confesiones de un ama de casa desesperada

Existen los derechos de autor no? acabo de ver que un "amigo" feisbucesco ha colocado fotos de comida que el ha supuestamente preparado. Todo luce delicioso, pero una foto me llamó la atención pues esa foto aparece en otro sitio y es evidentemente una foto profesional. Por qué mentir? que patético! lo que es de uno(a) es de uno(a) y lo que no, no. Pobre tipo. La foto de la izquierda es mía, nunca pongo fotos que no he tomado yo. Obvio, me inspiro de lo que vivo, leo, veo, de la gente con la que vivo. Pero hacer pasar lo de otros por propio para mí es como robar.

No, no fue la cena de Navidad. Hay gente que siempre quiere dar una mano o robarse un nabo?

Comprende alguien por qué me importa limpiar? el interior de tu casa revela como anda tu interior. No hace falta ningún sicoanálisis para saber eso.

Es horrible, entré al Facebook sólo para ver fotos. Curiosée por los sitios de otra gente. Ví sus fotos, me siento vouyeristicamente fatal! oh Dios. Facebook existe porque existen los exhibicionistas y los vouyeristas, lo dijo un entendido, un sicólogo o siquiatra, no recuerdo. Es lo más cierto que jamás haya leído sobre el Face.

Oui à Radio Pure. Non à ne pas pouvoir l'écouter que sur internet. C'est la seule bonne radio rock & pop que je connais. Pure fm      http://www.rtbf.be/purefm/ Mince!, c'est le blog hispanophone. Tant pis.

Decidí cambiar el video. La canción es muy hermosa y triste, me sentí cautivada por la melancolía de la voz, la música y luego la letra. Me encanta el piano que sigue a la voz. Lana del Rey merece ser apreciada por su arte más que por su físico.

Estoy leyendo un libro interesante acerca de la autoficción. Y estoy leyendo uno aburridísimo acerca de la teoría de la literatura. Sí, a mí me parece pesado y grandilocuente.Otro que encuentro pretencioso es uno de Meschonnic pero ese al menos es más directo. Además algunos de los aspectos que me interesaban están mejor narrados en Les règles de l'art  de Pierre Bourdieu. Cuando terminaré esto me pregunto. Lo terminaré un día? y bueno, como no sólo de lecturas obligadas vive una también leo cada vez que puedo Imagine that de Jane Arnold, Mario Rinvolucri y Herbert Puchta; ese es para inspirarme en mis clases. También hojeo de vez en cuando uno de teoría fotográfica. Pero mi favorito es el recientemente adquirido Hot shots de Kevin Meredith. Este último me encanta, está lleno de color y de vida. Casi me dan ganas de comprarme una cámara como las que el usa. Pero cual es la gracia me digo. Primero debo aprender los rudimentos de la fotografía. Que yo sepa no ...

Mi hijo menor tiene casi dos años y está en la típica etapa "explorer". Y yo al borde de los nervios, abre todos los cajones, saca todo, mete sus cosas en mis cajones y en los de los demás. El gato mientras tanto aprovecha para subirse a los cuartos e instalarse cómodamente en las habitaciones. Qué pesados! pero qué pesados! Y pensar que el miercoles me sentía poderosa, de verdad. Es que pude hacer unos arreglos de costura a máquina. Me daba miedo porque pensé que el pequeñito iba a interferir, felizmente no lo hizo. Parece cualquier cosa, entrarle a un pantalón del pequeñito, hacer una costura interlock a una bufanda del grande y hacer una costura a un pantalón del marido. Pero se me rompió una aguja y después tuve que cambiar las tensiones pues los hilos no eran iguales. Me tomó tiempo pero cuando al final ví mi obra terminada me sentí bien, más que bien porque había reparado ropa y porque había podido vencer obstáculos. Solucionar algo yo misma es una de las cosas que ...

Desde que R, mi hijo de 6 años entró al primer año de primaria me dí cuenta de que todo iba a ser diferente. Este es el año clave, está aprendiendo a leer y a escribir. También a sumar y a restar. Pero todos los días tiene tareas y yo también. Y aprendo cosas, a enseñarle y el me enseña francés. Sin darse cuenta. Los misterios insondables del acento grave: mère y el agudo: bébé, que yo nunca aprendí bien pues sólo estuve 11 meses en la alianza francesa de mi ciudad, los aprendo con el. Me siento como de nuevo en el colegio. Primariosa a mi edad. Hoy aprendí de memoria un poema. J'ai rencontré Monsieur Automne il portait un costume d'homme dont les feuilles tombaient tombaient quand il riait quand il bougeait Je connais bien Monsieur Automne son parfum de vent et de pomme une main froide et l'autre chauffée aux derniers souvenirs d'été Monsieur Automne n'est pas triste hier je l'ai vu en artiste repeindre les bois du brun écorce au rouge coeur Pue...

El blog es soso, para mí lo es, le falta vida, le falta alma. Para tener una autenticidad conmovedora le hace falta más realidad, más drama o risa. Como si fuera poco hay que tener gracia y yo no la tengo. En cuanto a lo de autencidad y a hechos reales y "dramáticos" pues tendría que inventarlos. No porque no los haya en mi vida sino porque no quiero que después me pongan anuncios con servicios o productos ad hoc para resolver mis problemas. Me ha pasado cuando he escrito sobre lo abrumada que me siento a veces como madre y ama de casa. Si hablara de mi trabajo también me sugerirían "soluciones". Y también está el asunto de la privacidad, si me pongo a decir en donde trabajo, en que ciudad vivo, mi nombre completo o cosas así, sería posible ubicarme. En el remotísimo, altamente improbable caso de que al alguien le importara saber quien soy de verdad. Pero creo que eso no debe preocuparme. No he revelado nada "terrible", no salgo en ninguna de mis fotos....

Como a todo el mundo o casi, a mí me encanta recibir mensajes. Cortos, sinceros pero mensajes, antes eran cartas o tarjetas. Cuando me escriben contesto en cuanto puedo. Por educación y porque creo que es lo lógico. Pero muy poca gente responde a los que yo escribo. Cuesta tanto escribir unas líneas diciendo cómo estás, qué haces, si algo te preocupa o si estás enfermo o contento? O cuando envío fotos. Cuando me las mandan aunque no me encanten, mando un mensaje para decir que me parecen. Mi suegra es de las antiguas, de las educadas. Siempre contesta y a mis hijos les manda una tarjeta que llega el día mismo de sus cumpleaños. Por ahora a mis hijos no les importa pero a mí sí. El mensaje es "cuentas para mí", "te quiero". Hay gente que se mata porque no la quieren o cree que no la quieren. Yo pienso que el cariño también se gana y se tiene que demostrar. Una de las mejores maneras es hacerlo es por escrito.

A que es mejor escuchar a Liam y ver patos y gaviotas que pensar en la codicia de este mundo material. Todo es verde y otoñal en ese video genial de esa canción hermosa. Me entra una nostalgia cuando escucho la canción. Me pasaría la vida escuchando esa canción. A mí también me gustan las cosas hermosas, la naturaleza, lo simple y básico. Lo necesario e indispensable. Mis hijos. Mi hijo.

No sé si existe esa noción. Pero es así como me siento, acosada, bombardeada, intimidada, cada vez que entro a Flickr y me anuncian que ya no tengo una cuenta Pro. Pro sólo quiere decir que puedo cargar la cantidad de fotos que quiera y cuando quiera pero no es en absoluto sinónimo de profesionalismo, también puedo ver cual o cuales son las fotos más vistas pero los cargadores de Flickr son lentos e ineficientes. Es por eso entre otras cosas que no me interesa renovar la cuenta Pro . Me parece caro y tonto. Tal vez en algún otro momento piense diferente pero ahora no. Lo dicen así: ¡Oye Marina! Tu cuenta pro de Flickr ha caducado! ¡No te alarmes! Sólo puedes ver 200 fotos, pero las demás están guardadas y seguras. Podrás verlas si renuevas tu suscripción. No, miedo no tengo, siento incomodidad, y salgo de Flick inmediatamente. Pienso descargar una foto con su mensaje a ver que tal les sienta. Como si fuera poco, antes de que llegue la fecha de expiración de mi c...

La perfección existe.

No he muerto, pero sí he estado ocupada. Me hice una promesa además y la acabo de incumplir. Es que quería escribir cuando tuviese ya una parte de mi memoria ( la famosa memoria) desarrollada. Me asombro de la cantidad de información que he acumulado y de lo poco que he escrito. Es horrible, tal vez paso mucho tiempo haciendo cosas que no debo? Leyendo libros que no tienen nada que ver con mi tema?. Pero todo lo que leemos contribuye a hacer asociaciones, a pensar, a reforzar o a echar por tierra nuestras creencias. Como quiera que sea, esta es mi última oportunidad. Para hacer la tesina. Por qué no podemos desdoblarnos? los seres humanos. Para mí, en dos sería ideal. Una madre y ama de casa y otra trabajando en la tesina, escribiendo en blogs y tomando fotos por ahí. Por cierto, anduve tomando fotos. Y esta de la Caperucita Roja, tomada en una calle de Aquisgrán, me gusta y no es que yo tome buenas fotos pero el dibujo esta muy bien hecho y el lugar es adecuado, ese es un graff...

Prestar atención a las frases, hay que leerlas. Afirmación:THIS IS LOVE. Interrogación:THIS IS LOVE? Exclamación:THIS IS LOVE! Ok, Is this love hubiera sido lo correcto. No importa, es el paso de la afirmación a la duda y luego a la jubilosa exclamación. Este es el título que da la artista vasca Aínize Sarasola a unos trabajos para una exposición. A mí no me interesan realmente sus collages pero pienso que el título es ya una composición lograda y me gusta mucho.

Sólo 5, 5 minutos antes de ir a buscar a mi hijo a la guardería. Hablemos, de que? de lo que tú quieras. Pero no puedo, no tengo inspiración. Puedo querer decir muchas cosas pero no debo. Puedo hablar de la prima Jessica, de que se aburre a morir en París y está ultra contenta de saber que pronto dejará París para irse a Montreal, "definitivamente", definitivamente. Yo no he vivido nunca en París así que no sé que tan terrible sea. Parece que para ella lo era. En cambio en Montreal, o mont real como le dicen, la vida es maravillosa, un sueño. Hay un montón de restaurantes de nuestro país. Y lo más importante: allí ya esta bien instalada la prima Patricia con su marido y sus hijos. "Es que yo estoy sola en Francia", " No lo puedo soportar", "siempre tuve a mi familia cerca". "Sé que no voy a ser feliz aquí". Oh Jessica, se puede ser feliz en cualquier parte. De verdad. Y tener a la familia cerca no siempre es el paraíso terrenal. De ver...

Había un montón de palabras, verbos, frases cortadas, diseminadas aquí y allá. Las habían imprimido en la mitad de hojas A3 y las habían plastificado para que la lluvia no las estropee. Las encontramos por un parque donde solemos pasear. A algunas se las había llevado el viento muy lejos. Pero esta frase seguía en su sitio. Estarían aprendiendo neerlandés? era una declaración de amor? un deseo expresado? nadie le/s quita originalidad. A mi me hubiera encantado jugar un juego así.

Ví Carlos  de Oliver Assayas. Mi mamá me contó algo, a ella le gustó la película y por eso cuando anunciaron que la pasarían en Arte me dije " esta la tengo que ver". Con J nos quedamos hasta las 10 de la noche viendola, el resto lo grabamos y hoy pasarán la tercera parte. Me gustó mucho lo que ví. No que maten gente sino que la película era verosímil y Edgar Ramírez desempeñaba maravillosamente su papel (el actor es políglota!!). Los setenta están muy bien recreados. La historia misma de Carlos es interesantísima. Me encantó que para un venezolano buscaran a un venezolano no como suelen hacer, ponen a actores que hablan español como si el acento no contara, como si no hubiera gente talentosa en Cuba que pueda actuar de cubana o argentina de argentina. Raros, raros son los que pueden hacer de lo que no son en cuanto a acento se refiere. J me dijo en un momento que Carlos tenía a su manera un poco de razón. Si se pudiera hacer presión sin matar inocentes yo también lo creerí...

A mí me gusta decir las cosas claras. No todo me gusta.. No siempre estoy de acuerdo con lo que mis "amigos" dicen o los vínculos que pegan. Jamás pego en mi muro las cosas inteligentes o estúpidas que otra gente crea, mucho menos pido a otros que peguen en su muro los pensamientos o ideas brillantes de otros. Para estar en contacto con "la gente que cuenta en mi vida" uso otros medios. Facebook, algo me dice que nuestra relación no anda por buen camino.

Cómo calificar este libro? al comienzo me daba un poco de miedo leerlo porque no me gustaba mucho la idea de saber cómo había que ser y sentirse para suicidarse a los 25 años, luego de recibir la publicación de una novela de la cual eres el autor. Pero mi curiosidad pudo más que mi miedo y me leí casi todo el libro. Se trata de una especie de diario pero no es un diario. Hay cartas, muchas, escritas a los amigos y a la familia del protagonista: Andrés Caicedo, colombiano de Cali. Resulta que el tal Andrés está obsesionado con el cine, es un cinéfilo total, escribe y piensa sobre cine. La literatura, sí, le interesa y el teatro también pero un poco menos. Andrés siente angustia, miedo, tristeza. Andrés se droga con valium 10 y escribe sobre la vida que él conoce, sobre música también pero ante todo de cine. Andrés crea una revista de cine, un cine club, ve películas, muchas, y hace crítica de cine. Andrés tiene amigos cinéfilos como él y también son sus amigos una pareja ...

Ganar dinero con un blog. Por qué? para qué? Me parece feo. Con el mío no, es seguro. Además este blog es poco interesante, la idea no es comercializar gustos, experiencias. Ganar dinero con el blog? qué idea. No es un trabajo, es un escape, sólo eso. Acaba de salir el sol, eso es precioso. Nos ilumina de luz y vida. A veces me divierto en clase, es decir, me río, de las cosas que pasan, de las espontaneidades de los chicos. A veces ellos también se ríen. Después me siento bien. Deben pensar que no me tomo el trabajo en serio, que no soy severa. El trabajo sí me lo tomo en serio pero me cuesta ser severa.

Sueño que estoy en la playa y que unos tiburones están nadando en círculos a mi alrededor. Ahora es el momento de usar mi mente y convertir los feroces tiburones en juguetones delfines. Bajé al sótano para buscar un periódico viejo para limpiar los restos de comida en el plato de mi gato y encontré éste con un artículo sobre las técnicas para cambiar las pesadillas en sueños  menos desagradables. No leí completamente el artículo. Me interesaron más la ilustración (de John S. Dykes) y el texto que lo acompañaba. Cuando traje a mi hijo del colegio le leí en español las palabras dejando que el me diga lo que veía en los dibujos. Pudo hacerlo todo, al final los dos sonreímos como cómplices de algo.

Bueno hoy, no hay madre desesperada o ama de casa desesperada. En realidad sí, pero la he bloqueado unos instantes (qué ilusión). La idea es hablar de un libro y un hombre fantásticos. Del libro queda pendiente la impresión pero como adelanto puedo decir que se trata de Harrell Fletcher.

Hace unos dos años estaba de visita en la casa de mis padres, en mi lejano país natal. Mi hijo mayor veía Up con mi sobrina. Yo los acompañaba porque no tenía elección, estaba embarazada de mi segundo hijo y no tenía muchas ganas de moverme. En general no me entusiasman las películas para niños así que no prestaba mucha atención. Pero en la parte cuando la mujer ya casada empieza a ver bebés en las nubes me concentré más. Cuando va al doctor y se entera de que es estéril, me entraron unas ganas incontenibles de llorar. No pude aguantarme y empecé a llorar como si fuera algo personal. Lloraba con tal sentimiento que mi hijo, mi sobrina y mi mamá se alarmaron. No es nada, les dije, son las hormonas, es que estoy muy sensible. Hace unos meses supe que a una amiga de la infancia, que se casó a los 39 con mucha ilusión y luego de mucho buscar, no sólo no podía tener hijos, estaba entrando en la menopausia y como si fuera poco le habían detectado cáncer en uno de los ovarios. Una tarde...

He sometido el blog a un relooking. Me parece de lo más extraño. Me encanta ese que muestra muchas fotos, creo que lo voy a aplicar al abandonado blog en francés. Mi hijo menor está a mi lado y me ha traído la bolsa de pañales. Y siento un olor. Hijo, tengo un deber sagrado que es cambiarte el pañal!!

Cuál es el fin de escribir un blog? cuál es mi intención? por qué estoy aquí escribiendo y no viendo televisión o trabajando o haciendo otra cosa? Escribir me relaja, me da la impresión de que estoy haciendo algo útil, aunque sé que en el fondo no lo es. Dentro de dos años si sigo viva tal vez no me importe. Un blog es un estado de ánimo temporal. Me siento frustradísima porque no puedo cargar muchas fotos en Flickr. Estoy al borde de la histeria, sus servicios son deficientes. Su conexión es leeeeeeeeeenta y sus cargadores no son ni rápidos ni eficaces. Ya no se cuanto tiempo he perdido tratando de bajar fotos. Luego, los miércoles son días de acción. Me veo a prueba para hacer cantidad de tareas. Mi hijo mayor, cuando lo voy a buscar del colegio, me pregunta, "mamá, que has hecho? las mismas cosas de siempre?" quisiera decirle que no, que esta vez hice cosas interesantísimas. Lo que me golpeó moralmente fue su "ah, eres la señora de la limpieza". Ah? dije yo...

Y bueno, qué? me estoy volviendo alérgica al facebook, es que están paranoicos. Cada nada hacen cambios. A la gente, al común de los humanos les cuesta adaptarse a los cambios. Es una realidad. No lo entienden? ah?

Pues, la idea etiquetándome era aclararme las cosas a mí misma. Parece que ante todo soy madre. Me pregunto si la maternidad perdera el primer lugar como tema en mi vida, en algún momento. Es que no me veo como "la madre" y nada más. Me encanta viajar, hablar con gente alegre y positiva, me encanta la gente que hace bromas, los graciosos que se ríen y hacen reír sin ofender. Soy fanática de la fotografía, por eso hablo a menudo de Flickr y apenas pueda quiero aprender aspectos técnicos para mejorar. El cine y el arte también me interesan mucho (tal vez más el cine que el arte). Y claro leer, leo de todo, soy democrática, leo la revista que me dan en la guardería con el mismo interés que las novelas que leo por placer y los libros por obligación (la bibliografía para mi memoria de máster). Cocinar me molesta pero lo hago igual. Estar en el jardin sentada en el pasto leyendo es una de las mejores maneras de pasar el tiempo. Pasear por los campos, contemplar la naturale...

Menos mal que todo retornará a su cauce en unos días. Soy odiosamente rutinaria y me hace falta el corre corre diario.

En Blogger me proponen encontrarme pareja, en uno de sus anuncios para sitios de solteros deseosos de no serlo. Yo digo, si algo pasara y me quedara sola no me casaría. Eso no. Para qué? ni siquiera creo que me gustaría vivir con alguien. Es un sueño durante unos años, luego, cada uno tiene que tener una vida satisfactoria de lo contrario no le veo sentido. Este día ha sido horrible y difícil, felizmente me he encontrado con gente comprensiva y amable como los obreros que están rehaciendo la calzada que pasa por mi casa, las farmacéuticas que se tomaron el trabajo de llamar a otra farmacia para ver si tenían el medicamento que estaba buscando, mi hijo mayor pese a su rebeldía innata y la secretaria del departamento de másters que me ha dicho que sí, que sí me han aceptado de nuevo que me reinscriba. El mundo no es siempre un lugar horrible. I have a dream : tener un poco más de tiempo para mí sola.

Mi hermano dice que un día no necesitaremos más ir a las tiendas. Es esto un alivio? A mí me da miedo. Un día no nos veremos más las caras? no sabremos cosas tontas e insignificantes de unos y de otros que son triviales para ser contadas por escrito o por telefono pero cuentan para sentirse humanos? Que horror!!

Recibir un mensaje electrónico afectuoso. Ver que el día está soleado. Hablar con alguien buenas vibras. Que todo salga bien (en la rutina del día). Encontrar que algo que caro quería comprar está ahora a la mitad del precio. Recibir un mensaje afectuoso. Ver que parezco de menos edad de la que tengo. Leer algo interesante. Ver fotos con temas interesantes y/o originales y colores vivos. Comer chocolate. Recibir un mensaje afectuoso.

Pues parece que me equivoqué, I'm a man and I'm busy = soy hombre y estoy ocupado. He buscado otras acepciones, a lo mejor en otro contexto quería decir otra cosa. No. Quiere decir soy hombre o mujer y estoy ocupado(a). O sea soy lo que sea y no me molestes porque no tengo tiempo para tí y punto. Quería pensar que una expresión tan dura no podía ser intencional pero lo es. Por qué en Flickr (en los perfiles de la gente) no colocaron la opción " Miguel García López o Mig486 no desea ser contactado "? a menos que sea para decirle que ganó un concurso o que quieren su foto y le van a pagar por ella?. Este malentendido que me suena tan raro. Creo que es un caso más de Lost in culture not just in translation . Una lengua puede representar a varias culturas pero lo que en una cultura puede estar bien o ser usual en otras puede resultar brusco o agresivo y el inglés será muy cool pero a veces me molesta que estemos en cierta forma obligados a usarlo para poder h...

No hay gente que pueda traducir mejor eso? imagino, imagino nada más que en inglés quiere decir que la persona, hombre o mujer no está disponible para una relación, que tiene un compromiso, que está casado(a) o está enamorado(a) o no tiene ganas de meterse con nadie. Pero soy hombre y estoy ocupado , Dios! es como decir soy hombre y no me molestes pues ando con mucho trabajo. Flickr, tienes la plata que te da la gente que paga por poner fotos en cantidad ilimitada y cuando les dé la gana, por qué no te buscas gente que traduzca bien?

Tengo unos minutos antes de ir a recoger a mi hijo mayor del colegio. O era perder el tiempo en facebook o escribir. Y preferí escribir. Cómo quisiera poder tener un poco más (de tiempo) para poder corregir lo que hago, escribir de manera más conciente y mejor. Tal vez no, tal vez no sea tan malo andar siempre a las justas. Estoy leyendo, para variar, muchas cosas a la vez: The Writer's Rules: The Power of Positive Prose-How to Create It and Get It Published de Helen Gurley Brown (just in case, of course). Mentira, es que soy fan de Helen, si esta mujer salió de la nada y llegó tan lejos quiero saber cómo diablos hizo. Y ella siempre insistiendo en que su inteligencia no es extraordinaria. Puede que no lo sea pero que la mujer era muy inteligente y luchadora sí que lo es y lo fue. Harrell Fletcher: Where I Lived, and What I Lived   editado por Frederic Paul. Y de este sí tengo mucho de que hablar al menos tengo muchas ganas pues lo merece y me encanta. Se acabaron mis minuto...

Por qué alguien querría hacer la nagación in private ? alguien tiene algo que esconder? pero si todo lo que escribimos es accesible para la policía cibernética y no solamente. A ver se me ocurre, que yo veo contenido no apto para menores y no quiero que sigan mis huellas. Pero siempre se dejan huellas. Ah no sé. Ha llovido tanto esta noche! era increíble, caían ríos. Mejor hago cosas más útiles que escribir estados .

Ordenando fotos. Me comí una barra entera de chocolate. Buenísimo. Releí el primer cuento de Sobredosis de Alberto Fuguet. Hoy no hago gimnasia. No me quieren reembolsar al 100%  un libro que compré vía Amazon. Qué ocurrentes quieren quedarse con el 25% del costo del libro y el envío lo pago yo, por supuesto. Y pretenden ser tan competitivos como Amazon. Queridos neglite.com, si Amazon es #1, es entre otras cosas porque a la hora de reembolsar lo hacen ipso facto y sin hacerse los difíciles.

Recuerdo que cuando tenía 3 o 4 meses de embarazo y era la primera vez que estaba embarazada, me dí cuenta de que la ropa empezaba a quedarme chica, aunque el embarazo aún no se notaba. Preocupada y ansiosa fui a H y M a comprar algunas cosas. Entre otras prendas me compré un sujetador 3 tallas superiores a la mía. Mis senos nunca crecieron tanto y recuerdo que el vendedor, al pasar el artículo por el lector de código de barras me dijo mirándome a los ojos que tenía 30 días para cambiar o devolver la mercadería. Nunca lo devolví, creo que se lo dí a mi mamá para que se lo de a una tía que vendía ropa. Nunca supe que hicieron de ese sujetador extra grande.

Todo es insipirador. Cuando pienso que ya nadie puede ser original y sorprenderme mi hijo mayor me saca esas ideas de la cabeza. A veces creo que el futuro de R podría bien ser artístico. Se las pasa dibujando, creando construcciones, artefactos. Todo lo que yo no soy. Qué irónico, quien estudió arquitectura y se graduó fui yo, también por estos extraños caminos de la vida terminé estudiando literatura. Sin embargo cuando veo el trabajo de R soy capaz de reconocer genuinas creaciones originales. Me consuelo pensando que mi mejor obra son mis hijos. Qué poco feminista y empobrecedor pensamiento.

Estoy exhausta, a lo mejor me faltan vitaminas. Ayer hablaba por teléfono con una amiga francesa que se dedica a lo mismo que yo, a dar clases de español. Ella es reemplazante, me dijo que esa categoría tenía algunas ventajas. Seguro. Me preguntó si yo trabajaba, le dije que sí pero sólo 4 horas por semana, que empezaba la semana próxima. "No es nada" me dijo escandalizada. Es que mi amiga también está en eso de hacer la tesina y es casada pero no tiene hijos. Para mí, preparar clases para 4 horas de curso sí es algo y cuesta mucho cuando además se tienen que cuidar niños pequeños, hacer de chofer, cocinar, limpiar, encargarse de la ropa, etc. Felizmente en el último número de Le Monde diplomatique , un artículo titulado Profession domestique de Julien Brygo habla acerca de las condiciones de trabajo de las empleadas domésticas. Las mujeres de las que hablan no tienen ni la décima parte de mis privilegios, trabajan mucho y les pagan muy poco. A mí no me pagan puesto que esta...

Todo es más bonito con fotos, a que sí. Muchísima gente es "visual". Yo también. Por eso me gustan las cosas lindas, los colores, los paisajes. Y me gustó también eso de ponerle este nombre al restaurante. O confitería? es que hacían de todo al parecer.

Hay datos que no recuerdo de todo lo que he hecho en materia de estudios o fechas y sitios en los que trabajé. Como pretendo reinscribirme en el segundo año de máster, la única manera de saber todo eso es viendo mi C.V.; ayer lo saqué de un archivo y hubo varias cosas que no me gustaron entre otras que la última vez que lo actualicé fue hace casi tres años y parece que no hubiera hecho nada desde entonces. Sin embargo me da la impresión que desde que tuve a mi segundo hijo hago muchas más cosas y debo ser más productiva principalmente al interior de mi casa. Pero criar a los hijos no cuenta en el curriculum, enseñarles modales, principios, como bañarse, lavarse los dientes, que no se dicen palabrotas, acompañarlos, alimentarlos, consolarlos, entretenerlos y todo lo demás no es nada. Realmente?

Acabo de leer que escribí en el post anterior "desición" en vez de "decisión", ya lo he corregido pero aún estoy estupefacta. Cómo he podido equivocarme en algo tan elemental? puedo equivocarme en francés, en inglés. Tengo la excusa de que no son mis idiomas maternos pero soy profesora de español, se supone que mis entradas en español esten bien redactadas, pueden ser mortalmente aburridas pero están (en general) correctamente escritas. Así que un error así es algo terrible, terrible. Me pinté las uñas de los pies con un esmalte entre burdeos y rojo con puntitos iridiscentes dorados. Será que lo compré de oferta, o no sé qué pero creo que no lo voy a usar más, lo veo vulgar. Tengo también uno rojo oscuro que queda me muy bien y uno negro con puntitos iridiscentes plateados, que me queda muy bonito. Las uñas de las manos nunca me las pinto y mis uñas siempre están cortas, muy cortas, no me las como ni nada pero la manicure no se hizo para mí. La pedicure sí. La f...

Ayer mientras calentaba la comida de los niños, el plato de vidrio del microondas se rompió, menos mal que no estalló. Pero igual se rompió. Ahora sólo falta encontrar uno igual o similar. Parece que de esa marca ya no hay, es que es un aparato viejo de cuando hacían las cosas para durar. Me sentí como si se me hubiera roto un diente. Es que el microondas es demasiado importante. Debo reinscribirme para presentar la memoria este año lectivo, pensé que el tiempo me iba a alcanzar, que ilusión. No me alcanzó. Es cierto que me fui de vacaciones pero eso tenía que hacerlo sino me volvía loca. No me siento motivada para nada, coger los temas, presentarlos al director de tesina, mejor dicho buscar un director de tesina porque el que tenía me dejó abandonada a medio camino. He tomado una decisión horrible pero necesaria, el menor irá a la guardería unas 4 horas más. Esta noche me despertó con sus gritos, me tuve que ir a dormir con él. J me preguntó si sabía lo que le pasaba, le dije que ...

Qué pereza me daba! al fin lo hice, planchar y guardar la ropa que llevé al viaje de vacaciones. Lavar, es fácil, planchar, ah, eso lo puedo dejar ahí durante mucho tiempo... Además, el tiempo está feo y como que ponerme cosas alegres y planeadas es para días de sol y calor. Aunque lo contrario también tenga su efecto levanta ánimos: ponerse ropa de colores en días grises.

Cuando fui a la guarderia a dejar a Adrien me quedé de una pieza al escuchar que una de las cuidadoras estaba con licencia. Licencia de enfermedad? o de maternidad? pregunté. De adopción, me dijo la chica que la reemplazaba. De adopción. Qué sorpresa. Es que es la primera vez que escucho ese término, licencia por adopción. Por supuesto, conocía ese derecho y sé que el estado les da a los padres adoptivos una cantidad de dinero superior que a los otros como nosotros por nacimiento. Me alegré por Marie, cuando Romain iba allá, fue ella quien se encargó de cuidarlo y mi hijo la quería porque según me dijo era muy buena. Yo se lo creo. Lo que me dejó pensando fue el hecho de adoptar. Y no es porque sea raro, en mi país conozco sólo a una chica que fue adoptada pero aquí en Francia conozco a muchos adoptados y a padres adoptivos. Era la opción que con J nos planteabamos mucho antes de decidirnos a tener hijos. "Adoptaremos" nos decíamos como si fuera la cosa más fácil del mundo....

Una cosa que me gusta hacer es borrar los correos de spam. Es como si hiciera una limpieza. Fuera basura. Allí van entre otros los correos de la promo, de la ex promo. Otra cosa que me gusta hacer es mirar las fotos de mi hijo mayor, de cuando nació y de algunas etapas de su crecimiento. Eso me da fuerzas para continuar con la crianza del menor. Por qué me costó tanto el primero? porque era el primero y era increíblemente exigente y claro era el fin de mi vida pasada. Recuerdo que le tomaba muchas fotos, luego cuando las tuve imprimidas llené un poco más de un álbum sólo con sus fotos. Recuerdo también que durante un año no pude verlas, porque no quería recordar lo duro que había sido pasar por su primera infancia. Ahora que tiene casi 6 años me parece mentira que sea la persona que es. Tiene tanta empatía con los demás, es tan maduro para infinidad de cosas. Es tierno y generoso. También es terco y a veces tiene berrinches pero por sobre todas las cosas es una buena persona.

Yo  no cocino por placer, a mí me da lata cocinar. Pero hoy no me voy a hacer problemas, comeremos lo de ayer. Hice chuletas de cerdo al horno, eso es fácil, hay que sazonarlas con hierbas, limón, pimienta, un poco de páprika, salsa de soya. un poco de todo, pero poco, y nada de sal que con la salsa de soya hay suficiente. El orégano es mi hierba favorita. Nada de aceite, el cerdo ya es grasoso de por sí. Hice cocer fideos y preparo una ensalada. Es todo. Se acabaron los tiempos de las comidas elaboradas, no tengo tiempo para eso. Hablando de comida he notado que mi hijo mayor come todo y ha crecido mucho, cuando come en el colegio no come todo y regresa para pedirme "su almuerzo" pero no pago para que coma allá? parece que la comida que les dan no es precisamente buena. Y si no come conmigo es porque su colegio no queda tan cerca así que no podría traerlo y llevarlo para recogerlo sólo unas horas más tarde. Complicado ah? Pienso en cuando yo iba al colegio, salía a las 2...

Esa pregunta me la hago a veces cuando busco algún blog que me interesa. A veces, creo que la mayor parte del tiempo es por curiosidad. Cómo vive esa persona? qué hace? por supuesto también me importa cómo escriba. Considero que es más interesante cuando la persona describe hechos graciosos o ridículos, o anécdotas que llegan al alma. Es que ando buscando fantasías que me saquen un poco de mi realidad que sin estar mal tampoco es todo lo movida y excitante que quisiera. En especial, y esto suena a queja injustificada (pero para mí está plenamente justificada) porque mis hijos son pequeños y me abruman con sus necesidades. Me siento también un poco vouyerista, pero si esos fulanos y fulanas, entre los cuales me incluyo sin ninguna verguenza, publican cosas de sus vidas, a veces bastante privadas (las cosas, no las vidas) es porque quieren liberarse de sus asuntos, hacer una especie de catarsis y porque tienen la esperanza de que alguien los lea. A veces hasta desean hacer amistad c...

Desde hace unos días este aparato anda lento, no sé que le pasa pero es un caracol. Me desespera porque teniendo a mis dos hijos en casa de "vacaciones" mi tiempo está más que nunca limitado. Actualizaciones: Adrien ya camina, se soltó hace más o menos una semana. Romain entiende cosas como por ejemplo si estamos mirando una película cursilona donde hay dos (una chica y un chico) que se miran, me dice "yo creo que ellos se van a casar". Romain ya entiende que si uso una alianza en el dedo es porque he hecho un contrato con papá. El ya sabe (como se lo he explicado) que el matrimonio es un contrato. Le he aconsejado que contraiga un contrato sólo con una chica buena. Adrien trata de comer solo, en realidad soy yo la que quiere que coma solo, luego de sus intentos todo queda tan asqueroso que no sé si realmente vale la pena que lo intente de nuevo.

Regresé hace ya unas semanas pero no me daban ganas ni encontraba el tiempo ni la inspiración para escribir aquí. Las vacaciones estuvieron magníficas, vimos tantas cosas y se me quedaron tantas sensaciones. Estuvo fantástico. Qué pena regresar! Fuimos a España, siempre me gusta ir allá, me siento más a gusto que en Francia en muchos aspectos, muchos. Somos aventureros y ahora con los niños seguimos siendolo todo lo que nos permiten, así que hicimos muchas caminatas por las montañas, fuimos a la playa, recorrimos ciudades, museos, parques y bosques.

La primera confesión que hace Alma a Elizabet después de que han bebido un poco de vino podría perfectamente ser el guión de una película pornográfica común y silvestre. Lo que me conmueve es ver su placer enturbiado por la angustia de quedar embarazada. Luego cuando tiene relaciones con su marido, queda "naturalmente embarazada" aunque como lo señala el sexo no es ni bueno ni malo. Inevitablemente embarazada sin desearlo, Alma aborta pero se siente horriblemente culpable. Como Elizabeth, por no querer a su hijo, por haber deseado su muerte antes de su nacimiento. El acercamiento de ambas me ponía los pelos de punta, es que ambas se atraen de verdad? como se atraen los polos opuesto de los imanes? Sí, se atraen, se abrazan, se tocan, se besan, pero jamás en la boca. No, no se trata, aunque pareza a punto de serlo, de un amor de lesbianas. Para mí, Elizabet y Alma son las dos partes de una misma persona, sin serlo claro. Es tan ideal encontrar al oyente perfecto, jamás nadie ...

Excepcionalmente fui a la Gran Ciudad a comprar algunas cosas que me hacían falta. Dejé también en la biblioteca de la universidad libros que había sacado hace ya tiempo. Estacioné ambién el auto en el párking de la universidad y en metro me fui al centro de la ciudad. De regreso en el metro subieron una mujer y sus hijos de unos 4 y 5 años. La mujer se puso a tocar su acordeón y luego en la siguiente parada se acerco a las puertas para bajar, las puertas se abrieron pero el metro se quedó detenido. La mujer bajó y uno de los niños empezó a pedir dinero. Cuando llegó a mi sitio, empecé a buscar mi monedero, no lo encontraba así que le dí un chocolate que me regalaron otro día en la peluquería. El niño bajó pero yo seguí buscando mi monedero, lo encontré y como las puertas del vagón seguían abiertas y habían anunciado un problema en la línea le hice un gesto para indicarle que viniera. Vino y le dí una moneda. Se parecía tanto a mi hijo menor.

Al despedirme de las señoras de la guardería les deseé buen fin de semana y ellas hicieron los mismo conmigo. Lo raro es que mi hijo va allá también este jueves. Necesitamos vacaciones? Mi menú del día: bañar y dejar a mis hijos en la guardería y en la escuela + cordon bleu con arroz (hecho por mí hoy mismo) + limpieza de arriba y de abajo + lavar ropa + tender ropa + leer y escoger y transcribir partes de un libro de Linda Hutcheon + ver unos minutos de Persona de Bergman. Ahora me toca ir a recoger a mi hijo de la escuela para completar esta parte del menú.

Ví esta película de Carlos Sorín, me gustó el campo, la extensa pampa, los colores, la sensación de libertad en un gran espacio. La historia me pareció buena sin ser extraordinaria. La verdad, a ratos me parecía lenta, demasiado lenta. Era tal vez el ritmo de la vida en la estancia? o era porque cada detalle cuenta? debo ser honesta, si terminé de verla y creo haberla entendido es porque leí que era un remake de Fresas Silvestres de Bergman. Y esa me gustó y si la ví no es porque sea cinéfila, soy una gran ignorante del cine. Era mi segundo día en la maternidad luego de dar a luz a mi segundo hijo y mientras me vencía el sueño a ratos y mi hijo lloraba o tomaba su leche yo veía un poco de la película que pasaban por Arte ya muy tarde por la noche. Ayer buscaba la palabra personnellement para verificar su ortografía y leí que persona tiene otro significado en el teatro. Y como una cosa lleva a la otra llegué al clip de Persona de Bergman y desde entonces tengo unas ganas enormes de...

La semana pasada me enfermé, no morí pero por momentos creí que estaba cerca a la muerte. Por eso recapacité, brevemente, pero lo hice. Entre otras cosas dejé de escribir aquí, llamé a mi hermana menor, llamé a mis padres. Jugué con mi hijo menor y me dí cuenta de cuanto cuenta para él que lo mire, que le diga lo bien que hace las cosas que empieza a hacer, empecé a leer algunos libros aburridísimos para mi memoria. No ví internet sino para abrir mi cuenta de correo. Nada como una enfermedad para poner las cosas en su sitio.

Utilicé Morning Tonic esta mañana y me pareció que olía divinamente bien. Mi favorito es Thermal porque hace de exfoliador y deja la piel suave pero estaba agotado por eso probé el Morning Tonic y no me arrepiento. Ayer por la noche terminamos de ver con J Audition . No sé qué tipo de mente hay que tener para concebir una película así. Lo raro es que a los dos se nos había olvidado que ya la habíamos visto hace años, creo que la pasaron en Arte, y de hecho que no estaba en versión original. Cuando anoche ví que había un talegón que se movía cuando Asumi contestaba el teléfono supe que sí, que sí había visto esa película antes. Qué rara por Dios! quili quili quili quili. J me anuncia que Brian Adams se presenta por la región, y bueno qué? lo encuentro cursi y la única canción que me gusta de él es Go run to you y se lo dije, J me dijo que era también su preferida de Brian Adams. Me quedé estupefacta, al menos en algo coincido con J. 

Por el día de la madre, yo cociné.

Debería estar leyendo a García Canclini, a Jameson (que se ha convertido en mi libro de cabecera, cómo ayuda a dormir!) o a Linda Hutcheon pero no, estoy aquí escribiendo cosas sin gran contenido ni gran utilidad. Pero para justificarme diré que el asunto que me interesa en este momento suena aún en mi cabeza . Es la versión de Addicted to love de Florence & The Machine. Mis argumentos para vincular esta canción de Robert Palmer con mi trabajo sobre el posmodernismo es que es precisamente se trata de una nueva versión de algo antiguo pero con unos nuevos arreglos, una nueva voz y un nuevo estilo lo que la hacen otra canción. Esto es sin duda intertextualidad, no es pastiche.

Desde mi ventana puedo ver estas vacas. Sé que el buen tiempo ha llegado cuando el granjero las saca del establo y ellas pastan libremente. Hasta ahora no me quejo hemos tenido lindos días, lo malo es que casi no ha habido lluvia pero con el viento que oigo golpeando la ventana es posible que tengamos un aguacero esta noche.

Hay cantidad de cosas que no me gustan en facebook. Soy sólo un número para mucha gente y francamente hay unos a los que no pude decir no cuando me invitaron porque no quería herir sus sentimientos. No tengo una cantidad impresionante de amigos, nunca la tuve y nunca la tendré. Pero hay demasiado exhibicionismo en esa red. Asuntos que antes sólo los íntimos sabían y a veces ni ellos ahora son de dominio público. Si antes costaba ubicar a fulano o a mengano ahora con un click los tenemos disponibles. Qué engaño, que espejismo! a lo mejor sabemos cuan gordos o flacos o guapos están, también sabemos cuantos hijos tienen y adonde van de vacaciones o lo que comieron ayer. Qué tan importante es? qué tanto nos acerca? realmente nos sentimos menos solos al estar conectados? No, al menos yo no, es más a veces al desconectarme me siento más sola que antes, más vacía. Hay sin embargo algunas personas que sí cuentan para mí, pero tengo sus teléfono, si no de todos, de la mayoría. Y sus direc...

Qué hago? me parto en cuatro? en cinco? siempre tengo la impresión, y creo que no es una impresión, de que estoy de prisa, de que el tiempo no me alcanza para nada. A Jameson no sé si podré terminar de leerlo. Y parece que el hombre tiene cantidad de ideas interesantes. Trato de leer cuando luego de dar el almuerzo y almorzar yo, de lavar los platos y limpiar la cocina pero viene Adrien a interponerse entre el libro y yo. Díganme si no es machismo. No, no lo es, es mi hijo y quiere atención de su madre que intenta desesperadamente extraer las ideas más importantes de un teórico. En mi país no hay Hollaback pero me gustaría que existiese pues comparto muchos valores e ideas que ellos defienden. Si tuviera más tiempo y viviera allá hasta me propondría como voluntaria para iniciar uno. Veré que puedo hacer vía mis limitados contactos. Yo no soy feminista, yo quiero que me respeten como ser humano, y respeto a los demás (o al menos trato) de la misma manera, nada más.

Mi cerebro está saturado. Había leído que leer a Jameson era pesado pero no creía que tanto. Mi tema de memoria trata en parte sobre el postmodernismo y Jameson es una referencia obligada. Aprecio la inteligencia y el rigor de su análisis pero jamás lo tildaría de ligero y de fácil lectura. Jamás. Y no he sentido la menor curiosidad por ver su foto. Para qué? debe usar barba y debe tener un aire austero y muy serio. No me imagino a un teórico que critica tanto tantas cosas echándose a reir por cualquier tontería. Definitivamente no soy una persona lo suficientemente inteligente para entender muchos conceptos, lo admito. Soy superficial y vana. La curiosidad me ha vencido y he buscado la foto de Jameson, pues no usa barba más que en una, tiene cara redonda y sonríe en algunas fotos, un poco artificialmente, es cierto. Me he dejado llevar por mis prejuicios. Hoy no me tocaba trabajar, así que estoy tratando de aprovechar el tiempo. Si, es posible. Me siento culpable por meter a mi hi...

Lo bueno de no tener que decir cuando se quiere decir algo es que se termina por decir verdades, a veces poco interesantes pero que reflejan el estado de ánimo temporal del que escribe, de la que escribe. Y mi estado actual es de incomprensión. Me uní a un grupo de fotografía ayer (o fue anteayer?) no lo sé, no me importa pero acabo de recibir un mensaje donde me comunican que me han sacado del grupo por no postear. Ya no tengo ningún acceso al grupillo. Pero yo sólo quería decir "gracias" pues no hago comentarios no coloco descripciones, el tal grupo no era para mí, era para aquellos que tienen tiempo de sobra o se lo roban a otras actividades. Pero siento alivio pues no sabía como salirme de un grupo así. Otro en cambio no sólo acepto dos de mis fotos sino que una de ellas fue designada "favorita" por el administrador. Es posible tener muchas vidas? es hipócrita tener varias cuentas? vale el no querer mezclarlo todo? creo que sí. La gente con la que trabajo no ...

Me encantan los caminos, los paseos por el campo, adoro la primavera, la naturaleza. Me hacen sentir que soy parte de algo, de un todo. Si hay un dios, ese dios lo siento en la tierra, los árboles, las plantas que crecen acelaradamente en la estación de agua y sol, en el ruido de las hojas al pasar el viento y en el viento que me da en la cara, que mueve todo. O el agua que cae a gotas, a chorros y me despierta por la noche. Es un canto silvestre, el mejor de todos.

Una vez leí que ciertos animales como los ciervos se quedaban petrificados cuando, de noche, al atravesar una carretera un auto se aparecía y los alumbraba. Los animales permanecían inmóviles y esa era una de las causas de su muerte. Yo ya no tengo mucho de ese pánico cuando me enfrento a la clase. Pero es que no es esa la dificultad, la dificultad se presenta cuando el grupo es en parte (siempre lo son parcialmente) jodidamente difícil. Me pone de mal humor, como a todo el mundo, creo, tener que enfrentarme a gente desagradable que viene por obligación y no por voluntad propia. Pensé que había encontrado la solución en un libro que compré con ese fin. Los autores hablaban de como desarrollar estrategias para vencer las malas vibraciones en clase, motivar al alumnado poco motivado, etc. Pero grande fue mi decepción cuando leí en el capítulo destinado a esos problemas, que no había gran cosa que hacer. Trataré de leer más, tal vez es un problema de comprensión de lectura (...

mi marido: tú quieres a Adrien? yo: claro, claro que lo quiero. marido: mucho? yo: dentro de unos años lo voy a querer mucho, mucho. Para qué mentir? cuando sepa bien quién es él, podré decir que lo quiero...mucho. Por el momento sólo suplo sus necesidades vitales. Me necesita, no sé si me quiere. Tiene 14 meses. Yo empecé a querer a amar verdaderamente a Romain cuando empezó a hablar, a expresarse, a decir cosas.  El amor ese amor mayúsculo que tanta gente busca en todas partes yo lo encontre en mi hijo mayor pero no porque el me quisiera sino porque yo descubrí que podía quererlo tanto.

He sacado una cantidad de libros que no sé si podré leer. Al menos pude sacar uno que hace tiempo no devolvían. Ese es uno que quería y debía leer. Luego me vine como un rayo a preparar un examen para esta semana. Además debo admitirlo ese ambiente de facultad con los profes que se creen verdaderas instituciones andantes me carga, me deprime. Realmente piensan que su tarea de "investigadores" como se hacen llamar sirve de algo, le sirve a alguien? cuántos de ellos publican artículos que lea otra gente fuera de sus círculos? se creen de otra especie (superior, obvio). Yo no los admiro. A mi papá lo admiraba y lo admiro porque sus conocimientos y su acumulación de conocimientos podía redundar en la salud de sus pacientes pero a estos de letras a quién ayudan? de qué sirven? la mayoría no sabe hablar correctamente español y ni soñar que hablen inglés o alemán o neerlandés. A muchos les deben llegar sus ponencias y trabajos.

Le comenté a mi marido que me gustaba mucho una canción de Golden earring , le dije que aún tocaban si, claro me dijo pero ya deben estar muy viejos. Claro, pero es normal, la gente que era joven en los 70' y los 80' es ahora, por un proceso natural llamado envejecimiento mayor a lo que era en esa época. Pero me parece que la canción es tan pero tan rockera, que nunca envejecerá. Rock, rock, rock!!!!

La foto que puse en el post anterior me parece fatal. Pero ya está puesta y tampoco quiero cambiarla. Saqué una revista donde daban consejos para gente que quería tomar fotos mejores. Son tres las condiciones más importantes: La composición La luz La cámara Pero esas cosas yo ya las sabía, sólo quisiera tener más tiempo para experimentar y poder tomar muchas más fotos. Me marcó también un consejo que leí en un libro sobre iluminación en fotografía; el autor decía que había que escoger sólo buenos ejemplos de fotos para inspirarse, las palabras textuales eran de hoog niveau . Yo tenía una enorme curiosidad por saber cómo hace una novata como yo para saber qué era de alto nivel y qué no. Terminé por decidir que quien decidía cuan hoog era el nivel era yo pues en fotografía como en literatura o pintura o lo que sea los gustos y opiniones son subjetivos, tremendamente subjetivos y personales. Estoy ansiosa de terminar de dar mis clases, tengo un grupo que casi detesto pues un buen ...

Primero llegó la primavera y el buen tiempo, así que estuve menos dentro de la casa. Pero siempre y esto no se acaba, están mis hijos, la casa y todo eso. No creo que logre hacer la tesina para este año, trataré, siempre lo digo pero aún no empiezo. Ví una película que me gustó y ni me acuerdo del título creo que era Soul Kitchen. Me pareció muy divertida y nada seria cuando algo serio es pesado. Las escenas de sexo las pasamos rápido, rápido pues teníamos a los niños como siempre con nosotros pero lo demás me pareció muy bueno.

Nunca he sabido ni me he puesto a investigar el origen de esa palabra. A mí layette me suena un poco a Lafayette y eso me recuerda las galerías de ese nombre o al gentilhombre con ideas libertarias que luchó por la independencia de los EE UU. Yo tengo una buena cantidad de ropa de bebé acumulada que mi hijo menor deja de usar cada cierto tiempo. Las primeras bolsas luego de los 6 primeros meses se las dejé a Bea, mi amiga colombiana que tiene otra amiga dominicana que estaba esperando un bebé. Las cosas que le doné estaban en muy buen estado pues tampoco era cuestión de dejarle harapos. Bea invito a la embarazada a su casa para organizar un tecito o una comida convivial para que nos conozcamos. Jenny, (la llamaré así) no podía porque su barriga estaba inmensa y no podía ni moverse. Así que yo con mis dos retoños fui a la casa de la amable Bea para dejar los bultos. Bea insistió en que hablara con Jenny aunque fuera por teléfono. La futura madre me agradeció en el alma con un...

Enseñar es mi oficio, nunca hubiera pensado que me dedicaría a eso. Para mucha gente es la solución desesperada cuando no se puede ejercer debidamente en otra cosa. Para mí es una parte importante y muy importante de mi vida. No me considero una gran profesora, es un deleite si la gente lo pasa bien y es  reconfortante cuando la gente aprende cosas. No sé si lo haré muchos años más, a ratos siento que lo hago pésimo. Por eso busco consejos, experiencias, libros, todo puede inspirar, todo. Me gusta lo que dice un excelente profesor pero él habla de escribir y para mí se aplica a todo en la vida, al hecho de buscar una inspiración divina y súbita para querer hacer algo. Mario Rinvolucri dice cuando repasa sus comienzos en Reuters: "...you can sit down and write a piece at any time and you do not need await any form of divine inspiration. The appetite to write comes with writing… which is just what is happening now as I write to you." Exactly Mario. Pero como además de...

Siento como que me fuerzo a mi misma a escribir cuando escribo en francés. Es como un segundo yo, no el primero, sin embargo me consta que nadie o casi nadie me lee en español. Ironías del destino, creo que sueno mucho más auténtica en español y le pongo mi corazón entero. Como casi todos los individuos que pierden o ganan o se liberan con este medio, aquí servidora tiene la esperanza de ser leída. Quiero compartir mis vivencias tan domésticas y banales sin que detalles como mi nacionalidad incomoden. Para mí ser de donde soy no cambia gran cosa. Creo que muchas veces el saber de dónde viene uno o una tiene un efecto contraproducente. Es una etiqueta. Pero no somos fruta de exportación o productos para la venta como la ropa o los electrodomésticos. O los juguetes, hablo de juguetes pues tengo hijos pequeños y veo juguetes todo el día y como casi todos vienen de China, sé que casi todos son de mala calidad, pues se rompen fácilmente o se despintan o se malogran. He ahí un prejuicio ...

Gracias Dios todopoderoso y eterno por habernos dado un día de sol y cielo azul. Antes cuando vivía en mi soleado y subdesarrollado país pensaba que era normal que la gente se interesara realmente en mí y tener sol todos los días. Cuando me mudé a este país hermoso, sofisticado, glamoroso y desarrollado descubrí que lo corriente aquí era extraordinario allá y que lo que daba por sentado allí es un acontecimiento acá.