soplé. Ahora digo "aló" y empiezan con su "Bonjour Mme.__ " entonces digo "No". Y cuelgo. Al trabajo. Como si el blog fuera un recreo. Pero en cierta forma sí lo es. Ayer me caí dos veces, estábamos en un bosque, la tierra estaba húmeda y en parte del camino había una cuesta, las hojas secas y el fango hacían la subida difícil. Yo no me había dado cuenta de nada de eso, estaba tomando unas fotos al reflejo de unos arbustos en un estanque, al intentar subir me caí, me levanté y me caí de nuevo. No me dolió nada, casi me pareció divertido. A lo mucho sentí miedo por la cámara, era lo más importante en ese momento. Luego mi marido me dijo que había una soga al lado. Cogí la cuerda y los alcancé. Mi cámara estaba a salvo.

Espero siempre que me escriban. Yo escribo si tengo suerte me contestan. No es como tener algo que decir a alguien. Es otra cosa. Poca gente escribe. Cosas que valgan la pena o de una manera agradable. Si aún fuera poco y simple pero verdadero. Pero nada. Nada.

Miro la pila de documentos, de apuntes y de libros. Me digo oh Dios, salgamos de esto pronto! Terminamos de ver The Social Network , tenía razón, el trailer es mejor y es uno de los mejores que he visto (en mi opinion personal). No, la película no está mal, está bien pero tal vez yo tenía demasiadas expectativas. Falta sentimiento y música que sí está en el trailer con Creep de Radio Head (esta canción es perfecta para la película y eficacísima para el trailer). Una historia de angurria, codicia, ambición desmedida, traición, una historia de negocios, de hombres de negocios. J comenta que Google, la historia de Google y la trascendencia de Google es mucho más interesante y compleja, esto puede explicarse porque J tiene un conocimiento cercano de computadoras. Pero J no es el tipo de persona que abre una cuenta en Facebook y no sabe porqué puede ser importante para alguien conectarse, ver su estado de cuenta y "vivir" una vida en Facebook. Ver, desear, envidiar, exhibir...

Con J empezamos ayer a ver The Social Network , yo tenía ganas de verla desde hace mucho, creo que desde que salió. No comentaré sino hasta que la haya terminado. No puedo reprimirme. Creo que el trailer es mejor que la película! pero esto es una opinión apresurada. J y yo la pusimos en V.O. con subtítulos en inglés, así hacemos para practicar. Jesse Eisenberg habla tan rápido! J prensó que la peli tenía algún problema. No, le dije, es que es un robot. Me gustan mucho algunas de las actividades que propone Keri Smith en Living Out Loud , es que tienen sentido, me parece. E incitan a hacer cosas que una no haría nunca por miedo, prejuicios, sobre todo miedo al qué dirán, a la incertidumbre. Los dibujos que hace son fantásticos. Pienso que es un ser inteligente y generoso. Está mal comparar pero encuentro que Harrell Fletcher otro artista contemporáneo, es un hombre no sólo inteligente, sensible y comprometido, sino infinitamente más preocupado por la humanidad en general y en ser c...

Hongos y setas son elementos altamente inspirantes y fascinantes. Tengo una colección de figuras y formas gracias a ellos. El otoño es sin duda la época más propicia para este tipo de planta. También me gustan mucho los cambios de colores en las hojas de los árboles.

Estoy releyendo desde hace algunos días Sybil . No se trata tal vez de una elección acertada porque el libro atrapa de una manera asombrosa pero su influencia no es precisamente regocijante. Sybil cuenta la terrible e increíble historia de una mujer que multiplica su personalidad (llegar a tener 16 diferentes) para luchar contra el daño que le ocasiona el maltrato y abuso infantil que su madre le proporciona en dosis extremas. Sybil , asegura la portada del libro, es la historia verdadera de una mujer con el transtorno conocido como personalidad múltiple. El libro vendió en su primera edición 400 000 ejemplares y la película adaptada para la televisión protagonizada por Sally Field fue un éxito rotundo. Sybil es además una obra de referencia para estudiantes de siquiatría. Pero lo que me incomoda es que cuando busqué más información acerca del libro, de la autora y de la verdadera Sybil encontré que la siquiatra que la trataba, la escritora que escribió la nov...

Mis mejores amigos son mis libros, mi hijo mayor, mi papá y , y nadie más. La amistad se encuentra supeditada a condiciones, a lo que me debes, a lo que te doy. Qué poco de sinceridad y de entrega sin condiciones. Es una constatación triste pero real. Si no viviera aquí, si tuviera un trabajo con contacto humano suficiente no estaría escribiendo aquí. Esto es una salida, un escape. No lo puedo ver de otra manera. El otro día conocí a una chica de otro país, fui a la universidad a entregar un papel pura formalidad. Yo entablé conversación, al final hasta tomamos el mismo metro para ir al centro de la Gran Ciudad. Me sentí contenta de poder conversar con alguien.

Quien me haga reir tendrá mi corazón.

Estas vacaciones las pasamos trabajando, remodelando la cocina que era un horror. Ahora va quedando poco a poco mejor. Las fotos de antes y después son reveladoras. Hemos trabajado tanto y toda una semana, creo que ha valido la pena. Salimos esta mañana a dar un paseíllo a manera de recreo hacía mucho viento pero había sol. Los niños se divirtieron.

Es una verdadera lástima que la única manera de comunicarse para mucha gente sea el face. A menudo encuentro alli informacion que no quiero ver, cosas de las que no quiero enterarme pero a algunas personas sólo las encontraré allí. Tengo pocos amigos, muy pocos y siempre están ocupados o tienen otros intereses. A mí me gusta el cine, las películas. No todas pero, sí es una afición. A J no le gusta, no le interesa. El sí tiene hobbies que practica regularmente. A veces estoy tentada de poner un anuncio para buscar un(a) acompañante para ir a ver películas, ojo, no para pagarle sino encontrar alguna persona con gustos similares a los míos y compatible con mi personalidad (algo aproximado)  No quiero una relación extraconyugal ni forzosamente alguien amigo, sólo alguien que quiere ver algo que yo también pero no quiere ir solo(a). Importante: no quiero los servicios  pagados de nadie ni que me paguen a mí, nada de dinero de por medio. Me describo: soy de talla regular (1.66),...

Y por qué no? que no me estoy burlando de nada ni de nadie. Estoy hablando de comunicación humana vinculada a las redes sociales y cómo afecta nuestro comportamiento. Pura ciencia. Si una fulana estudiante de Cambridge se puso a estudiar el significado de las fotos posteadas para una tesis de sociología por qué el tema que propongo no sería serio? Por qué hago clic en " me gusta" cuando leo un comentario o veo una foto de un "amigo"? a) porque realmente me gusta. b) porque tengo aprecio por esa persona y se que lo que se ve en la foto significa mucho para él o para ella. Puede ser ella o él y la foto puede ser pésima pero no es la foto sino la persona lo que cuenta. c) porque me siento en deuda, a la persona le gustan (o dice que le gustan) mis fotos o comentarios. d) porque quiero que ponga "me gusta" en las cosas que pongo. e) por el efecto "simio": un montón de gente ha dicho que le gusta y yo no quiero quedarme atrás. Hay veces en q...

No puede ser, es que siento que esto del encierro forzoso y forzado me está afectando gravemente. Llego a conclusiones terribles. Dios ayúdame a aguantar. Me siento en Marte y estoy en Francia pero eso no importa, es que no veo a nadie. No tengo contacto humano, el contacto con mis hijos es filial e instintivo. Los quiero, los atiendo pero me falta hablar con gente. Nadie está en su casa, nadie tiene tiempo, todos están ocupados. Y entiendo porqué la gente trabaja como loca, porque sino se muere de hambre y porque sino regresa a su casa y se pone a pensar en su solitaria y espantosa vida. Tengo que acabar ese bendito trabajo ya para poder buscar trabajo y trabajar más y sentirme exhausta pero ver gente y ganar plata y ver otras caras que las de mi marido, mi gato y mis hijos.

Lance Amstrong, más bajo imposible. Pero mucha gente ha debido saberlo, esas cosas no pasan tan fácilmente. Y a los cómplices también los van a sancionar?  

Me encantan las propagandas de Win for life , jamás he comprado billetes de lotería pero me río un montón con las propagandas. Son de lo más simples, la última que acabo de escuchar es así: Mujer: Querido acabo de ver que has cambiado tu estatus en Facebook, ahora dice "es complicado". Música: Beethoven (creo que es un extracto de la novena o la sexta no estoy segura). Pero crea el suspenso y anuncia la catástrofe. Voz del anunciante: Win for life presenta "tu estatus en Facebook dice "es complicado". Hombre: Sí querida es que no sabía que anillo escoger de los dos que había visto para nuestro compromiso y decidí escoger los dos. Mujer: Entonces "I like it". Voz del anunciante: Win for life ,  y tranquille la vie , o sea que todo se puede solucionar. Música: Silbido de alegría. En realidad lo que es gracioso es la simpleza de la estructura de todas las propagandas de Win for life (todas siguen el mismo modelo) + la música anunciando ...

Almorzar a la luz del sol en otoño, que agradable!

El blog es mi acompañante silencioso. Pero hay secretos que nunca podré contarle. Acabo de leer unas líneas de un pensador y resulta que estoy de acuerdo con lo que dice. Pero no es porque haya leído un poquito y me haya dicho "oh! es exactamente así"que me pueda declarar a favor de su lógica. De otro lado, yo soy absolutamente ilógica. Me gustan el orden y la limpieza pero no funciono con razón. Eso no me hace estúpida. B, una amiga francesa me ha escrito. Toda la comunicación que recibo es escrita, digo la comunicación con otros. Es altamente deplorable. Me acuerdo de que antes de viajar a mi país, llamé por teléfono para reservar un hotel. Cuando me contestó un chico y escuché el acento típicamente capitalino me pareció una maravilla, escuchar una voz, una voz con acento reconocible.

Y bueno, mientras mis hijos duermen yo escribo y leo tonteras. También contesté un par de mensajes a un par de amigas. Me dan ganas de escribir al consultorio sentimental de Femina . Tengo una duda, en realidad yo sé que es lo que pasa pero a lo mejor la sicóloga de Femina me lo puede confirmar. Y sería un escándalo que yo cuente mi problema, no es un problema pero en fin. Llegó el otoño qué horror. Ayer salimos a dar una vuelta y fue horrible, nos mojamos de pies a cabeza, pero eso fue al final del paseo. No me inspira pensar en que ponerme, mis salidas se reducen a ir al colegio de los niños, al supermercado y no se me ocurre otra cosa. Una cosa buena es que desde hace más de dos semanas mi peso es de 48 kilos. Cambié la plantilla del blog e hice click en siguiente blog. Había algunos interesantes, había unos de adolescentes, otros de gente rara (seguro que yo también soy rara), había uno de una mujer con su foto, era guapa pero tenía look de actriz de pelicula ratex y decía que ...

Fui a una convocación, (era eso?) para gente que busca trabajo en el sector donde vivo. He regresado con un sindrome de depresión aguda. Había tanta gente, de todas las edades, eran tantos! Yo no cuadraba con ningún perfil requerido. Y ver a todos los candidatos no con un curriculum sino con 20 o 30, listos, ya entrenados, sabiendose a las maravillas lo que debían decir me hizo pensar que no debía haber ido, al menos no tan desprovista de armas de ataque. Regresé a mi casa y me dí cuenta de que tenía que hacer cosas aquí, limpieza, ordenar. Pensé entonces, y si me presento como femme de ménage ? eso lo hago todos los días. Lo que me jode es que mis hijos son pequeños. Una mujer vió mi C.V. y me dijo que si estaba dispuesta a ir a Bruselas. La miré con los ojos muy abiertos. Bruselas!! mis hijos son muy chicos aún le dije. "No puedo proponerle nada por aquí". Merde. Y me fijé en que los organizadores estaban contentos, era un éxito, una gran cantidad de desocupados, había ...

El único camino es cerrar esta ventana y ponerme a trabajar en lo que debo. Pero antes. Para mucha gente el máximo placer es, ya lo sabemos, para otros comer, para otros como yo son muchas cosas: tener contacto con gente agradable, sensible, graciosa e inteligente (por Dios qué relativo es todo esto!). también me siento bien cuando me compro ropa por internet y al probármela veo que me queda bien (superficial!!). comer chocolates de buena calidad (para mí). recibir mensajes buena onda de gente que no esperaba y también de gente que esperaba. que me respondan rápido cuando escribo. tirarme al mar. caminar en medio de la naturaleza. resolver un problema. saber que me quieren. leer un libro que me haga llorar y/o reir. saber que algo que hice le sirvió a alguien. que la sonrisa sea devuelta. ver una película que me conmueva y/o me haga reir. comer algo que me guste. tomar fotos y ver que me quedaron bien. salir bien en las fotos.

Esta es una manera útil de hacer secar las zapatillas. es garantizada además y el agua se escurre hacia lugares donde es absorbida por la tierra.

A menudo quiero cambiar de tema principal, cómo encauzarlo? cómo proponerlo? cómo crear un esquema o "plan" como le llaman acá? A mis compañeros de máster les resultaba relativamente fácil, la organización de ideas y pensamientos es un componente principal de la educación cartesiana y desde pequeños los acostumbran a hacer este tipo de ejercicio. A nosotros no. Y lo lamento, creo que es una ventaja de la educación francesa, la elaboración de un discurso coherente conduce a poder defender mejor los argumentos ahora si estos son válidos o no, eso depende de muchas cosas. Que no se crean que todo lo veo mal en este país. Y ahora me retiro para ver si hago lo que pensaba o si sale mejor de otra manera. Pero me asombra que mi marido que anda super informado de la "actualidad" y tiene un buen conocimiento de la historia en general haya descubierto a Chomsky en la casa de mis padres, en una edición barata. El cartesiano quedó deslumbrado y luego de llegar a Francia se e...

Tengo el deseo simple e instintivo de poner una foto pero no sé cual. Ayer estuve leyendo un manual de fotografía para novatos. Hay muchisimas cosas que no sé hacer. Quisiera tomar unas clases, eso de diafragma, los cálculos, no, no sé de qué hablan. Lo que sí es que experimento un gran placer tomando y viendo fotos de cosas, vegetales, mis hijos, lugares. Y esto sí, no lo entiendo pero tengo una obsesión por fotografiar basureros/papeleros/contenedores de basura. En el fondo hay una explicación (sin recurrir a Freud ni a Jung ni a ninguno de esos tíos), me inquieta que estos objetos sean prácticos, visibles, elegantes y funcionales, es todo un reto crear basureros así. A lo mejor es mi vía, el camino que ando buscando, al diablo la enseñanza de español, la arquitectura, la fotografía. Lo mío puede ser la creación de estos objetos de mobiliario urbano que considero indispensables.  

El tema de cambiar de trabajo de hacer otras cosas que nada tienen que ver con lo que estudié, eso lo estuve hablando ayer con una amiga. Ella es versatil, no creo que ella es flexible. Hay quienes tienen que estar realizados en su profesión. No es es su caso, ni el mío, creo que me sentí liberada al ver que hay otra gente que piensa como yo. Un tiempo un primo que es médico no conseguía trabajo. Su incomodidad era tal que una vez le confesó a mi papá que le daba verguenza decir que era médico, es que en esos tiempos se ganaba la vida como instructor de físico culturismo en gimnasios. Es que es un peso tan pesado eso de no trabajar en algo tan noble, tan digno, tan esforzado como la medicina. Tuvo varios episodios depresivos pero finalmente ganó un concurso  consiguió una plaza para médicos de su especialidad, ahora se siente bien. Es "alguien" para la sociedad, paga sus cuentas, se da varios gustos, camina con la cabeza alta y opina con autoridad en varios temas. Yo no so...

Hace como un mes fuimos con J a un mall ( que no es un galpón prefabricado pour faire des économies) cerca de la casa de mis padres,  sino un centro comercial con pretensiones arquitectónicas. Estabamos como recién llegados de un pueblo, como gente que nunca ha visto escaleras mecánicas, ni restaurantes llenos de gente, ni gente saliendo con sus carritos de la compra repletos. Nos parecía alucinante, como que mi pobre país no era más un pobre país. J estaba sorprendido de la cantidad de compradores. Yo me sentía extranjera en mi país. Lo bueno, lo que me hizo aterrizar es que pusieron Me colé en una fiesta de Mecano. Me acordé de cuando era niña, de como me gustaba esa canción, de paso me pregunté porqué no la trabajaban los profes de español franceses. Casi todos mis alumnos conocían Hijo de la luna pero no Me colé en una fiesta y menos Barco a Venus que me la explicó mi inteligente de mi hermana. Barco a Venus era según ella sobre la adicción a las drogas. Sister por q...

Las plantilla no cambia el contenido del blog. Si no dice gran cosa con una plantilla tampoco dirá gran cosa con otra. Mis hijos juegan, el mayor está flaco. Está casi en el límite antes de ser anormalmente flaco. Está sano, es fuerte, inteligente, despierto. Come poco y tiene horror de comer cosas que engorden demasiado. Si en algún lugar público me pongo mantequilla en el pan me dice "mamá, eso engorda". Sí, yo tengo pánico a la gordura y a tener hijos gordos. Pero tal vez me excedí en mis consejos, mis amonestaciones? Mi otro hijo se embute literalmente la comida. Gracias a Dios nunca compramos caramelos ni cocino con crema, sino creo que sería un cerdito. Al final creo que la cosa es un poco genética también, mi marido tiene un excelente apetito, tiene que controlarse para no comer demasiado. No tiene que ver con la moda, ni con modelos de belleza. Ser gordo no es algo deseable para mí. La grasa en algunos lugares está bien en otros no. Y mucha grasa en todas partes e...

Algo azul. Mi hijo me espera para tomar desayuno. Ayer luego del almuerzo tuve que llamar a diez o nueve personas antes de encontrar una que responda. Y lo bueno fue que necesitaba hablar, ella. Y yo podía escucharla.

Yo uso este blog para decir las cosas que no digo en el Face. Uso este blog como sustituto del Face. Se supone que debería sentir vergüenza? Qué pues! ahí no voy a poner cosas así. Ni lo que pienso de las madres amas de casa desesperadas como yo. O sea lo máximo y lo mínimo. Y ahora me voy a recoger a mis hijos caso contrario seré una mala madre. Uff!

Escuchando a Gaëtan Roussel. Pero que hago? me encanta Help Myself . Troooop bien cette chanson. Me encantan los coros.

Visita a casa de una amiga. Cultiva sus verduras y algunas de sus frutas. Tiene sus propias gallinas. Es admirable me digo. No me veo haciendolo. Tengo plantas en mi casa pero  de allí a cultivar las lechugas, tomates, berenjenas, zapallos, calabazas, pepinos... Es una maravilla. Un auténtico mundo vegetal y animal. Y comérselo además. . Según Keri Smith, quien alaba las bondades de hacer las cosas uno mismo (cultivar los vegetales, fabricarse el jabón y artículos de tocador, tejer,....), ella escribe para la gente perfeccionista y creo que no está a favor de seguir tendencias o modas. Para mí no es tan malo seguir modas, hay cosas que son útiles, novedades útiles o que me gustan. No todo lo nuevo es malo. Ella misma esta en facebook, tiene un blog y un sitio en flickr, no he visto si tiene twitter. Es que desentenderse de las tendencias es en cierta forma negarse a tener un radio de alcance a un mundo al que mucha gente (potenciales seguidores o cliente$$$) pertenece. Soy un p...

El viento del otoño es necesario para llevarse las hojas de los árboles, es podar de manera natural y muchas veces brutal los árboles para que puedan atravesar el invierno y renacer en primavera. En la plaza de mi pueblo había unos plátanos altos y robustos, había un gran párking, no faltaba lugar, había sombra y verdor en primavera. Ahora no, un día los talaron a todos. Cuando los ví partir en unos camiones me puse a llorar sin parar. No lo podía creer. La municipalidad va a hacer una "reforma" que no le hacía falta a nadie sino a los bolsillos de los políticos. Eso es corrupción, eso es usar el dinero en obras innecesarias para justificar gastos y campañas?

Me voy a recoger a los niños!

Mi papá tiene una cuenta en facebook! qué horror!!

J me pregunta: -"Y por qué no trabajas sobre un escritor de tu  país?" -Por qué tengo que trabajar sobre un escritor de mi país? -"No tienen una corriente indigenista?" no hay tal y tal y tal? -Sí, hay muchos escritores pero de los más conocidos ya se ha escrito demasiado y por qué no tengo derecho a escoger un escritor que sea de otro lado? -"Qué?, no hay unos más recientes? " -Seguro, hay cantidad, pero no me gustan. Qué tiene que haga mi tesis sobre XX? -Mmm.

No tengo ciertamente la intención de meter anuncios publicitarios. Fue una broma. Si hay algo desesperante y exasperante es ver en todos o casi todos los sitios propaganda. Es como un cáncer, satura y no sé si surte efecto en otra gente pero en mí no. Estoy redactando para mi memoria, qué novedad no? pero a estas alturas ya debo saberme al dedillo de qué va y de qué no. Más o menos, las agudas (y dolorosas) pero eficaces críticas de mi antiguo director me ayudaron. Cociné rápido, algo simple. Nuestra vida es simple no tenemos tiempo para sofisticaciones. Ahora me siento más a gusto en el pueblo pero como añoro las conversaciones espontáneas y cordiales de la gente de mi país. Aquí, ya me hice a la idea, eso no existe. Creo que ni en siglos conseguiré lo que allá consigo en minutos. Un simple intercambio verbal y visual que me hace sentir viva y hace sentirse vivo(a) a quien habla conmigo. Te extraño mamá, te extraño papá. Los quiere su hija que se vino a Francia.

  Están en un área para caminar pero me gustan un montón. Son simples y hermosos.

Mi hijo menor se niega a dejar los pañales, eso me causa cansancio, molestia y dolor de cabeza pero hoy cuando protagonizó uno de sus episodios y yo le dejé un calzoncillo limpio y subí para traer un pantalón limpio descubrí asombrada que se había puesto el calzoncillo solo. Me dejo tan alegremente sorprendida. Mas tarde llevé al mayor a sus clases de natación y por el vidrio que separa las piscinas del hall de entrada a los cambiadores pude ver a mi hijo mayor sumergiéndose y pataleando en la piscina con un gozo, por un momento sentí su placer al estar en contacto con el agua fui feliz al imaginar como se sentía de contento. Hace tanto que no me sentía así!

Le comenté a J mi deseo de cambiar de trabajo, es que estuve pensando en que es como un karma, una maldición, el tener que continuar haciendo el mismo trabajo todo el tiempo. No he recibido precisamente un buen trato, al contrario. He sido feliz algunos momentos pero por qué no puedo cambiar? quiero ser traductora le dije. Pero no tengo contactos, tendré que ver que hay. No sería interesante poder cambiar cada cierto tiempo? rotar? se que en algunos sitios eso se hace. "Nací para ser actriz" o "nací para escribir" o "nací para ser médico"dicen algunos, pero no sé de gente que diga "nací para cuidar bancos" o "nací para trabajar en cadena destripando pollos". No son elecciones, son la única salida. Tienen suerte los que pueden escoger, la suerte, existe? cuánto depende de uno(a)?

"Compartí" unas fotos por el face, y ví que a una amiga que acaba de tener un bebé la han felicitado muchas personas. Lo normal y esperado, yo también lo hice. Una cosa me llamó la atención, yo conocía a uno de los "amigos" de Paula, estudió en mi colegio y su mamá era amiga de la mía sin que por eso Mateo sea mi amigo. Mateo aparece en la foto de su perfil con su uniforme de dentista, con esa especie de bata o guardapolvo celeste que suelen usar. El detalle me dejó sorprendida, cuántos bomberos, policías, nanas, médicos, guardabosques, cocineros o lo que sea se toman fotos con sus uniformes de trabajo? tan logrado se siente Mateo con su profesión que nunca se quita el uniforme? o es el uniforme lo que le da valor a Mateo?. O yo soy la rara? debe ser eso. Además pensándolo bien como mi ocupación más frecuente y la más importante es la de madre, no soy yo quien aparece en las fotos con sus hijos? No, no, no es igual, mis hijos son mis hijos y si los coloco es para h...

Ya no escribo en francés, pienso que la gente me puede identificar y eso me paraliza. Es ridículo pues nadie lee este blog de pacotilla pero el temor persiste. Y antes me daba verguenza tambien publicar más de una entrada por día como si alguien hubiera decretado cuantos posts debe una publicar por semana o mes o día. Y trataba de que la foto cuadre con el texto. La verdad es que puedo hacer lo que me dé la gana y hay fotos que me gustan y quiero "compartir".

Ahora con las cosas encontradas todo es felicidad. No es para tanto pero me siento más tranquila. Romain monta la bici como casi experto, J dice que es gracias en parte a los video juegos, que eso influye favorablemente en la coordinación. Parece que pasarse horas con los video juegos ayuda horrores en cantidad de aspectos, hasta puede que los prescriban para algunas dolencias. Uf,que tontería!  

Encontré mis cosas!!! Seguí estos pasos a ver si a alguien más lo ayudan como a mí. Ahora que encontré mis cosas puedo dormir feliz como una lombriz.Los consejos son realmente eficaces. Creo que es super importante no perder la esperanza y fiarse de los recuerdos aunque sean vagos. Mis cosas estaban donde yo creía que estaban. Pero los nervios el estrés y la falta de tiempo me confundieron. Gracias Dios! y gracias a San Antonio que mi mamá puso de cabeza para darme una ayuda.

Ayer estuve leyendo por tercera (o cuarta?) vez el relato que hace de su vida Laura Lark en Learning to Love You More, del que ya he hablado antes. Su historia es increíble y está tan cargada de una personalidad interesante y está tan bien narrado que es difícil despegarse de la lectura. Me gustan mucho los pasajes donde Laura se ve a sí misma niña o adolescente y todo es tan inocente. Pensar que un día todos fuimos así, inocentes, que creíamos en las cosas que nos contaban aunque hubiera cosas que parecían y eran raras pero no nos lo cuestionábamos demasiado. El asunto es que sentíamos sin cinismo. Hoy llevé la cámara al colegio de los niños, la idea era tomarles una foto de cuando se van los dos de la mano, el mayor llevando la mochila del menor. Es enternecedor. Le pedí autorización a la profe que cuidaba la entrada y esta los llamo y les dijo que sonrieran, felizmente no lo hicieron y como resultado tengo la foto que quería y una foto que dice por la cara del mayor: "por qu...

Seguro que hay muchas pero a mí me motivan dos en especial: una de Tom Petty and the Heartbreakers (I Won't Back Down) y otra the Fleetwood Mac (Don't stop).   Mi futuro inmediato es ir a buscar a mis hijos al colegio, el almuerzo está en el horno, luego toca hacerlos almorzar, después tengo que llevar al mayor a clases de natación. Ahora voy a supermercados para ver gente. Imposible ver gente de otra manera si no trabajas o estudias. Hoy día dije Bonjour a dos personas que conocía, casi me pongo contenta. 

Lo ignoro, no es mi objetivo, aunque ultimamente este blog se ha convertido en un medio para imaginar que tengo comunicación con el exterior. Es una ilusión, es falso porque cuenta mis visitas que no son pocas, resultado = me hago la idea de tener algunos lectores. No me importa demasiado. Ayudo a mi hijo mayor a hacer sus tareas, me parece que están más fáciles que las del año pasado, la profe no quiere complicarse mucho la vida?, mi hijo se ha vuelto más inteligente?, yo me he vuelto más inteligente? las posibilidades son muchas. No he encontrado mis papeles, me los habrán robado? alguien habrá aprovechado mi ausencia para sacarse mis papeles? mis valiosos papeles? los guardo tan bien que no los encuentro? soy tan buena para esconder cosas? debo serlo pues desde que llegué dedico un buen tiempo todos los días a buscarlos. He encontrado otros objetos perdidos. Ya no sé que pensar de mí.  

Mi nombre ficticio es Marina y este no es un día risible para mí. Pienso que hay mucha gente en mi situación, no estoy sola pero siento que sí lo estoy. Me deprime no tener contacto con la gente, que a pesar de vivir tanto tiempo aquí no exista gente a la que pueda llamar "amiga". Mis hijos son mi mayor fuente de alegría y los adoro, siento ternura y amor por ellos. El mayor me demuestra su afecto y a menudo pienso que estoy viva gracias a él. A veces pienso que sería mejor estar muerta. Pero quién cuidaría a mis hijos como yo? Nadie, nadie. Ellos me obligan a seguir viviendo. Literalmente. Sus actividades organizan y marcan las pautas de mi vida. Mi vida ya no es mi vida. Soy la madre, soy la esposa. No soy yo. Quién soy yo? Para qué sirvo yo? Para nada fuera de las utilidades. La sociedad me hizo creer que al casarme fundaba una familia y hacía algo importante al tener hijos. Yo me perdí en el proceso.

Un helicóptero pasó, escuché el ruido del motor y de las hélices, una ráfaga de viento movió los árboles y sus ramas unas en contacto con otras sonaron. Mi hijo mayor grita de alegría, está jugando en el jardín con su papá con la pistola de agua. Una moto acaba de pasar, ahora escucho los crocs de mi hijo que entra a la casa apresurado por cargar la pistola de nuevo. Otra moto, hace un rato fue una mosca que confundida entró por error a mi habitación. Ahora es el ventilador de mi laptop, de nuevo mi hijo y sus "ahhhh, je, je, nooo!!" y el viento en los árboles y la turbina de un motor un poco lejano. Y los autos pero poco casi nada y el clac, clac que yo misma hago al golpear las teclas para escribir este texto. Ejercicio propuesto por Keri Smith en How to be an explorer of the world.

Acabo de participar en un concurso para ganar un voyage de rêve pour deux . A ver si gano. No suelo participar, no creo en este tipo de juegos. Pero una nunca sabe, qué tal si esta vez gano y J y yo vamos a un país mágico durante 7 días? Y qué hacemos con los niños? nunca nos hemos separado de ellos.  

El blog está hecho para escribir. No importa de qué. Me pregunto si J y yo estaremos casados el resto de nuestras vidas. Cómo seremos de viejitos?. Cómo estaremos de viejitos? A menudo pienso que J o me conoce, conoce una parte de mí. Nada más. Hoy me he deshecho de cantidad de cosas inservibles. Como hemos acumulado cosas desde que nos casamos. Ahora opto por deshacerme de objetos que no me gustan o no tienen utilidad. Antes me daba pena, no era capaz. Felizmente los viajes ayudan a ver las cosas de otro modo. Hasta tenía la intención de cambiar radicalmente de trabajo. Me encantaría ser psiquiatra. Que todos tienen una o varias fallas emocionales creo que no es sólo una creencia. Una prima mía que es médico me lo ha confirmado. Tendría que hacer un viaje en el tiempo y volverme un poco más loca. Elegir lo que siempre quise y luego decidirme hacia la carrera correcta. Por qué H me aceptó el mismo día que le propuse "amistad" vía Facebook? se acordará realmente de mí, qué...

Dudas, incertidumbre, vacío, ilusión. Más ganas de comer turrón español que nougat francés (por qué esta discriminación?).

Muy fácil: ten una vida interesante y llena de ocupaciones que no te den tiempo de echar vistazos a la vida virtual. Convéncete, el tiempo empleado en conversar con una vendedora, un desconocido, una vecina, esos momentos son de contacto real. Los minutos dedicados a los hijos, a los quehaceres domésticos también son de actividad real. Lee si te gusta, pasea, encuentra alguna actividad de preferencia orientada hacia algo que pueda ser de provecho para alguien (tú mismo(a) puedes ser). Ni yo me lo creo.

Me siento rarísima. Casi lamento haber regresado a Francia, hace ya más de 10 años que vivo aquí pero no dejo de sentirme una extraña en este país. Es tan poco amigable. La gente tan fría. Quiero regresar a mi país. No, no he encontrado mis cosas, eso me preocupa y me molesta un montón. Tanto tiempo aquí y he querido a mucha gente pero creo que nadie me ha querido a mí aparte de mi marido. Esa es una de las cosas que más extraño de otros lados, la capacidad de la gente de demostrar sus emociones, la capacidad de ser afectuoso

Yo quisiera que fuera posible. Ganar dinero con mi blog. Este año no estoy trabajando, donde lo hacía me redujeron las horas y ya no era rentable ir hasta allá por lo poco que pagaban. No he terminado mi tesina así que decidí terminarla de una vez por todas aunque sea lo único que haga en año. No me considero en absoluto una ociosa, desde que me levanto estoy haciendo cosas para mi casa o mis hijos y para mí claro. Pero no veo ni siquiera televisión. Como ando corta de dinero pienso volverme comercial. Hacer que este blog me produzca un dinerito. Para eso tengo la firme intención de publicar contenido altamente interesante para una amplia mayoría y hacerme "comercial". Hablar de lo que le gusta a la gente, poco importa si estoy de acuerdo o no. Se trata de dinero. Por supuesto eso no es tan simple sino todos estaríamos volviendonos ricos sólo con escribir unas cuantas tonterías. No es un asunto tan elemental. Hay que buscar un segmento. Un estilo. Hay que publicar a menu...

"Estoy en Ecuador"compartió Juan Carlos y poco después entraron a robar en su casa. Compartir es el verbo escogido por facebook para indicar que el sujeto contó cosas de él. Yo no comparto hace mucho. No es por egoismo, es que después de vivir y ver muchas cosas me parece tan futil andar contando tonterías a casi desconocidos que me da verguenza compartir. No encuentro nada de lo perdido. Es la segunda vez que me pasa. Me digo que a lo mejor es inconcientemente voluntario. Pero la primera vez eran cosas de valor, ja, de valor económico quiero decir. Pero esta vez son objetos de gran valor para mí y no sentimental, aunque un poco pero son de uso práctico. Creo que si los encuentro voy a ser feliz, al menos un día. Voy a ver fotos, eso me calmará un poco. Fotos de paisajes, de amaneceres.

Llegué de muy lejos y no encuentro algunas cosas y no me encuentro a mí misma. Cuando me fui sabía algunas cosas, ahora no las sé más. Me refiero al orden de mis deseos, las prioridades. No hablo de lo básico. Un día intenté conectarme desde donde estaba pero blogger o google me empezaron a hacer preguntas privadas y decidí que no escribiría desde allí, que ellos no tenían derecho a saber tanto. Ahora la preocupación máxima es encontrar mis llaves del auto.Oh Dios mío ayúdame (Dios, esto no es una publicación más, esto es una súplica por escrito).

Eso era al principio, ahora es un trabajo y cuando algo deja de ser un placer mejor no hacerlo. Las cosas que no estamos obligados a hacer como escribir en un blog. A mí me molesta mucho que todo sea leído por la gente que vive manteniendo google  y blogger y todo eso para mantenerse. Me molesta que me coloquen propaganda alusiva a las cosas de las que escribo. Al final me quitan espontaneidad porque digo "para que voy a hablar de eso, es más que seguro que me van a zampar un monton de anuncios". Bueno que nada es gratis en esta vida me lo sé muy bien pero antes, hace unos años una podía dar rienda suelta a cualquier impulso y escribir sobre asuntos más específicos ahora no. Ultimos días de algunas cosas. Está bien y está mal, esta época me da nostalgia, a mucha gente no la volveré a ver nunca. Qué pena. Pero es así y no lo puedo cambiar.

Hace unos días estaba en un estado bajo, bajo. Pensándolo bien tal vez estaba cansada. Una de las cosas que estaba haciendo es repasar con R sus lecciones. R ha aprendido de manera formal hace poco algo que sabía desde hace mucho, que tiene 5 sentidos (hay quienes tienen un sexto pero ese es especial). Debería (yo) tener más conciencia de la maravilla que es poder usar los 5 sentidos. Poder ver, tocar y sentir, oler, gustar, oír. Qué experiencias puedo vivir gracias a estos sentidos, qué poco reconozco lo que tengo. Qué suerte tengo de tenerlos a todos. El club de los cinco sentidos.

Desayuno y luego echo un vistazo al facebook, no puedo contenerme. Qué fotos tan, no es mejor que me contenga, pero no, es que las fotos son fatales! muchas son "casuales", tomadas de improviso, impulsivamente pero qué feas! Para mí lo más útil de esta red es poder mandar mensajes más rapido y fácilmente que con una cuenta tradicional. Pero obvio hay que decir lo más simple y menos comprometedor, salvar el pellejo. Tengo que ir a bañar a mi hijo menor que me dice "j'ai maaal", no es cierto ,nada le duele o "lele" como dice él, es que se siente sucio. Oh Dios! es terrible, los adoro pero como me mantienen ocupada con sus cosas.

Desde hace unas semanas no me siento bien, no estoy enferma pero tengo la impresión de haber perdido ganas. Hay razones. Una cosa que me levanta el ánimo es leer sobre gente que se sobrepone a sus problemas, comer chocolates alivia pero engorda y eso no me gusta. Saber que es momentáneo ayuda. Y saber que hay gente que está allí también. Le pedí un favor a alguien, por qué me lo negó? era poca cosa, yo lo habría hecho en su lugar. No soy ultra generosa pero hacer un favor no mata. Al contrario. Luego los problemas irresolubles, no son míos pero igual me afectan. Ayer mi hijo dijo que después de la muerte no podíamos hacer nada, es cierto. Puedo hacer muchas cosas aún.

Qué estrés! preparar los exámenes para mis alumnos, afanarme para avanzar en la memoria, ayudar a mi hijo a repasar antes de los exámenes. Y todo lo demás. Me siento desesperada por no poder hacer todo. En efecto Melancholia es una obra maestra estética, es hermosa desde el punto de vista visual, musical y metafórico. Kirsten y Charlotte (por qué Charlotte hablará siempre en murmullos como si tuviera miedo de levantar la voz?) son estupendas. A mí me encanta la pintura de la escuela flamenca y había alusiones de este tipo de pintura en la película. R es hermoso, A también, pero R es diferente. Y es ocurrente. Un día yo había dejado el agua con el detergente para lavar los platos sin vaciar, R cogió un poco de espuma y se la puso como barba. R es la persona más extraordinaria que haya conocido. A, es travieso y más dulce.

Añadí a mi lista de contactos en Flickr a alguien que toma buenas fotos, es su trabajo. Es famoso y ha sacado libros sobre sus fotos. Me escribió dándome una larga lista de sitios donde podía admirar su obra y hasta sugirió que me haga su "amiga" en facebook "como mucha gente, yo también tengo una cuenta allí"dijo. Obvio, ese mensaje lo envía a todos los que lo añaden como contacto, debe enviar un montón cada día. Yo le contesté, le dije que sí que me gustaban sus fotos y que hasta había comprado su libro (es cierto). La verdad es que quería decirle que si quería más información sobre él y sus fotos la habría buscado pero me pareció feo decirle eso. Le dije otra verdad: que no tenía mucho tiempo, que tenía dos hijos pequeños y trabajaba unas horas por semana, pero que en cuanto pudiera echaría un vistazo a sus fotos y que además de admirar su arte también admiraba a la persona que tomaba las fotos. Me contestó al día siguiente, me recomendó sus otros libros y me ac...

Mis más merecidos respetos a los que actualizan a menudo con material interesante. Yo sospecho que tienen inspiración y tieeeeeempo. No, no es cierto, la imaginación, la gracia y todo eso que hace que la gente lea algo con placer no tiene que ver tanto con el tiempo. Pero sí con la concentración. En este momento mi concentración está en otros lados y no soy de las que hacen cosas graciosas, aunque a veces sobre todo en clase algunos alumnos se ríen de cosas que digo. Y no sé por qué siempre soy tan seria.

Hamburguesas para el almuerzo. Ayer empezamos a ver Melancholia de Lars von Trier. El comienzo era estéticamente hermoso. Mi papá me ha enviado fotos de las primeras comuniones de mis sobrinos. Qué pasaría si no hubiera primeras comuniones o bautizos? inventarían algo, es seguro. Me alegra ver a gente que de otro modo nunca vería. No sé porque Victoria, mi hermana no sonríe en las fotos. Debe ser tal vez que no tenía motivos y decidió no fingir lo que no sentía. Ayer repasaba con R, está en exámenes. A menudo R me saca de mis casillas pero debo reconocer que gracias a su fuerte carácter yo he aprendido a tratar a la gente para poder imponerme. Elever ses enfants, sacré cours de management. Una de mis primas viene a Europa de vacaciones, creo que quería que la albergue. Yo le dije hubiera sido lindo pero aún no sabemos si estaremos aquí o iremos a algún lado. Es curioso, ella se casó con un europeo y no soportó la vida en un pueblo, huyó y convenció de huír con ella a su marido a Wo...

Es una película chilena. Me gustó, los actores, magníficos, la historia, corta. La recomiendo. Eso puede pasar en cualquier parte y a cualquiera. Es una historia de todos los días. Me hizo reir Hugo. Es que Hugo (que es una mujer), es un personaje más no es el principal personaje ni el nudo de la película. Leí un poco de la crítica francesa sobre esta cinta, a ellos les recordaba demasiado a alguien pero en "versión chilena", dudo que los cineastas tuvieran en mente ese caso. Eso es algo que no me gusta de este país, piensan que el mundo gira en torno a ellos y a sus historias.

Mi cerebro está seco. Cuido a mis hijos, los crío, me encargo de sus tareas, ropa, comidas, transporte. No tengo una vida propia. A veces pienso que no los quiero, que me cargan la vida de trabajo. Eso es a ratos, yo no sé si soy normal. Seguro no, lo normal es quererlos y estar feliz de poder encargarse de ellos todo el tiempo. Son sanos, pero yo estoy a menudo harta. De todo.

No, no es mi edad, a veces sí es mi talla aunque con más frecuencia soy 36. 38 es el número de páginas escritas de mi memoria. Hace frío de nuevo y llueve. No me suelo quejar del clima pero no me gusta tanta humedad y el frío, como si ni hubieramos tenido suficiente. Ayer por la noche me tiré a la cama para leer un libro, R vino y me dijo" mamá yo te quiero mucho". Creo que pensaba que estaba enferma o algo así. Leí en el Face que una amiga ponía que se le caían las lágrimas de pensar que su pequeña Chloé iba a entrar al nido, "cómo ha pasado el tiempo!". Me pareció de mal gusto comentar que para mí, cuando A vaya al nido, las lágrimas iban a ser de alivio. Echo un vistazo a las revistas Femina que me trae mi suegra de vez en cuando, lo primero que busco es la sección de consultorio sentimental. Es que a veces he encontrado gente que tiene problemas de la vida parecidos a los míos, y es sé que es horrible pero a veces leo casos tan estúpidos que me río. Pie...